Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


15   0

Наркоман и суп

Сидит наркоман под дождём, ест суп и плачет.
К нему подходит второй и интересуется:
— Ты чего плачешь?
— Да я уже час суп ем, а он всё никак не заканчивается!
  плачет, слезы, Наркоман, Суп   11.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (19.09.2021 15:00)
    Тот самый момент, когда ты наркоман и ешь суп, который всё не кончается и не кончается... =)
Похожие анекдоты:
    • Антибиотики
      Говорят, что сегодня практически на всех птицефабриках, птиц пичкают всякими антибиотиками. Ну, это хотя бы объясняет тот факт, почему куриный суп так полезен, когда у тебя простуда.
    • Мясо
      Хаим покупал на рынке мясо по сто рублей за килограмм, варил его и продавал, опять же по сто рублей за килограмм. У него спросили:
      - Хаим, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 100 рублей, варишь его и продаёшь опять за 100 рублей. Что ты с этого имеешь?
      Хаим улыбнулся и сказал:
      - Навар!
    • Утренние лужи
      Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.
    • Срочные новости
      Тесты Диего Марадоны дали положительный результат почти на всё,
      за исключением коронавируса.

      Дие́го Арма́ндо Марадо́на (исп. Diego Armando Maradona, испанское произношение: [ˈdjeɣo maɾaˈðona]; 30 октября 1960, Ланус, провинция Буэнос-Айрес, Аргентина)
    • Женская тушь
      В своей далёкой юности я не знал о существовании женской туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
    • Семечки
      Наркоман сидит на лавочке и лузгает семечки. Вдруг одна семечка выпадает у него из рук и падает ему под ноги. Наркоман смотрит на упавшую семечку и говорит:
      - …Ко мне….(Спустя минуту…) Быстро ко мне говорю…
      Семечка естественно лежит, как лежала. Спустя некоторое время наркоман берёт горсть семечек, швыряет эту горсть в район упавшей семечки и приказным тоном говорит:
      - А ну-ка приведите мне её сюда!
    • Напугал
      Сегодня с утра, услышал на соседнем балконе, как кто-то начал кашлять. Поначалу немного напрягся, но потом понесло травой и я успокоился.
    • Слёзы
      – Ты чего плачешь?
      – Да книжка очень грустная.
      – Что за книжка?
      – Зачетная...
    • Слёзы
      — Ты что, плачешь? Что у тебя случилось?
      — Всё в порядке, это просто плановое рыдание.
    • Залез
      Сидят возле подъезда две старушки. Одна рассказывает, как вчера на рынок ходила.
      - Представляешь, Никитична, ко мне вчера в сумку наркоман залез!
      - Ничего себе. Совсем обнаглели!
      - И не говори,… я главное сумку-то открыла, смотрю,… сидит!
    • Жена сварила суп
      — Я приготовила суп, иди есть.
      — Из чего?
      — Из последних сил, блин!
    • На взлёт
      Наркоман несётся со всех ног по дороге. Бежит, а на пути перед ним валяется пьяное тело. Наркоман бежит и кричит не трезвому:
      - Эй! Рождённый ползать! Покинь взлётную полосу!!
    • Любовь до супа доведёт
      В детстве лето проводила в деревне. Конечно, была живность. И стадо гусей, ходили всегда толпой, кроме двух - гуся и гусыни. Та парочка не расставалась ни на секунду, даже прозвали их Иван да Марья. Марья на яйцах сидеть не хотела, и бабка заперла её в сарае. Иван орал пока не охрип, а после орал охрипший. Отогнать от сарая невозможно. Вечером пленницу выпустили. Они бежали друг к другу, как в кино, обвились шеями и долго стояли. Но на яйца она так и не села, и пошла на мясо. И Ивана бабка тоже в суп пустила, потому что есть перестал.
    • Куриный бульон
      Вычитал в одной газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
    • Совесть
      Продуктовый супермаркет. Женщина-администратор отчитывает совсем ещё юную кассиршу за какой-то незначительный проступок и в конце своей тирады риторически восклицает:
      — Да у тебя вообще совесть-то имеется!?
      Перепуганная девушка-кассир, рукавом вытирая накатившиеся слёзы, всхлипывая, пытается оправдаться:
      — Конечно есть, я же в торговле совсем недавно...
    • Три наркомана на мотоцикле
      Трое наркоманов едут на одном мотоцикле по шоссе. В тот момент, когда они проезжают мимо поста ДПС, полицейский кричит им вслед:
      — Полиция! Остановите свой мотоцикл немедленно!
      Но в итоге, молодые люди просто проехали мимо, так и не остановившись. Сидящий позади наркоман оборачивается и кричит:
      — Извини, чувак! Мы не можем взять тебя с собой, нас тут и так уже слишком много!
    • Наркоман в автобусе
      Наркоман сидит в автобусе. На одной из остановок, входит дед без ноги и говорит:
      - Внучёк, уступи место, я в сорок втором ногу потерял.
      Наркоман в ответ:
      - Не гони, дед, ехал я в 42-м, нет там твоей ноги.
    • Каково это - быть матерью
      Однажды, мои уже подросшие дети, как-то поинтересовались у меня, каково это быть матерью двух таких чудесных двойняшек, как они. На что я, плачем разбудила их в пол второго ночи, чтобы пожаловаться на то, что я хочу есть, пить, какать и у меня сполз носок.
    • Многофункциональный борщ
      — Не, ну у денег больший функционал чем у борща, ведь его только и можно что есть.
      — Ну... Борщ можно съесть самому. Можно кого-то накормить. Можно спасти жизнь борщом, накормив умирающего от голода или вылив кипящий борщ на недруга. Можно использовать, как взятку. Можно влюбить в себя при помощи борща. Можно сварить его плохо и отравить кого-нибудь. БОРЩ МОЖНО НЕ ЕСТЬ. Можно подогревать в чужой квартире и не тратить деньги на электроэнергию. Можно подружиться с соседями, угостив их борщом. Короче, много применений.
    • Наркоман, пожарный и садист
      Сидят в тюремной камере наркоман, пожарный и садист.
      Наркоман:
      — Эхх.. Сейчас бы сигаретку.
      Пожарный:
      — Да.. Потушить.
      Садист:
      — Кому-нибудь об задницу.
    • Это норма!
      Лить слёзы в одиночестве - это вполне нормальное явление. Психиатрия же проявляет свой интерес к тем, кто в одиночестве смеётся.
    • Ситуация в ресторане
      Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта:
      — Пожалуйста, попробуйте мой суп.
      — В чём может быть проблема? Суп слишком солёный? — Интересуется официант.
      — Нет. Просто попробуйте мой суп.
      — Что же тогда, слишком холодный?
      — Нет. Пожалуйста, попробуйте мой суп.
      — Слишком горячий?
      — Нет, дело совсем не в этом. Не могли бы вы уже наконец-то попробовать мой суп!?
      — Но как я могу попробовать ваш суп, когда тут нет ложки.
      — Наконец-то!
    • Вода из ванной
      Мама купает маленького Вовочку в ванной. Вдруг Вовочка начинает пить воду прямо из ванны. На что мама делает ему замечание:
      - Вовочка, ты что делаешь!? Нельзя её пить, она же грязная!
      Вовочка в слёзы и говорит:
      - Мама! Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz