Стройматериалы

Диалог цен на общем собрании:
— В последнее время, народ начал всё чаще и чаще ругаться! Отсюда вопрос: кто тут взбесился?

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Бабушка говорит внучке:
— Внученька, позвани-ка в скорую, нам счёт за ЖКХ пришёл, сейчас я его смотреть буду...

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Молодая мама в истерике звонит в скорую:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу!

Муж, с заботой и трепетом, интересуется у своей жены:
— Ну, ты как? Больно?
— Да вроде нет. Пока всё в заморозке и как-то особо ничего не чувствуется, немного не комфортно, а так норм.
— Ну, а вообще, в процессе вырывания зуба, тебе было больно?
— Ну, единственный раз, когда мне действительно стало больно, так это когда врачиха сказала: «Ну, что ж, Алина Игоревна, с вас 8 000 рублей.»

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Покупательница говорит продавцу:
— Сколько вон та шуба стоит?
— 250 000 рублей.
— Хера себе? А вон та?
— Два хера, мадам!

Идёт мужчина по рынку:
— Здравствуйте, сколько стоит у вас эта курица?
— 5 000 рублей.
— Ох блин, а чего так дорого!?
— Да деньги нужны...

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

— Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроём?
— Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Чем больше средств выделено на проект, тем выше вероятность, что их будет недостаточно.

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

У меня какое-то соревнование с инфляцией, я только дохожу до среднего класса, а она опять откидывает меня до бедности.

А что, если, когда в момент оплаты за ЖКХ будут звонить из банка и уточнять, не перевожу ли я столь крупную сумму мошенникам, ответить «Да»?

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

— Кто построил Вам такой дом?
— П*дорасы!
— Хм.. С чего Вы это взяли?
— Пришли каменщики, выкладывать стены, сказали, что фундамент заливали п*дорасы. Кровельщики сказали, что стены выкладывали п*дорасы. Штукатуры сказали, что кладку делали п*дорасы и так далее. Выходит дом построили одни п*дорасы!

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Если и у нас цены на бензин и дизель рванут вверх, придется ввести санкции на внедорожник жены...

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Реклама:
«В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку!»

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Прораб Иванов никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Таня вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе задёшево сделать в доме евроремонт?

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

— Офигеть в Москве цены! Посмотреть Щелкунчика – миллион рублей!
— А кто такой Кунчик, где у него щель и зачем на неё смотреть?

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

Древние египтяне строили гигантские пирамиды, в которые потом никто не ходил. Ацтеки сооружали огромные храмы, но потом о них все забывали. Римляне строили великанских размеров театры, которые потом забрасывали. И мы не отстаём от древних цивилизаций и строим олимпийские стадионы...

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я её.

Соотношение цены и качества товаров и услуг по странам.
Германия — дорого, но очень качественно.
Китай — дёшево, но очень не качественно.
Россия — дорого, крайне не качественно.

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Прораб Петрович не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

Служба спасения:
— Что у вас случилось?
Я:
— ВСЁ ВОКРУГ СТОИТ ДЕНЕГ!

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.