Основной интерес

Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь.

Мальчик Володя купил кимоно.
Пару приёмов увидел в кино...
С криком «Кия!» и ударом ноги –
папины яйца стекли в сапоги.

Гордость — утешительница слабых.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Маленький Ваня в ванне купался:
мылся, плескался, водой обливался.
Мама подкралась, юбкой шурша, –
бах! табуреткой, и нет малыша...

Мы не в силах пренебречь презрением окружающих: у нас слишком мало самолюбия.

Старый Панас нашёл ананас,
им оказался немецкий фугас.
Надо почистить, прежде чем съесть, –
челюсть нашли километров за шесть!

Настоящий друг не тот, кто разделит с тобой беду, а тот, кто не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив!

У меня есть собственное мнение, но я с ним не согласен.

Девушка шла мимо спец ПТУ,
дети–маньяки косили траву.
Девушку звали по паспорту Света,
больше она не увидит рассвета.

Иногда что-то может пойти не так, но усилия нужно прилагать всегда.

Неумение наслаждаться прелестями одиночества толкает на ущербные отношения со всякими уродами.

Провод по дереву вьётся змеёй.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.

У меня пропала кошка,
а зовут её Матрёшка.
Почему она пропала?
Я её не обижала...
Только, помню, как-то раз
выбила я кошке глаз –
во–о–от таким вот кубиком
с уголком голубеньким.
Почему она пропала?
Я её не обижала...
Только, помню, как-то раз
посадила кошку в таз –
мыла, тёрла, полоскала,
мучила, топила, драла...
И сушила.
Кошка сохла, сохла, сохла...
А потом взяла и сдохла!

Вообще, люди малознающие говорят много, а те, которые много знают, говорят мало.

— Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так.
— Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Таня! Татьянааа! Ты там сдохла, что ли?
— Значит, Таня и при жизни была тем ещё бревном.

Мальчик Мишаня залез под машину,
но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, скрипя, самосвал –
лучше не смажешь коленчатый вал!

Бабушка в роще поганку нашла:
"Съешь её, внучка!" – сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб –
Живой не увидит внучку старик.

За деньги я могу быть кем угодно, а за большие деньги, даже самим собой.

Я как маленький ребёнок.... Когда мне не хватает внимания – я плачу, когда его много – меня это раздражает.

У растений всё, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями.

На свете встречаешь людей четырёх разрядов: влюблённых, честолюбивых, наблюдателей и дураков... Самые счастливые – дураки.

Совет — это то, что мы просим, когда уже знаем решение, но не хотим его принимать.

Неподдельная, искренняя гордость, или самоуважение, если только она хорошо скрыта и в то же время действительно обоснована, безусловно должна быть характерна для человека чести.

Высшее образование даёт нам возможность заработать на хлеб, а самообразование – на икру и масло.

Парадокс, но мания величия нередко вырастает из самого обычного комплекса неполноценности.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Проигрывать надо достойно, а выигрывать можно, как угодно.

Хочу свой долг вам передать словами.

Мальчик Параня по рельсам гулял.
Сзади Параню трамвай догонял.
Долго визжали колёса трамвая,
синие кишки на оси мотая.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Самолюбие это настолько ранимая вещь, что нанести ему укол можно десятком тысяч самых разных способов.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Папа с работы рубанок принёс.
Сын на папашу в ментовку донёс.
С яростным свистом ремень заплясал:
мальчик с ошибкой донос написал.

Когда нечем гордиться в настоящем, хвастаются заслугами вчерашними.

Если весь мир у твоих ног, главное – ни во что не вляпаться.

Все люди о себе высокого мнения — и тем больше мнят, чем меньше стоят.

Сын собирает утиль на отрядном,
папа с друзьями пьёт водку в парадном...
К маме в больницу попали всем домом:
папа – с циррозом, а сын – с переломом.

— Если у тебя что-то не получается – ложись спать и просто надейся, что умрёшь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете.

Не будь жмотом – дай человеку второй шанс. Не будь идиотом – никогда не давай третий.

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

Осень настала. Пожухла трава.
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу вошло...
Вместе с ногою детство ушло.

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
— Хочу быть царём.
Рыбка:
— Реально?
Мужик:
— ДА. Только не таким декоративным, как в сказках, а чтобы реально влиять на политику.
Рыбка:
— Ты точно этого хочешь?
Мужик:
— ДАААА!!!
Рыбка:
— Ну хорошо. Будет исполнено.
Мужик глаза открывает, а его ведут в какой-то подвал со словами:
— Гражданин Романов, спускайтесь с семьёй в подвал, фотографироваться!

«Майцы» играли в апартеид:
негр из «Кар–Мэна» дубиной убит.

Каждый сам находит свой путь. Вот увидите, самому найти на это ответ куда приятней.

Сказка Колобок — пошаговая инструкция ведения переговоров.

Мальчик снаряд нашёл у колодца:
вместо колодца – нынче болотце.

Лучше держать свой рот закрытым и позволять людям думать, что вы дурак, чем открывать его и развеять все сомнения в этом.

Кто-то замечательно заметил однажды: желудок — это орган наслаждения, который изменяет нам последним.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Счастье — это когда тебя понимают, а несчастье – когда ты понимаешь.

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого-нибудь идиота.

Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты.

Легче всего осуществимы те мечты, в которых не сомневаются.

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Труднее всего терять несбывшееся.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.