— Лодка под номером 99, вернитесь обратно. Лодка под номером 99, вернитесь обратно! — Хм.. Послушай, у нас же всего 70 лодок. Откуда взялась под номером 99? — Лодка под номером 66, ожидайте спасателей!
— Между нами тает лёд, пусть теперь нас никто не найдёт… — Блин, Петрович, нас с тобой на льдине от берега оторвало и в открытое море уносит, звони скорей в службу спасения, пока мобильный ещё ловит!
Вчера в Индийском океане потерпел кораблекрушение российский рыболовный траулер "Неутопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Новостной репортаж на украинском центральном телевидении: Неизвестные пираты захватили судно под украинским флагом и потребовали выкуп в размере пяти миллионов евро от властей незалежной за освобождение судна вместе с экипажем. После того, как деньги были доставлены на борт корабля и их увидели находящиеся в заложниках члены экипажа - пиратам пришлось крайне не сладко. Украинские матросы голыми руками передушили всех пиратов, выбросили их тела за борт, после чего судно отплыло в неизвестном направлении.
Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему: — Что там впереди видать? В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком: — Есть якорь отдать!!! И одним движением отдаёт якорь. Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ: — Ты что, совсем глухой?! Дежурный с ходу выкрикивает: — Есть отдать второй!
Незадачливых рыбаков, сильно увлечённых зимней рыбалкой, ветром оторвало от берега на льдине и начало относить их в сторону океана. Прибывшие на место происшествия спасатели, сотрудники МЧС, приняли решение о проведении спасательных мероприятий и принялись сбрасывать с вертолётов, к рыбакам на льдину продовольствие, тёплые вещи и необходимое для обогрева оборудование. В итоге, можно с уверенностью сказать, что с такой оперативностью, при таком минимальным бюджетом, создать дрейфующую полярную экспедицию, доселе ещё никому не удавалось.
Корабль терпит бедствие. Капитан собирает всех членов экипажа на палубе и говорит: — Как известно, по одной из морских традиций, капитан судна, должен отправиться на дно, вместе со своим кораблём. После чего, он обращается к одному из матросов: — Поэтому, я повышаю вас в звании, до капитана этого судна и отрекаюсь от своих полномочий!
Первый спасатель в рупор: — Катамаран номер 9, возвращайтесь к причалу, ваше время вышло! Второй спасатель первому: — Слушай, у нас же семь катамаранов было! Первый в рупор: — Катамаран номер 6, у вас всё в порядке?
Лодочник кричит через мегафон: — Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99... К нему подходит помощник и говорит: — Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок. Лодочник, на мгновение задумавшись: — Лодка 66, у вас всё в порядке?
Хлопает дверь в прихожей. Жена вскакивает с кровати и сдавленно кричит любовнику: – Боже! Это муж! Что делать? Что делать? Беги! Он сейчас тебя убьёт! На балкон! На балкон! Любовник вылетает на балкон и растерянно смотрит вниз. Жена: – Прыгай! Боже, что сейчас будет! Прыгай! Ошалевший любовник прыгает вниз с четвёртого этажа. Жена наклоняется с балкона вниз: – Отползай! Отползай!
*****
Почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина – ведьма?
*****
Вчера испытал определённые неудобства. Ох и крепкие заразы!