😄 Анекдот — Две девушки
Анекдоты:
Теги Дата 13.04.2018  упала, фигуристая, вторая, Другая, девушки, в яму упала, Эффектная, Одна, две девушки
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
13.04.2018 17:26 #
Ох уж этот старый добрый анекдот. Не думала, что среди множества новых современных анекдотов на него здесь наткнусь. :)
Код:
Похожие материалы:

    Один чертёнок интересуется у другого:
    — Ты чего такой радостный? Что случилось?
    Второй ему и отвечает:
    — Буквально только что я запер в комнате одну даму. Оставил ей бесконечное множество шляпок и ни одного зеркала!

    — Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

    Мужчина подходит к женщине на улице и говорит:
    — Вы готовы переспать со мной за 500 долларов?
    — .... Да.
    — А за 100 рублей?
    — За кого ты меня принимаешь?!
    — За кого я Вас принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

    Сегодня Софочка узнала страшную правду за своего мужа Абрама. Оказывается, когда её муж говорит, он имеет в виду то, шо говорит, а вовсе не то, шо она додумывает...

    В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
    Ставит все свои фишки на число "22".
    На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
    На что крупье вежливо ей замечает:
    — Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
    Женщина, улыбаясь отвечает:
    — Ничего, у меня своя система игры.
    Выигрыш опять выпадает на число "22".
    Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
    К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
    — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
    — Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
    — Ну?! – не понимая восклицает директор.
    — Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

    В самом начале Бог создал Землю!
    Затем он отдохнул и заделал мужика!
    И снова отдохнул и создал женщину!
    С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

    - Окей Гугл! Найди мне девушку.
    - Девушки найдены. Отсортировать по стоимости?
    - Давай лучше по отзывам...

    Несколько дней назад, одна из моих коллег по работе, войдя в рабочий кабинет ранним утром понедельника, практически с порога, начала с возмущением говорить:
    — Вы ни за что не угадаете, что со мной произошло в эти выходные! Можете себе только представить, купила я себе бутылку кефира, положила его в сумочку, а в автобусе у меня его "свистнули"!
    Мы, конечно же, всем рабочим коллективом посочувствовали ей, успокоили, как смогли, мол ничего - бывает, не стоит расстраиваться. В то же время, и ворам посочувствовали, у которых жизнь настолько нелёгкая нынче пошла, что аж продукты, им бедным, приходится воровать в общественном транспорте.
    И вот, спустя пару дней после этого разговора, когда она начала рыться в сумочке в поисках своего обеда и, видимо обнаружила дно своей сумочки полностью залитым какой-то молочной продукцией, мы услышали новую порцию возмущения:
    — Вот блин, а кефир-то, оказывается, не "свистнули"!

    — Что общего между девушками и линолеумом?
    — Если вы с первого раза, положите их правильно, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

    Если ваша подруга или жена говорит вам:
    — Если со мной что-то случится. Я хочу, чтобы ты встретил на своём жизненном пути кого-то другую.
    И как оказалось, "что-то" в данном случае, вовсе не включает в себя её застревание в автомобильной пробке...

    - Вам, девушкам, куда проще отношения с парнями завести. Надела на себя короткую мини юбку какого-нибудь яркого цвета и всё, вот ты и в самом центре внимания, с тобой знакомятся, тебя хотят... А вот нам, парням, всё это куда сложнее.. Не так просто к себе внимание девушек привлечь.
    - Так кто тебе мешает надеть мини юбку и привлекать к себе кучу внимания?

    Говорят, что большая часть девушек, которые снимались в мужском журнале "Playboy", во время съёмок думали, что фотографируются на паспорт.

    — Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
    — А у тебя со здоровьем всё нормально?
    — Да.
    — Ну, это главное.

    Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
    Она не справилась ни с одним, ни с другим.

    По неподтверждённым данным, 25% женщин в той или иной мере, принимают лекарства от различных психических заболеваний. 25%! Это ужасно. Это означает, что оставшиеся 75% из них, бегают среди нас без какого-либо лечения!

    Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
    — Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
    Комментарии посетительниц данного форума:
    — Конечно, сама кормила детей таким молоком!
    — Думаю должно!
    Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
    — А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

    — Слушай, Софочка, если первым делом смотришь на правую руку мужчины — это возраст?
    — Фирочка, я тебя таки умоляю. Возраст — это когда зайдя в автобус смотришь — нет ли свободного места.

    Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

    Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
    — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
    После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
    — Ты слышала, что доктор сказал?
    — Да, он сказал, что я красавица.

    На сайте знакомств:
    Ищу доброго, чуткого, понимающего, настоящего мужчину, который примет меня такой, какая я есть.
    И да, фото не моё, чужое.

    Из разговора с бывшей нимфоманкой:
    — Скажите, а как вам всё же удалось побороть свою пагубную страсть?
    — Очень просто. Я зашилась.

    Блондинка сидит и разглядывает открытки. В какой-то момент произносит:
    — Да иди на … !!!
    Подруга:
    — Ты чего это?
    Блондинка:
    — Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

    В ситуации, если две беременных женщины устроят драку на кулаках, это будет словно два ещё не рождённых младенца, сражаются друг с другом находясь в огромных роботах.

    Каждый раз, когда знакомитесь с девушками на различных сайтах знакомств, и она утверждает вам, что ей девятнадцать лет, то не поленитесь и обязательно уточните, ей девятнадцать лет от рождения или осталось девятнадцать до пенсии.

    Начитавшись женских сайтов, поддалась одному супер секретному рецепту с одного из сайтов и сделала себе маску для волос из овсянки, мёда, соды и прочих компонентов. Нанесла я всё это дело на свои волосы, посидела полчаса в тёплой ванной, после чего начала смывать, но кто ж блин знал, что овсянку нужно было молоть?
    В итоге, хожу теперь по комнате с огромными кусками овсянки, которые со стороны на хлопья перхоти больше похожи, причём волосы у меня длиннющие, а эта хрень вообще не смывается...

    — Почему еврейки не считают проституцию зазорной?
    — Потому что они вроде как что-то продали, а всё проданное на месте.

    Вся суть нынешних девушек:
    Первое:
    — Слёзно умолять тебя о том, чтобы ты рассказал ей всю правду.
    Второе:
    — Услышать такую желанную правду из твоих уст.
    Третье:
    — Сильно обидеться и больше не общаться с тобой...

    Девушка говорит парню:
    — Милый, ты же знаешь, что все болезни от нервов?
    — Хм.. Допустим...
    — Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

    Российские дальнобойщики, в связи с разбушевавшимся финансовым кризисом, начали самым наглым образом, игнорировать украинских прост*т*ток. Эту бесчеловечную и циничную акцию в Раде уже окрестили "бл*домором украинского народа".

    — Сара, что ты такая грустная? Случилось чего?
    — Мужчины говорят, что им со мной неинтересно. Они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
    — Сара, не силикон, а лексикон!

    Пользовательский отзыв к приложению из Google Play:
    Почему когда я захожу в "Кулинарную мастерскую" меня выкидывает из приложения? Неужели я настолько безнадёжна?

    — Танька, а какого цвета трусы на тебе сейчас надеты?
    — А какая разница?
    — Разница есть. По тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о её характере.
    — А я вообще их не ношу...
    — Хм.., а ведь мог бы и сам догадаться, ведь по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

    — Ты ешь как взрослый мужчина. По идее, ты должна весить килограмм этак 100, но в тебе в два раза меньше. В чём секрет?
    — Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
    — Ведьма?
    — Ведьма.

    — Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
    — Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

    Парни, не стоит даже пытаться — тягаться с тараканами в голове вашей девушки. Тараканы всё равно одержат верх, ведь они с ней постоянно, а вы периодически отсутствуете.

    Каждый раз, когда альтернативно одарённые барышни зовут меня "программисткой", я мысленно нарекаю их "полиглотками", несмотря на то, что иностранными языками, они скорей всего, даже и не владеют...

    Реклама одной группы котов, в другой группе про котов, это как если бы я зашёл на страницу к девушке, а у неё на стене совет познакомиться с другой девушкой.

    16+  Просмотры анекдота 2301   Комментарии к анекдоту 0

    Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

Загрузка материалов...