Когда очень сильно хочешь торт

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Потеряла голову. Просто гора с плеч.

Если сказать любой красивой женщине: «Даа, проститутка бы из тебя не получилась!». Она обязательно спросит: «Это почему это?».

Он о любви шептал ей в ушко
Она вся млела чуть дыша
Лишь интуиция гундела
Лапша.....

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Как и любой нормальной девушке, мне, конечно же, хочется новое платье, но ещё больше мне хочется влезть в своё старое платье…

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до...

Мужчинам из Одессы на заметку.
Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят:
- А моя мама сказала...

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Беседуют двое приятелей. И зашла у них беседа о девушках:
- Если девушка говорит что просто пообщаемся... Что это по твоему может означать?
- Всё что угодно. Приготовь заранее бутылку вина, чай, кофе, презервативы и завещание.

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Согласно знаменитой песни Мерилин Монро все женщины делятся на три группы: падампадампумпидампы, дилидилидонки и пупумпидуки...

Одна женщина способна сделать из нищего — короля, а другая из короля — нищего.

Парадокс, но когда у тебя есть мужчина, вместе с ним у тебя появляется целая куча проблем. Но в то же время, когда у тебя нет мужчины, у тебя всего одна проблема… у тебя нет мужчины…

— У тебя есть хобби?
— Я коллекционирую мужиков, которые очень хотят быть со мной, но не хотят для этого ничего делать.

Обидно, когда у тебя появляется новый айфон и все думают «насосала». Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит и всё ещё впереди...

Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему, тютельки выросли…

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.