— Что-то, как я погляжу, капитан, у вас плохое настроение. Что-то произошло? — Я всю свою жизнь играл в лотереи, и вот, наконец-то, удача улыбнулась мне и я выиграл главный приз. — Так ведь это же хорошо! — Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе...
Мой ныне покойный дедушка рассказывал мне, что как только он увидел Титаник, то сразу понял и заявил окружающим о том, что эта посудина скоро затонет. Но окружающие не стали воспринимать его слова всерьёз и даже слушать не захотели его предостережения. Он, как только мог, старался предупредить людей, но все попытки были напрасны. они его не слышали, а позже и вовсе назвали старым алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
Плывёт как-то экстрасенс на корабле и попадает в шторм. Все кричат, бегают, суетятся, за шлюпки дерутся. Экстрасенс закурил сигарету и говорит: — Коллеги, нас тут не зря всех Бог собрал. И пошёл ко дну корабль ибо нефиг Бога изображать...
Вчера в Индийском океане потерпел кораблекрушение российский рыболовный траулер "Неутопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды. На что женщина — соглашается. Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!
Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается! Взмолилась она: «Господи, помоги!» Явился Господь и говорит: — Помогу, но через 5 лет ты умрёшь! — Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне! Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет. Она снова к Богу: «Помоги!» А он явился и спрашивает: — А помнишь, я ведь обещал! — Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых? А Господь и говорит: — Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!
Сидят два наркомана на крыше небоскрёба и смотрят вниз. Один другому говорит: — Капец, как высоко. Интересно, а если упадёшь сколько лететь? — Ну, дня три, наверное. – предположил другой наркоман. — А если упадёшь, наверное умрёшь? – продолжает первый. — Ну конечно, если три дня без воды и еды лететь. – отвечает первый.
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые? — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... — А седые? — А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.
Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог: - Что там видно? Куда мы падаем, в горы? - Нет. Там Океан. - Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?
Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит: - Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: "Супер Джет", сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше... Падение, удар, выплывают два одессита: - Сёма, а Сёма ты понял эту хохму? - Таки нет... - Все улетели, а мы остались!
Входит Штирлиц в кабинет Мюллера и видит: тот лежит на полу бездыханный. — Отравился, – подумал Штирлиц и погладил рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.
Вы представляете Еврейский пиратский корабль? Это большой черный фрегат, с одного борта — 30 пушек, с другого борта — 30 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай.