😄 Анекдот — Семечки
Анекдоты:
3616 0

Семечки

Наркоман сидит на лавочке и лузгает семечки. Вдруг одна семечка выпадает у него из рук и падает ему под ноги. Наркоман смотрит на упавшую семечку и говорит:
- …Ко мне….(Спустя минуту…) Быстро ко мне говорю…
Семечка естественно лежит, как лежала. Спустя некоторое время наркоман берёт горсть семечек, швыряет эту горсть в район упавшей семечки и приказным тоном говорит:
- А ну-ка приведите мне её сюда!

 20.09.2012 упала, лавочка, семечки, Наркоман
Добавить комментарий
Код:


    Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман.
    Сатана им и говорит:
    — Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.
    Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.
    Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.
    Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.
    Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у "заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.
    Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.
    Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:
    — Ты бы хоть зажигалку оставил, блин...

    Сценка возле входа в метрополитен.
    — Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
    — Ну, так ведь доллар подорожал же.

    Сегодня рядом со мной упала одна бедная старушка. Я понял, что она бедная, потому что в ее кошельке было всего 100 рублей.

    Сидит наркоман угашенный в автобусе. Заходит бабка, становится рядом.
    — Сыночек, стань постой немножко.
    — Не-а бабка, знаю я эти приколы: я встану, а ты сядешь!

    Сотрудник полиции:
    — Если верить моей собаке, то всё говорит о том, что вы принимаете наркотики.
    Наркоман:
    — Нифигасебе, так это у вас говорящая собака!

    Идёт наркоман по улице и верёвку за собой тянет.
    Подошли к нему прохожие и спрашивают:
    — А почему ты, наркоман, верёвку за собой тащишь?
    А тот им и отвечает:
    — А что, мне её перед собой толкать?

    Улица. Полицейский подходит к подозрительно выглядящему прохожему и интересуется у того:
    — Сэр, с вами всё в порядке?
    — Не думаю...
    — В таком случае, прошу пройти вас со мной в полицейский участок. Вам нужно пройти тестирование на наличие наркотических средств в вашем организме.
    — Хорошо, но... я не могу.
    — Почему?
    — Пока я буду проходить это тестирование, кто будет присматривать за моим розовым единорогом!?

    Лайфхак: если не успеваешь поднять еду с пола по правилу 5 секунд, то пни её на другое место, где микробы ещё не разогнались, так ты выиграешь себе ещё 5 секунд.

    Вышел выбросить мусор, а по пути — детская площадка. На качелях сидит старушка. Каждого, кто проходит мимо, она комментирует, посылает или материт. То один — дурак, то другая — шлюха, и так далее. Я прохожу — молчит. Возвращаюсь — опять молчит.
    Отхожу на пару метров и слышу:
    — Сволочь приезжая!
    Оборачиваюсь:
    — Я вообще-то местный.
    Бабка смотрит на меня пару секунд и выдаёт:
    — Тогда пид*р.

    К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

    Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь парня своей:
    — А вот и статья!
    Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мента:
    — Смотря кому!

    Разговор двух бабушек, которые сидят на лавочке возле подъезда:
    — Всё, Кириллна, я обедать пошла.
    — Время-то уже почти пять часов, пора ужинать.
    — Так я уже поужинала.

    Муж приходит домой поздно ночью после корпоратива. Стоя в коридоре пытается раздеться. Вдруг раздаётся сильный грохот. Жена проснувшись, кричит из спальни:
    - Милый, это ты?
    Муж:
    - Я.
    Жена снова:
    - Зайчик, что там упало?
    - Куртка.
    - А почему с таким грохотом?
    - Потому что твой зайчик не успел из неё вылезти...

    Бабушки заказали себе прocтитyткy. Приехала Анжела, которая целый час выслушивала, что она прocтитyткa, потом забрала деньги и уехала.

    Недавно я пообщался с бабушками у подъезда. Они сказали, что я проклятый наркоман и сейчас вызовут ОМОН. Короче, по-видимому, ошибочно думать, что старушки — это само добро и милота.
    С годами только коньяк и вино становятся лучше, и то лишь при хранении в дубовой бочке. С бабками, видимо, та же история.

    Наркоман звонит в дверь.
    — Кто там?
    — Мама, это я!
    — Гонишь, сын, мама это я!

    Сегодня моя бабушка отправилась на прогулку после того, как врачи сообщили ей о том, что у неё плохое сердце, и падение может быть фатальным. Она упала, сломав оба запястья, и теперь находится в гипсе и ничего не может сделать сама. Оказалось, это было смертельно только для моего семестра в универе.

    Взрослый сын обращается к своей матери:
    — Мам, я принял решение, с сегодняшнего дня, всё — бросаю пить! Представь только сколько денег я смогу сэкономить!
    — Если б ты ещё и курить бы бросил, было бы вообще замечательно.
    — Да сигареты-то не так уж и дорого стоят...
    — Я сейчас не про сигареты...

    Едет наркоман в автобусе. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берёт талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    — Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    — Я не солдат, я матрос!
    Наркоман поворачивается к бабульке и отдаёт ей талончик:
    — Обломись, бабка... талон не надо — мы на пароходе!

    Два наркомана стоят на кухне и варят какое-то специфически пахнущее "зелье". Один спрашивает:
    — Послушай, Стёпа, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это вот всё залпом выпить?
    — Тогда у тебя сразу же кровь польётся, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
    — Ого, интересно, а почему это оно так произойдёт?
    — Да потому, что я тебе этой сковородкой всю харю разобью!

    Лев угодил в глубокую яму. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
    — Ну всё кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
    И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
    — Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!

    В знойный полдень обезьяна уснула на ветке и рухнула прямо на спящего тигра.
    Тигр, подскочив в панике:
    — А?! Что?! Охотники?!
    Обезьяна, в ужасе глядя ему в глаза:
    — Вот чёрт... Теперь ещё и охотники...

    Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу...
    Больше садиться на эту лавочку не буду.... Ну, её, ко всем чертям.

    — Чтобы не тронули гопники, нужно очертить вокруг себя круг из семок. В круг они не попадут.
    — Как только они их дощёлкают – тебе хана.

    Я в эти выходные, во время принятия душа, не хило так поскользнулась и во время самого момента падения, где-то на интуитивном уровне, пыталась руками удержаться за воду, капец кароч, слава Богу всё обошлось.

    Подъезд. На подоконнике сидят два наркомана. Один уже где-то раздобыл пакет с какой-то отравой. Открыли, скрутили «папиросу».
    Один из наркоманов говорит:
    — Интересно, а что со мной будет, если я один выдую, всю эту шмаль?
    Второй:
    — Что будет? Кровь пойдёт.
    — С чего это ты взял?
    — Потому что, если ты в одно рыло всё это «бахнешь» – я набью тебе морду!

    На Одесском привозе:
    — Тётя Фая, а почему у всех семечки по 10 рублей, а у Вас по 20?
    — Ой, Йося, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше чем 10!

    Жена приходит домой пьяная.
    Муж из спальни:
    — Солнышко, что там у тебя упало?
    — Моя шубка...
    — А почему с таким грохотом?!
    — Твоё солнышко из неё вылезти не успело...

    Во дворе. Два выпивших мужчины разговаривают.
    С третьего этажа женский голос:
    — Вы можете или тише или громче разговаривать?
    — Зачем?
    — Я заснуть не могу! И слова не разобрать!

    В переполненном автобусе на кресле сидит наркоман. На остановке в него упирается дед с костылём.
    — Внучок, уступи-ка место старику. Я в сорок втором ногу на войне оставил.
    Наркоман, задумчиво глядя в пространство:
    — Не гони, дедуля... Ехал я в сорок втором, там твоей ноги и не было.

    Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
    — Самуил, дай взаймы сто рублей.
    — Какой? – интересуется приятель.
    — Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

    Сидят в одной камере сифозник и наркоман. У сифозника нос отвалился и он его раз — и в окно выкинул. Некоторое время спустя, ухо отвалилось — тоже в окно. Второе ухо отвалилось. В окно. Наркоман, который молча за всем этим наблюдал:
    — Я так погляжу — ты съ*бываешься потихоньку?

    Недавно отметил для себя одну простую вещь, которая заключается в следующем, в тот момент, когда доблестные сотрудники полиции вежливо интересуются у вас, не употребляли ли вы наркотические вещества за последние 24 часа, смотреть на часы не самая лучшая идея...

Загрузка материалов...