Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Каннибалы предпочитают ceкс на одну ночь, потому что после него утром не нужно покупать завтрак.

На юге местный загорелый мужик, проходя по пляжу, перешагивает через другого мужика — совершенно белого, и спрашивает:
— Вы откуда такой белый?
— Из Санкт-Петербурга.
— А у вас там лета совсем не бывает?
— Ну как же, бывает.
— А почему же вы такой белый?
— Просто я в этот день на работе был.

Если бы всегда было право лишь большинство, то думается, что Солнце до сих пор бы вращалось вокруг нашей планеты, а не наоборот…

Выпейте коктейль из рома, молока и сахара. Молоко даст Вам силы, сахар — энергию.
— А ром?
— А ром даст Вам мысли, как эти силу и энергию употребить!

- Какое же всё таки выдалось холодное начало лета, в этом 2017-м году. Интересно, когда же уже наконец потеплеет?
- Когда потеплеет не знаю. Одно могу сказать точно, через три месяца придёт к нам тепло!
- Откуда такие данные?
- Потому что, примерно в сентябре начинается отопительный сезон!

— Какая твоя любимая музыка?
— Мой музыкальный вкус весьма необычен.
— И всё же?
— Могу часами слушать 8-ми битную музыку из всевозможных "keygen"-ов и "crack"-ов..

Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце»...

Родители Вовочки, просматривая историю запросов интернет-браузера, обнаруживают там немало интересного, в том числе такие запросы, как: "Полная коллекция садо-мазо порно", "Жёсткое садо мазо" и всё в таком духе.
Мать взволнованно смотрит на своего мужа и говорит:
— Ну и что мы будем с этим делать?
Тот отвечает:
— Как что? Хорошенько выпорем его!
Мама вздыхая:
— Знаешь, дорогой, мне кажется, что пороть или шлёпать его, в данной ситуации, какого-то особого смысла не имеет...

Еврейская мама говорит зятю:
— Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
— Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!

Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
— Господи, бывают же фанатики!

Встречаются три девушки с низкой социальной ответственностью и начинают обсуждать, кому какие клиенты нравятся.
Первая:
— Люблю молодых, с хорошим телосложением, с которыми всё по-быстрому.
Вторая:
— Мне нравятся зрелые, обходительные, с которыми можно поговорить о жизни.
Третья:
— А я предпочитаю старичков, которым за 70!
Две других:
— Но они же ничего не могут!
Третья:
— Не могут, но зато стооооолько анекдотов знают!

Друг за другом приходят два sms-оповещения на телефон о погоде на завтра:
Алиса: Завтра небольшой дождик, не забудьте зонтик...
МЧС: ЗАВТРА ВСЕМ ХАНА! ДОЖДЬ, ГРОЗА, МЕТЕОРИТ!!!1

Нам бы ваше лето, москвичи. У нас тут 40 градусов тепла. Такая жара, что воду канистрами пьём. Алматы.
— Тут настолько жарко, что люди идут в ад чтоб охладиться.
— Тут настолько жарко, что люди тонут в реке расплавившего асфальта.
— Тут настолько жарко, что из задницы курицы, яйца выходят сразу сваренными в крутую, а сами куры уже гриль.
— Тут настолько жарко, что с неба падают жаренные птицы в кляре.
— Тут настолько жарко, что кондиционеры из машин массово увольняются.
— Тут настолько жарко, что кожа у людей уже скворчит и вкусно пахнет, вокруг собаки бегают.
— Тут настолько жарко, что призрачный гонщик загорел и ищет тенёк.
— Тут настолько жарко, что уже начали появляться какие-то африканские племена.

Татьяна Петрова просто обожала Нью–Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Усть-Илимский швейный техникум выбил из неё эту дурь.