Если женщина говорит НЕТ

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева–Белозёрская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Понять женскую логику не так уж и трудно, достаточно просто научиться играть в бильярд с кубиками.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

— Поручик, что вы себе позволяете? Перед вами благородная дама!
— Я вижу, мадам... Были бы вы не столь благородны...
— Поручик! Вы — хам! А впрочем... Что с вас взять. Делайте, что хотите...

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Если женщина не права, пойди и извинись.

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

На завтра у меня истерика и шопинг.

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

Женская сумочка — как цилиндр фокусника. Туда может влезть всё.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.

Обещать — это ещё не значит жениться.

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
— Девушка может стать раком, а рак девушкой – никогда!