И всё же женщины реально странные! Категорически не хотят встречаться с теми мужчинами, что живут с мамами, но крайне охотно встречаются с теми из них, что живут со своими жёнами и детьми.
Apple Music: Тебе нравится рэп, поэтому слушай рэп. Яндекс.Музыка: Тебе нравится рэп, поэтому слушай русский рэп. Вконтакте: Мы уверены в том, что ты слабоумный, поэтому вот тебе от нас такие рекомендации.
В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу окидывает её взглядом и говорит: — Я прошу вас юбку удлинить на 5 см. А чёлку сделать повыше на 2 см. — А соски грудей солить не надо? — Зачем это? — А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.
— Абрам, скажите на милость, зачем вы вчера напали на Хаима с кулаками и подбили ему глаз? — Выяснилось, что этот мерзавец крутит шашни с моей Сарой! — Ну вы и чудак. Неужели за то, что вкусы и предпочтения человека совпали с вашими, вы готовы его бить и калечить?
Реклама по телевизору: — Вот он, тот самый индийский чай! *показывают коробку со слоном на обложке* Вздох смотрящего телевизор: — Да-да.. Та самая коробка, завалившаяся за шкаф в 80х...
Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»: "Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..." На следующий день зашёл человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идёт домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит: — Что тебе надо?! А бандит ему отвечает: — Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.
Я сегодня положил кусочек сахара, рядом с муравейником, для одного маленького муравья. И в тот момент, когда он увидел сахар и отправился за другими муравьями, я быстро убрал этот кусочек сахара. Теперь все остальные муравьи, считают, что он им наврал и всячески его гнобят...
Зашёл вчера в пятёрочку, думаю, дай куплю себе сладостей на вечер. – Маргарин; – Пальмовое масло; – Масла в модифицированном виде. Мммм. Купил в итоге батон и варенье.