— Алло, МЧС? У нас тут произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Что, бл*ть?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.
Произошла распаковка сжатого хлопка... Уменьшилась плотность населения в районе. Положительно изменилась динамика работы МЧС. Появились перспективные площади для нового многоэтажного строительства.
Беседуют двое: — Ну как прошёл первый рабочий день в службе доверия? — Да не очень. Уволили. — За что? — Да позвонил один суицидник, мы с ним говорили, а в это время жена позвонила на мобильный, ну я и попросил его повисеть пока.
Где-то на одном из восточных базаров: — Здравствуйте, мне нужна бомба с часовым механизмом... — Есть такая. Вот держите! Но только учтите, у неё не очень большой срок хранения! — Сколько? — 10, 9, 8, 7...
Звонок девушки в службу спасения: — Здравствуйте, моя кошка залезла на дерево и не может никак оттуда слезть. Сотрудник МЧС: — Извините, но мы сейчас выезжаем только на пожары. Девушка задумчивым голосом: — Хорошо, я вам через минуту перезвоню...
Пятачок: — Лопнет. Винни: — Не лопнет. Вдруг взрыв, Пятачок кричит: — Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеёшься! Винни-Пух отвечает: — Я не смеюсь, это у меня рот разорвало...
22 марта 1999 года трое камбоджийских крестьян во время распития спиртных напитков забавлялись вариантом «русской рулетки», поочерёдно нажимая ногой на противотанковую мину, поставленную ими под столом в баре. Мощный взрыв принёс значительные разрушения, останков игроков найти не удалось. Очевидно, погиб не только проигравший, но и остальные игроки.
— Недавно смотрел по "Дискавери" передачу про спасателей и узнал для себя немало нового о том на сколько это серьёзная профессия. Работа у мужиков очень нелёгкая. И вот что я заметил, что в каждой бригаде (спасателей, строителей, подводников, спецназа и т.д.) не обходится без некого Петровича от которого всё зависит. — Да у нас вообще, вся страна, лишь на одних Петровичах и держится!
Поздняя ночь. Программист, уже вторые сутки, сидит за компьютером и дописывает код программы, работоспособность которой, ему необходимо, уже к этому утру, продемонстрировать заказчику. Вдруг, монитор компьютера начинает мерцать, жёсткий диск подозрительно трещать, и одновременно с этим, раздаётся звонок в дверь. Перепуганный, но заинтригованный, он робкими шагами подходит к входной двери и глядя в глазок, дрожащим голосом спрашивает: - Кто там? На пороге стоит пожилая бабуля с пассатижами в руках. - Открывай! Я - смерть! - А почему ты без косы? - спросил от страха программист. - Так не по твою же душу, я за компьютером, открывай!
— Что Адольф Гитлер, сообщил игрокам немецкой-фашистской сборной по футболу, после их очередного крупного поражения? — Ничего страшного, всё нормально. А теперь, всем принять душ.
В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев – молочные.
*****
Чтобы познать, на первый взгляд, непознаваемую этимологию слова "овощи", надо всего лишь знать как будут "овощи" по сербски – "очисти".
*****
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: – Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.