— Тебя уже десятый раз ловят на карманной краже, — напомнил оперативный сотрудник незадачливому воришке. — Ну, что мне с тобой делать? — Хм... А не устроить ли нам по этому поводу юбилей-чик? — предложил находчивый “именинник”.
Изобрели японцы очки, которые мысли читают и на стеклах показывают текстом, вроде как у Терминатора отображалась всякая хрень. Решили испытать в разных странах. Америка. Подходит японец в очках к тамошнему полицейскому и говорит: "ударь меня, пожалуйста!". Коп стоит тупит, а сам думает: "Ну его нафиг, он же желтокожий, по судам затаскают, расовая нетерпимость и т.п." Германия. Подходит японец к полицаю с той же просьбой. Немец стоит и думает: "Да ну нахер! Педик-мазохист какой-то! Сейчас врежу ему, а потом в соцсетях мое фото с подписью "Полиция не толерантна к меньшинствам!" Россия. Подходит японец к омоновцу, просит ударить. Хлоп! Лежит. В очках ничего. "Батарейка что ли села?" - думает японец, поменял батарейку, опять подходит к омоновцу. Хлоп! Снова лежит. В очках опять ничего. Японец очухался, очки потряс, еще раз подходит. Хлоп! Японец лежит и видит в очках мысль: "В следующий раз с ноги ушатаю!"
На волне протестных событий в США, можно предложить американским властям перенять опыт РФ и просто переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.
Задержали в притоне красотку. — Род ваших занятий? — спрашивает ее капитан полиции. — Занятия были, гражданин начальник, не отрицаю. Но родов не было, честное слово!
— Помню в моём далёком детстве, очень уж нравился мне один российский сериал про ментов «Улицы разбитых фонарей». Так вот, он меня тогда на столько сильно впечатлил, что я для себя чётко понял, чем именно хочу заниматься во взрослой жизни. — Хм... Работать в полиции? — Нет. Смотреть сериалы.
Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают: — А кем ты хочешь стать? Первый отвечает: — Полицейским. — А ты кем? Второй: — Тоже полицейским. Третий: — Военным. Ну и так далее. Очередь доходит до племянника: — А ты кем хочешь стать? — Учёным хочу стать. Позже, приходим домой, спрашиваю: — Александр, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал учёным? На что получаю очень логичный ответ: — Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!
Удивительно, но по-немецки «гражданская война» — Bürgerkrieg. Звучит словно вооружённый бургер. Что вполне подходит под описание, происходящих в американском городе Миннеаполис, беспорядков.
Идёт по тёмному переулку прохожий. Подходит он к сотруднику полиции. — Скажите, пожалуйста, по этому переулку ходить не опасно? — Было бы опасно, я бы здесь не ходил!
Только что пришла из полицейского участка. Как я там оказалась и почему меня чуть не посадили в тюрьму? - спросите вы. Да очень просто! Стояла я в парфюмерном магазине и никого не трогала, как вдруг, рядом со мной поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит: - Вот видишь, дорогая, это была крайне плохая идея. Три часа в обезьяннике с незнакомцем... Кошмар короче.
Заика звонит в отдел полиции: — П-п-полиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Где здесь? — Улица П-п-п-... — Пушкина? — Нет. П-п-п.. — Поддубного? — Нет. П-п-п-п... — Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже. Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз: — П-п-полиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Да где здесь-то? — Улица П-п-п... — Пушкина? — Да. Я его туда п-п-перенёс.
Черепаха переходила дорогу, когда две улитки ограбили его. Появилась полиция и спросила черепаху, что случилось. «Я не знаю», - ответила черепаха. «Всё произошло так быстро».
Тяжелобольной мужчина лежит в постели и умирая, подзывает к себе всех своих родных и близких: — Брат. Ты помнишь, как тебя с работы уволили? — Да, помню. — Это я написал на тебя донос... Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали? — Помню... — Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? — Да. — Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь, моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре. После этих слов, мужчина умер. Ну, родственники постояли-помялись, но последнее желание, есть последнее желание, взяли его за ноги и начали подвешивать к люстре. Вдруг, в дверь раздаётся настойчивый звонок. Открывают, а там стоят сотрудники полиции: — К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
СССР. В одном из столичных парков, тёмным и поздним вечером, парень хочет изнасиловать девушку — гостью из Франции. Вдруг, услышав поблизости милицейский свисток, парень пытается скрыться. — Что с вами, мсье? — удивленно окликнула его дама. — Вы разве спешите?
Берег реки. Стоит пьяный полицейский у реки. По реке плывёт д*р*мо и кричит полицейскому: — Привет, кореш! — Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш? — Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!
Пабло Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы. Инспектор полиции спрашивает у него: — Вы кого-то подозреваете? — Да! Мне помогал выйти из вагона молодой человек. — Нарисуйте его портрет, и мы его найдем. Пикассо нарисовал портрет и передал сотрудникам полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху восьмидесяти лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.
Сотрудник полиции говорит только что чихнувшей бабке: — Будьте здоровы! — Ой! - восхищается старуха. - Какая у нас полиция культурная! — А как же... Переаттестация полным ходом идёт. Знаешь, бабка, как нас за некультурность теперь е..т!
Стоял в деревне давно заброшенный дом, и в какой-то момент, приспособился там один местный мужик самогон гнать. Однажды наладил он аппарат, самогонка себе капает — и решил он пока поставить бражку на будущее. Возвращается с двумя вёдрами воды — а в домике уже сотрудники полиции: — Ага, самогон гонишь! Пиши объяснительную! — А чего писать-то? — Пиши как есть! Он и пишет: «Шёл, смотрю: из пустого дома дым идёт. Думал, пожар. Прихожу с водой, а это, оказывается, сотрудники полиции самогон гонят».