Когда сказал девушке всю правду

— Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

Как известно, для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!

Раньше говорили «придурковатая», а сейчас — «она такая позитивная…».

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Женская сущность: найти пустяк... Раздуть. Страдать... Вынести мозги всем окружающим.

Собрались вместе 5 подружек, а поговорить не о чем, потому что собрались все.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

— Хочу губы, как у курицы.
— Клюв?
— Да, клёво!

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.

На стенде с объявлениями:
Внимание! Утеряны водительские права на имя Ивановой Марии Павловны. Нашедшему убедительная просьба: уничтожьте их нафиг!!!

Общаются два друга.
Один:
— Привет, я тут на днях познакомился с одной милой девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
Второй:
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из этого окружения...

— Что в наше время, в первую очередь делает девушка после расставания со своим молодым человеком?
— В первую очередь она судорожно начинает думать над тем, какой именно статус поставить ей в контакте, что бы её, теперь уже бывшему парню было как можно обидней.

Я спросил у «Алисы»: «Чего хотят женщины?»
И эта чёртова штука, не затыкается уже третий день подряд!

В тот момент, когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...

Высшее огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!

Общежитие. В комнату, в которой живут четыре девушки, влетает одна из них с криком:
— Девчонки! Снимайте трусы, к нам мальчики идут! ... Да что вы делаете дуры!? С верёвки снимайте.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Одесса. Встретились две подруги:
— Вчера Сару встретила. Опять таки морда наштукатурена!
— И шо тут удивляться у неё же муж молдаванин!

Лучший мужчина — это женщина.

Она: у тебя есть Safety plan?
Он: лучше! У меня есть Backup girl!