Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина...
Вы спросите меня, за что я люблю свой родной город? Отвечаю: за то, что только здесь я могу наблюдать воочию, как на остановке стоят молодые и гламурные девушки с сумками Том Форд, на шпильках и с очень серьёзными лицами, а мимо них, по центральной улице вышагивает лошадь и тащит за собой повозку с каким-то пьяным дедом и параллельно справляет "малую нужду" прямо себе под копыта.
— Как хакнуть банкомат? — Берёшь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся поскорей. — А ноутбук зачем? — А какой ты хакер без ноутбука?!
Сразу становится очевидным тот факт, что ты городской житель, если тебе понравилась песня «едем, едем в соседнее село, на дискотеку!». Ведь абсолютно каждый сельский житель, прекрасно понимает, что дискотека в соседнем селе — это самое страшное место, которое только можно найти на Земле, это самая настоящая запретная зона, сунувшись на территорию которой, можно нехило так огрести.
— Бабуль, а сколько километров до соседней деревни? — Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.
Высокообразованный парень, сошёлся с девушкой из села, и периодически подтрунивал над ней, всякими заумными вопросами. И вот, в очередной раз он задаёт ей вопрос с подвохом: - Аня, как ты относишься к структурированному углероду? Девушка в ярости: - Миша, ты задолбал меня уже вопросами такого рода! Никак я к этому не отношусь! Ни как! Понял!? - Да ладно-ладно, успокойся ты. Я прекрасно понял, что кольцо с бриллиантом тебе не нужно.
Две блондинки движутся на автомобиле по сельской местности: — Посмотри какой красивый конь! — Это не конь, это свинья! — Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
Журналисты приехали в деревню с иностранной делегацией и спрашивают у крестьянина: — Скажите, как у вас прошёл год? — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это председателя колхоза? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чём тут его-то заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Сельский священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. — Изумительно! Можно сказать, мы о таком грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
Во время Второй мировой войны немецкая армия оккупировала одно украинское село. Немецкий офицер приказал выстроить всех украинских мужчин, которые проживают в данном селе, в одну линию. Затем офицер отдаёт следующий приказ: — Каждая женщина, которая с закрытыми глазами, узнает своего мужа, лишь лаская его мужское достоинство, спасёт и себя, и своего мужа от расстрела. Все женщины села были собраны для прохождения данного испытания, им были завязаны глаза и даны указания. Первая девушка приступила к процессу. Подойдя к первому мужчине и начав его орально удовлетворять, спустя какое-то время, она говорит: — Нет, это не мой муж. Подойдя ко второму и спустя минуту: — Нет, этот тоже не мой. Подойдя к третьему, она сразу же воскликнула: — Вот мой муж! Вторая девушка приступила к испытанию и пройдя по очереди нескольких мужчин, она без особого труда нашла своего мужа. Третья девушка начинает искать мужа. Первый оказывается не её муж. Второй, третий, четвертый и пятый тоже. Добравшись до шестого мужчины, она на мгновение призадумалась и уверенно произнесла: — Хм.. А этот вообще не из нашей деревни!
Лучше быть холериком в меланхолии, чем меланхоликом с холерой!
*****
У меня одной перед сном появляется огромная мотивация начать работать над собой? И ты думаешь: "Вот завтра сделаю/начну/закончу!" А потом наступает утро и ты снова ленивый пельмень.