Как разбудить Белоснежку

Если женщина сумела сохранить в секрете тайну своей подруги, то:
1 – Это вовсе не тайна.
2 – Это не подруга.
3 – Это не женщина.

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

— Андрей, мы не будем больше встречаться...
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну, беляши ещё. Всё.

Когда много собак — свора.
Когда много птиц — стая.
Когда много баранов — стадо.
Когда много противоречий — женщина.

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Кажется, что женщины, которые могут позволить себе всё, делятся на две категории: либо работают на трёх работах, либо не работают вообще.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Одинокие женщины ходят в спортзал, чтобы потом суметь донести из магазина больше вина и кошачьего корма

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

— Борода нынче в моде, поэтому я её и отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Таня…

В тот день, когда я наконец-то научилась варить вкусный борщ, мой папа высунулся в окно и прокричал:
- Господи, она умеет варить вкуснейший борщ! Срочно забирайте её замуж!

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие возлюбленные. Не стоит подкидывать ей идеи!

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Женская теория относительности: мужские трусы за триста рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за сотню баксов — правда, красивый? И совсем недорого…

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Наверное, очень цинично лёжа в постели с мужчиной, про себя говорить: «Сплю на новом месте, приснись жених невесте».

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!