287 0
- Подпись к картинке:— Насколько безопасно и законно ставить два больших баллона с жидким азотом посреди выставки с кучей людей? — В полтора раза безопаснее чем ставить три баллона!Комментарии к анекдоту:
- 06.06.2023 00:03Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →На днях был проведён чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Жизненное11
Картинки1Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
«Нечего было за двойку ругать!»270 0Л – логика
Школа2Лексика 79 1Не получились
Картинки1В поле нейтронная бомба лежала.
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту –
спит вечным сном голубая планета...Дедушку мальчик Марат не любил,
пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат –
в бомбовый склад попадает снаряд.Звонок в аварийную службу газа:
— Сынки, что такое. Плиту с самого утра включила, а газ так и не горит!
— Бабуль, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла совсем, сейчас пойду зажгу...
Любовь0
Работа9Работа в Экспериментальном цеху - это не только весело и интересно, но и знакомые травматологи.
Анекдоты2Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.Мальчик, не до конца завязавший шнурки ещё долго будет сниться оператору эскалатора...Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через некоторое время муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Муж:
— Ну так яйца-то были...— Ребе, можно ли прыгать с парашютом в шаббат?
* Долго листает тору.
— Прыгать таки можно, открывать нельзя.
Иудаизм1Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать её сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как не лечи.
- Случайные анекдоты
***** В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
– Вы нам нравитесь больше других.
– Почему? – спрашивает директор.
– Потому что вы похожи на одного из нас.***** Новый русский в книжном магазине просит продавца:
– Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивлённо):
– Какую книгу?
Новый русский:
– Ну эту, «Унесенные ветром.».***** Очнулся пациент после операции. Везут куда-то его на каталке.
– Куда вы меня везёте?
– В морг.
– А может лучше в палату?
– Врач сказал в морг – значит в морг.
– Но ведь я ещё не умер!
– Но ведь мы ещё не приехали.***** Добавить комментарий к анекдоту: