😄 Анекдот — Название коровы не дающей молока
Анекдоты:
1465 0

Название коровы не дающей молока

– Как называется корова, которая не даёт молока?
– Жадина – говядина!

 13.01.2018 фермерство, мясо, фермер, корова, говядина, Не дает, молочные продукты, молоко, жадина
Комментарии к анекдоту:
⚡
13.01.2018 22:53 #
Тот самый момент, когда выбор всегда остаётся за коровой: давать ей молоко или говядину...
Добавить комментарий
Код:


    Корова идёт на встречу со своими друзьями — другими коровами в кафе, но когда она приходит, то видит, что все они дружно подпрыгивают на одном месте.
    — Господи, что вы делаете? — Спрашивает она.
    — Мы просто решили сделать немного взбитых сливок для торта!

    Фермер приобрёл на рынке очень хорошую породистую корову. Она была чистокровной и фермер был очень доволен этой дорогостоящей покупкой. Но когда он подготовил её для спаривания с быком, она просто брала и садилась на свою пятую точку, не позволяя тем самым, быку взобраться на неё.
    Фермер был сильно расстроен этим, поэтому он взял корову и отправился вместе с ней к ветеринару. Выслушав о проблеме, ветеринар спросил:
    — Ваша корова была куплена в Миннесоте?
    — Да! — Удивлённо ответил фермер. — А как вы догадались?
    — Моя жена из Миннесоты. — Ответил ветеринар.

    Звонок в службу поддержки фермерского сектора и личных подсобных хозяйств:
    — Здравствуйте, я простой российский фермер, который выращивает различные культуры, подскажите, как мне правильно застраховать конопляное поле?

    Автобус, полный охотников, подъехал к фермерскому дому. Водитель пошёл попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
    — Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить?
    — Конечно, – ответил водитель и пошел обратно к автобусу.
    По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, всё ли в порядке, он ответил:
    — Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!
    Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
    — Вот так, старая жадина! – воскликнул он.
    И в это время раздался второй выстрел из соседнего окна:
    — А я достал корову!!! – радостно заорал один из друзей-охотников...

    На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
    — От мяса ноги мёрзнут! – Кричит один из рабочих.
    — Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
    — А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встаёт, одеяло задирает, и ноги мёрзнут!

    Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!".

    Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом.
    Врач принимает роды, отдаёт ему ребёнка и говорит:
    — Пойди, взвесь.
    Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
    — Кило семьдесят без костей.

    В средние века мясо кита и мясо бобра считались постными — в воде ж плавают, значит, рыба.
    Если пост, то только с такой диетой.

    Сельский фермер отправился в город по своим делам и говорит жене:
    — Сегодня должен приехать ветеринар с целью осеменения коров. Чтоб ты знала каких, в коровнике я прибью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Пришёл ветеринар, и жена повела его в коровник.
    — Нужно осеменить вот эту, эту и эту тёлку! – говорит жена фермера.
    — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! – интересуется ветеринар.
    — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

    Жарить шашлык — это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел — это уже можно и женщине доверить!

    Украли у мужика корову.
    Приходит он домой и говорит сыновьям:
    — У нас корову украл какой-то п*дар.
    Старший брат:
    — Если пидар – значит маленький.
    Средний брат:
    — Если маленький – значит из Малиновки.
    Младший Брат:
    — Если из Малиновки – значит Васька Косой.
    Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
    Однако Васька корову не отдаёт. Его ведут к мировому судье.
    Мировой судья:
    — Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
    Старший брат:
    — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
    Средний:
    — Если круглое, то оранжевое.
    Младший:
    — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
    Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
    Судья говорит Ваське Косому:
    — Косой, корову придётся отдать.

    Идёт Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик.
    — Чебурашка, Чебурашка, ты куда идёшь?
    — Да вот, крокодил Гена позвонил и сказал: «Бери тёлку и пузырь. И приходи — гудеть будем.»

    Заходит корова в бар, подходит к стойке и спрашивает:
    — Сколько стоит бокал пива?
    Бармен:
    — Два доллара.
    Корова:
    — А сколько бокал молока?
    Бармен:
    — Два с половиной.
    Корова радостно потирает копытами:
    — Тогда я сегодня останусь в плюсе!

    Зима. Холод. Девушка говорит парню, который только-только с ней познакомился:
    — Что-то я замерзла...
    — Ну ты даешь!
    — Я не даю.
    — Вот поэтому ты и замерзла!

    Вовочка после летнего отдыха в деревне заявляет родителям:
    - А вы знаете, что корова молоко не даёт?
    Родители с удивлением:
    - Как это не даёт?
    - А вот так! Из неё его вытягивают!

    Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
    — Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
    Крестьянин затылок почесал и отвечает:
    — Всегда рад добрым людям, вот только кроватей у меня свободных всего две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
    Араб говорит:
    — Не вопрос, я пойду в хлев.
    Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
    — Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
    Индус говорит:
    — Тогда я пойду.
    Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
    — Я не могу там спать, там корова-священное животное.
    Негр говорит:
    — Тогда пойду я.
    Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

    Сидя на отдыхе, на природе у мангала с шашлыками.
    — Вы что, я же совсем не ем свинину. Употребляю исключительно говядину.
    — Как нам всем известно, после бутылки водки, любая свинина превращается в говядину.

    К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
    — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
    — Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?

    Журналист берёт интервью у фермера:
    — Скажите, как у вас прошёл год.
    — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась...
    — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
    — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чём тут его заслуга.
    — Как так!? – Грубо поправляет его журналист. — А вы подумайте!
    — А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

    Тётя Зина зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
    К ней подошёл продавец и спрашивает:
    — Женщина, что-то будете брать?
    — Да, семь килограммов мяса.
    — Вам вырезки взвесить или с косточкой?
    — Нет, нет, вырезки.
    Продавец начал выкладывать мясо на весы.
    — Ну вот, смотрите.
    Тётя Зина отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
    Продавец спрашивает:
    — Так что, гражданочка, брать будете?
    — Да нет, я так. Я просто тут поправилась на семь килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

    Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает:
    — Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
    Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
    — Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

    Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
    — Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
    — Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

    Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
    — Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
    Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
    — А к вам случайно Иванов не приходил?
    — А это не тот, который твой противник на выборах?
    — Да, да..
    — А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

    Разговаривают два фермера:
    — У меня на ферме есть, – говорит один фермер своему соседу, – настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран.
    — Знаю, – отвечает второй фермер. — Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

    Сидит фермер в пабе и мрачно попивает виски. К нему подходит другой фермер и спрашивает:
    — Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?
    — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и всё пролила.
    — Подумаешь, несчастье!
    — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять всё пролила.
    — Ну и что?
    — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьёт по нему хвостом!
    — Тоже не велико горе!
    — Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
    — И что?
    — И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.

    — Вовочка, ты когда-нибудь видел, как рождается телёнок? — Спрашивает фермер маленького Вовочка.
    — Нет, не видел. И как же это происходит?
    — Ну, сначала идут передние ноги, потом голова, потом плечи и тело и, наконец, задние ноги.
    — Ух ты, здорово, а как же вы тогда всё это сложили туда?

    Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
    — Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
    В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
    Муж:
    — Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
    Жена ему:
    — Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

    Маленький Вовочка навещает своего дедушку-фермера и смотрит, как тот доит коров. На следующий день одна из коров убежала, и дедушка очень расстроился из-за этого.
    — Не волнуйся, дедушка, — успокаивая говорит Вовочка, — Она не могла уйти далеко с пустым баком.

Загрузка материалов...