Отличие Села от Деревни в 2024 году

17.08.2024 деревня, отличие, Wildberries, наличие церкви, WB, село, ПВЗ

🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼

В 2024 Село от Деревни отличается наличием ПВЗ Wildberries, а не церкви.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий

17.08.2024 00:01 #

Смешной анекдот про отличие деревни от села в 2024 году.

Порядок вывода комментариев:

17.08.2024 16:43 #1

Та же церковь только за пожертвования еще дары получаешь.

Wildberries

17.08.2024 16:44 #2

В нашей деревне ПВЗ озон есть, а ВБ нет пока, так что не бывать нам селом...

Добавить комментарий

1526 0

Samsung Pay

Россия, наши дни. Глухое село. Сельский магазин.
— Добрый Вечер. Вы не подскажете, можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
— Конечно, без проблем. Только, дам не больше ящика водки за него. Б\ У всё-таки.

4 Анекдоты

1002 1

Wildberries

3 Картинки

923 1

WildBeer-yes

1 Пиво

346 0

Памятник жертвам Wildberries в Костроме

0 Женщины

343 0

Совет по накоплению денег

– Какие дадите советы по накоплению денег?
– Удалите вайлдберис.

3 Интернет

785 0

Кабы не было зимы Лексика

Кабы не было зимы в городах и сёлах,
Ох*енно было бы в городах и сёлах.

6 Профессиональное

252 0

Вкус асфальта

Отзыв на мел:
– Заказала ваш мел, до этого брала у других, у вас он не белгородский, вкуса асфальта вообще не чувствуется, слишком сухой и беленый. Я люблю мокрый. Для тех кто любит как побелка, то пожалуйста.
Ответ поставщика:
– Добрый день. Спасибо большое за Ваш отзыв о нашем съедобном меле. Вкусовые предпочтения у всех разные, и т...

0 Отзывы

309 0

Отзыв покупательницы

2 Блондинки

302 0

Вайлдберис

2 Женщины

532 0

Ох, уж этот Wildberries...

Отзыв от:
Артур *
Сегодня, 19:34
Нож класный, но у меня был понос, по этому одна звезда.
Цвет: фиолетовый
Ответ представителя бренда:
Здравствуйте! Благодарим за оставленный отзыв. Желаем всем нашем дружным коллективом, чтобы он продолжался.

0 Отзывы

2654 0

Объявление

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Ивановской области.

5 Анекдоты

623 0

Посылочка

Я: *Никуда не пойду в такую погоду*
Посылка: *Ожидает в пункте выдачи*
Я: *Меня не пугают ни волны, ни ветер*

1 Жизненное

178 0

Возврат невесты

Помните: если не было выкупа невесты, она вернётся обратно на склад в Коледино или Шушары.

2 ПВЗ

452 0

Ежемесячные траты на маркетплейсах

В этот раз я подойду к расходам с умом. Итак, у меня есть 20 тысяч рублей. Из них 56 тысяч я потрачу на маркетплейсах, а оставшиеся...

0 Женщины

175 0

Женские соцсети

– А можно создать соцсеть только для женщин? Я готова при регистрации предоставить паспортные данные, если потребуется и если это будет жестко контролироваться. Иначе, это просто невозможно..
– Так ведь уже создали «Вайлдбериз».

0 Вайлдбериз

419 0

Заказала себе трусы

0 Покупки

1938 0

Немецкие солдаты в украинском селе 16+

Во время Второй мировой войны немецкая армия оккупировала одно украинское село. Немецкий офицер приказал выстроить всех украинских мужчин, которые проживают в данном селе, в одну линию. Затем офицер отдаёт следующий приказ:
— Каждая женщина, которая с закрытыми глазами, узнает своего мужа, лишь лаская его мужское достоинство, спасёт и себя, и своего мужа от расстрела.
Все женщины села были собраны для прохождения данного испытания, им были завязаны глаза и даны указания. Первая девушка приступила к процессу. Подойдя к первому мужчине и начав его орально удовлетворять, спустя какое-то время, она говорит:
— Нет, это не мой муж.
Подойдя ко второму и спустя минуту:
— Нет, этот тоже не мой.
Подойдя к третьему, она сразу же воскликнула:
— Вот мой муж!
Вторая девушка приступила к испытанию и пройдя по очереди нескольких мужчин, она без особого труда нашла своего мужа.
Третья девушка начинает искать мужа. Первый оказывается не её муж. Второй, третий, четвертый и пятый тоже. Добравшись до шестого мужчины, она на мгновение призадумалась и уверенно произнесла:
— Хм.. А этот вообще не из нашей деревни!

3 Анекдоты

1192 0

Женщина-пилот

2 Женщины

870 0

Две блондинки и сельская живность

Две блондинки движутся на автомобиле по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

3 Животные

1116 0

Какое-то странное село... Лексика

*Село Пездово*
БАБУШКА СОЖГЛА НОВОРОЖДЕННУЮ ВНУЧКУ В ПЕЧИ 1,2 млн просмотров
– Урааааа! Сегодня наше село впервые показали по телевизору!

1 Интернет

453 0

Вези меня...

– Спасибо, что от дракона спас. Теперь вези на Вайлдберриз, у меня там заказ лежит.

1 Покупки

859 0

Отзыв на ПВЗ

На ПВЗ мыши, весь товар изъеден или мышами или сотрудницей Еленой, которая утверждает, что мышей нет.

1 Мыши

505 0

О чём он думает...

– Опять о своих бабах думает..
– Интересно, из-за чего Бакальчук разводится??

1 Мысли

534 0

Так много вопросов и так мало ответов... Лексика

Кстати, с баллоном понятно — это скорее всего освежитель воздуха. А вот может кто-нибудь объяснить зачем ёршик, бл*дь?

0 Картинки

717 0

Ситуация с Wildberries

Русский националист после смены на заводе с зп 45к читает, как кореянка Бакальчук кинула мужа еврея с украинской фамилией сливает WB с компанией «Russ», основанной двумя армянами, а муж в ответ попросил помощи у чеченца Кадырова.

0 Мысли

375 0

WB и голосование

*Где нужно расположить избирательный участок, чтобы девушки точно пришли голосовать*

0 Wildberries

2610 1

Сельские дискотеки

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звёздное небо, кровь из носа перестаёт течь.

5 Тупые шутки

566 0

Возможности... 16+

Пока одни видят члены, мы видим возможности.

1 Интим

342 0

Девичьи надежды и мечты 16+

Приходила три раза за трусами, которые нужны были срочно, потому что я планировала свидание! Два дня подряд пункт выдачи был закрыт на инвентаризацию: об этом меня никто не предупредил. Пришла третий раз за трусами, но мне их не нашли. В итоге истёк срок хранения заказа, и я в буквальном смысле осталась без трусов!!!!! А возможно, если бы не этот пункт выдачи, у меня уже был бы муж...

0 Девушки

286 0

Клянусь, оригинал!

Есть же такое, что плашка «Оригинальный товар» на ВБ и Озоне, это просто новое «Фирменное, мамой клянусь, брат! У меня сын такое же носит». Поверил. Заказал. И вот ты гордый обладатель уникальных кроссовок New Banance.

1 Бренд

1033 0

Милые картины родной деревни

Недавно гостил у своей бабушки в деревне и первые мысли, что посетили меня по прибытии туда, это:
— Тёлки, тачки, бабки… Милые картины родной деревни...

1 Жизненное

417 0

Деревенский сортир

Вот моя деревня, вот
Вот сортир родной.
Там внизу наушник,
Мой беспроводной.

0 Картинки

242 0

Лишили тренировок

– Раньше при покупке гантелей мы хоть чуток тренировались пока тащили их из магазина до дома перед тем как забыть про них навсегда. Гребаная служба доставки лишила нас и этого!
– Вы можете оформить возврат и отнести их в магазин, чтобы потом заказать снова.

1 Покупатели

1068 1

Пропажа дров

Из города приезжает гостивший у сына селянин:
— Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
— У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!

3 Воровство

231 0

Женские скелеты в шкафу 16+

Никто не знает больше моих скелетов в шкафу, чем работник пункта выдачи озона у моего дома. Он отдавал мне мои трусы для секса, эротические таро, гавайскую юбку, макароны в виде членов, пиратскую шляпу, крем от целлюлита, библию...

1 Интим

434 0

Wildberries

0 Мысли

458 0

Неожиданная прибыль

– Откуда деньги?
– Отменил твои заказы на маркетплейсах...

0 Маркетплейсы

227 0

Деревенская свадьба

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

0 Свадьба

3006 0

Разница между городом и селом... Лексика

— А Вас как зовут?
— Анжела.
— Как красиво! Анжела... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Арчи — Как красиво! Арчи... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка.
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл.. дь...

3 Анекдоты

150 0

Страшный сон карго-селлера

1 WB

259 0

Вопрос денег

Я: жалуюсь, что мне не хватает денег.
Так же мои 23 посылки в пункте выдачи:

0 Жизненное

213 0

Женский отзыв на платье

Платьице милое. Но я недооценила, насколько я жирная.

0 Женщины

314 0

ПГТ

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

0 Мысли

650 1

OZON

1 OZON

1506 2

Новый логотип Wildberries 16+

Я прям уверен, что в новом логотипе ВБ у буквы d косая палочка только для того, чтобы не дорисовывали член.

0 Картинки

1000 0

На деревенской свадьбе

Деревенская свадьба. Друзья жениха смотрят в окно.
— Ты глянь-ка, Стёп! Ещё за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет!
— А-а, да это крыльцо обледенело!

2 Муж и жена

382 0

Честный отзыв

За место носков, пришли фисташки, очень доволен, спасибо.

0 Отзывы

252 0

Тур в Турцию

2 Турция

674 0

А вот сейчас обидно было

Вы давно не заходили.
Что, деньги закончились?))

1 Креатив

521 0

WB Лексика

Вайлдбериз когда твой заказ опаздывает: ну опаздывает и опаздывает.
Вайлдбериз когда твой заказ приехал: слыш, ты говно, метнулся быстро забрал свою х*йню, у нас бесплатное время хранения три дня, потом выкинем твоё барахло, деньги спишем с карты, а тебя обоссым.

2 Жизненное

3667 0

Окей, не пойдём на дискотеку

Объявление на двери местного сельского ДК:
«ВНИМАНИЕ! Временно, в связи с появлением волков на территории посёлков отменяются вечерние дискотеки. Не рекомендуем гулять в вечернее и ночное время».

5 Волки

478 0

Дрочево 16+

0 Картинки

718 0

Деревенское противостояние

— Живу четвёртый год в глухом селе и с первого дня чем-то не понравилась своей соседке – старушке, держащей в страхе всё село (люди считают её ведьмой). Она мне и золу под дверь сыпала, и просто сыпала проклятия вслед. Я её игнорирую, и это её бесит ещё сильнее. Люди пытаются страху нагнать, мол, с ней ругаться нельзя, из-за неё от рака сгорело два человека, ещё несколько спились и померли. Забавно, что у меня всё хорошо и люди стали считать меня ведьмой ещё сильнее, чем ту старушку. Сторонятся теперь и меня.
— Предлагаю поехать на «Битву экстрасенсов», чтобы выяснить, кто из вас сильнее.

3 Чёрный юмор

787 0

Ох уж этот Вайлдберриз...

Попросил сотрудницу примерить комплект нижнего белья чтобы убедится подойдёт ли оно моей жене. Сотрудница очень похожа по формам и фигуре на мою жену, в чем проблема было помочь мне с выбором и всего лишь примерить на себя лифчик и трусы. Отстойное обслуживание и пункт, никакой помощи.

0 Мужчины

332 0

Женские покупки

*Когда он сказал «Показывай‚ что купила!»*

2 Покупки

219 0

Сельская романтика 16+

Сельская романтика, если ты провёл детство в деревне:
– Свинья, которую режут, может орать до 40 мин.
– Петух без головы может пробежать до 20 м.
– На свадьбе можно умереть.
– На сельской дискотеке тоже.
– Когда кошка рожает, нужно набрать ведро воды.
– Если сосед не бухает, то он наркоман.
– На похоронах детям нужно целовать 3хх дневный труп.
– На речке можно утонуть.
– Самогон можно варить на чём угодно, были бы сахар и дрожжи.
– Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям.
– Если человек на улице одет в чистое — он или едет в город, или идёт в гости, или его хоронят.

– Разве свинья не сорок минут оргазмирует?
– Я их только резал.

0 Жизненное

273 0

Жизнь в частном доме

– Смотри, мы можем продать нашу однушку и купить дом с 2-я спальнями на 80 квадратов?
– А сколько от дома до метро? А магазин на первом этаже есть? Пункты OZON и ВБ в доме есть?
– Да, я теперь и сама сомневаться начала!

6 Мысли

200 0

Наказание для девушки

Пьяная девушка попросила наказать её, я удалил её аккаунты в «Золотом яблоке» и «ВБ».

1 Парни

153 0

Деревенский отдых и гусиная агрессия Лексика

*ПРИЕЗЖАЮ В ДЕРЕВНЮ ОТДОХНУТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ВСЕХ ПРОБЛЕМ* ГУСИ:
ВЫХОДИ ПИЗ*ИТЬСЯ!
Описание картинки:
Человек приезжает в деревню, а гуси вызывают его на бой.

1 Картинки (Мемы)

263 0

Ваш заказ

Заказъ принятъ
Заказъ собрали и везут
Тати поганые пограбили караван!!!
Заказъ сыскиваютъ
Да токмо не сыщуть. Отмена.

1 История

358 0

Крик души!

Роскомнадзор, прошу, замедлите wildberries!

2 Роскомнадзор

1225 0

Сельский хакер

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина...

1 Анекдоты

313 0

Жена – шопоголик

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

1 Покупки

558 0

Сельская романтика

0 Мысли

4781 1

Дрова привёз

Мужик на телеге въезжает в деревню:
— Эй, народ, я вам дрова привёз!
Лошадь оборачивается:
— Ну, офигеть! Он привёз!

12 Жизненное

323 0

WB отзыв

WB попросил написать отзыв, я отправила его и только после этого поняла, что надо было оценить РАБОТУ ПУНКТА ВЫДАЧИ, а не мой бальзам. Теперь им придёт ревью, что Дмитрий, сотрудник вайлдберриз, выдвижной, полый внутри, приятно пахнет, но горьковат и НОРМАЛЬНО УВЛАЖНЯЕТ ГУБЫ.

0 Профессиональное

394 0

Облако

0 Картинки

132 0

Вот такие ягодки

– Он но постоянно отказывается забирать ваши заказы из ПВЗ. Тогда он — сколько?
– Выключите впн и не лезьте сюда, пожалуйста.

0 WB

4550 0

Устроила смотрины 16+ Лексика

Жила на деревне одинокая молодая баба по имени Света, вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
Пошла на свидание с Серёжкой. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
Света:
— Серёж, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
Сергей:
— Ну... пропил бы все, всей бы деревней нажрались бы до состояния полного коматоза.
Света:
— Дурак, ты Серёжа.
Не понравился ей Серёжа, пригласила она на свидание Лёшку. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
Света:
— Лёша, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
Алексей:
— Ну... я вложился бы в дело, бизнес открыл, коттедж отгрохал, семью заимел, детей кучу...
Света:
— Вот ты, Алёша, молодец, умный мужик, не то что Сережка!
Алексей:
— Да Серёжа твой вообще на всю голову ипанутый! Я вчера вечером стою в овраге, корову «имею», так он подбежал в ухо ей как свистнет, да так, что у меня в руке только хвост и остался!

9 Анекдоты

786 0

Открытие второй кассы

У меня никогда не было проблем с «откройте вторую кассу» потому что я выросла там, где заходя в магазин, чтобы тебе хоть что-то подали нужно было кричать:
— Тёть Люуууудаааааа!
И она такая с заднего двора:
— Ща идууу!
И корова такая ещё:
— Мууууууу!
Мол, правда, ща идёт.

5 Жизненное

279 0

Это на возврат

2 Жизненное

214 0

Женские покупки

Чтобы отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!

2 Покупки

244 0

Красивая жизнь

Пришла в WB за заказом, а тут одна женщина заказала штук 50 вещей или больше, заняла ими все пространство вокруг, а потом оплатила заказы на 591 тысячу... и потом ещё говорит своему мужику: а теперь в OZON.

2 ПВЗ

354 0

Паруса

0 WB

170 0

Концерт Рамштайн

Объявление в сельском клубе: «Только сегодня вечером!! На сцене — Рамштайн!!».
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
— Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Рамштайн.