Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


Лексика16+  43841   4

Попугай из публичного дома

Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая. Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу...
Они спрашивают у продавца:
— Скажите, а почему этого попугая не берут?
Продавец отвечает:
— Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме.
— Ну, и что такого, мы его берём!
Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку... Попугай сходу кричит:
— О! Я смотрю у нас тут новые девочки!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат прибегает муж.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
 09.08.2012  зоомагазин, попугай, мат, Публичный дом
Комментарии к анекдоту:
  • 18.01.2020 07:48 1
    Иван
    Богатый мужик приходит в зоомагазин и спрашивает
    А у вас есть говорящие попугая?
    Да
    Беру !а он точно говорящий?
    Да
    На следуйщий день
    Мужики не говорит
    А вы колокольчик купите ему
    На следуший день
    Не говорит мужики
    А вы зеркольце купите
    На следуйщий день мужики не говорит!!
    А вы купите деревянные жёрдочки
    Приходит мужик домой и четко слышит
    СВОЛОЧ КОГДА ЖЕ ТЫ МНЕ ПОЖРАТЬ ДАШЬ?! tongue tongue
  • 08.10.2020 14:56 2
    Читатель сайта ру анекдот
    Хах.))) Наверное это самый смешной анекдот, прочитанный мною за последние годы. Спасибо за хорошее настроение! smile
  • 09.10.2020 12:40 3
    Антон
    Читал этот анекдот ещё в своём далёком детстве. Помню было очень смешно услышать его впервые. =)
  • 17.09.2022 00:08 4
    Юра
    Могу ошибаться, но вроде как, именно этот анекдот Юрий Никулин однажды рассказывал.
Реклама
Похожие материалы:
    Когда учительница русского языка, первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...
    — Мам, а что такое "Еб*ть-колотить"?
    — Боже, доченька, где ты это услышала?
    — Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит...
    Маленький Вовочка играл со своим паровозиком, пока мама мыла посуду на кухне.
    *Чух-чух.. Чух-чух.. ЧУ-ЧУ!*
    — Поезд прибыл на станцию, все вы, ублюдки, садитесь, быстро садитесь, а все вы, ублюдки, давайте выходите, скорей выходите!
    Мама Вовочки выбегает и начинает ругать его за его плохой язык и дает ему 5-минутный тайм-аут, чтобы тот подумал над своим поведением.
    Через 6 минут она слышит:
    *Чух-чух.. Чух-чух.. ЧУ-ЧУ!*
    — Поезд прибыл на станцию, все вы, ублюдки, садитесь, быстро садитесь, а все вы, ублюдки, выходите, быстро выходите. И если вы хотите пожаловаться на задержку, то знайте, она связана с этой сукой на кухне!
    Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
    Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре:
    - Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться - выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
    - Понял!
    - Что ты понял?
    - Не перестану материться - мне п#здец!
    Дети в детском саду внезапно начали ругаться матом...
    Сильно взволнованная воспитательница начала проводить собственное внутреннее расследование, в ходе которого ей стало известно о том, что неделю назад в детский сад приходили два "стройбатовца" чинить проводку.
    Собрала она целую делегацию воспитательниц и отправились они к начальнику части:
    — Так и так, ваши бойцы научили детей ругаться матом...
    — Сейчас разберёмся.
    — Кто приходил?
    — Так, Петров с Ивановым и приходили!
    — Ко мне их, быстро!
    — Ну что, бойцы, рассказывайте, как было дело, зачем вы детей матом научили ругаться?
    — Да не учили мы никого матом ругаться. Пришли. Петров, как более молодой боец, полез на лестницу, паять проводку, а я, как более старослужащий, стою внизу, держу лестницу и осуществляю общее руководство. Тут чувствую, расплавленное олово мне на голову капает, ну я и говорю:
    — Дорогой мой товарищ Петров, ты пожалуйста поаккуратней там, а то мне расплавленное олово на голову капает...
    ЛексикаПросмотры анекдота 1281  Комментарии к анекдоту 1

    Вокруг

    Маленький Вовочка спрашивает у матери:
    — Мама, а что такое «еб*ть-колотить»?
    — Вовочка, где ты это услышал!?
    — Нигде, просто смотрю вокруг и само как-то на ум приходит.
    Учительница русского языка и литературы случайно попала молотком себе по пальцу и на некоторое время стала учителем труда.
    В зоомагазине:
    - Здравствуйте, мне необходим наполнитель для кота.
    - Так, для туалета, вам какой фирмы?
    - Не, не для туалета, пожрать ему чего-нить надо...
    Мать услышала, как Вовочка ругается.
    - Вовочка, кто научил тебя говорить такие ужасные слова?!
    - Дед Мороз, мамочка.
    - Дед Мороз? Не может быть!
    - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о нашего кота.
    Приходит один мужик в Союз Писателей и заявляет:
    - Я начинающий поэт-песенник и хочу вам исполнить одну свою новую композицию. Думаю, она обязательно должна вам понравиться!
    Ему в ответ:
    - Это всё конечно очень здорово, нам необходимы новые имена. А что за песня у вас?
    - Ну знаете, у меня такая песенка, она в народном стиле.
    - Замечательно! Как она начинается?
    Мужик показывает текст, который начинается словами:
    "Эх, #б твою мать".
    Прочитав начальный текст, Союз Писателей говорит мужику:
    - Очень неплохо! Вот только "эх" придётся убрать, а то слишком уж цыганщиной отдаёт.
    В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.
    Заходит еврей в публичный дом и говорит:
    — Здравствуйте! А Софа из Кишинёва сегодня работает?
    — Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
    Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит и говорит:
    — Здравствуйте! Я таки снова к Софочке из Кишинёва!
    Ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, переспав с ней второй раз.
    На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом и говорит:
    — Таки здравствуйте, мне как обычно!
    Ему отвечают:
    — Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Софу?
    Еврей посмеялся и говорит:
    — Что вы, нет конечно! Просто тётя Фира из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Разговор двух искусствоведов:
    – Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие парадоксы?!
    – Ну что вы, причём здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал парадоксом
    – Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я подразумевал выражение «бедная еврейская семья».
    *****
    Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.
    *****
    Сегодня решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz