Самые чудовищные преступления

Много ли человеку нужно для счастья ... один два миллиарда вполне достаточно ...

Человек всё больше мельчает, но всё чаще пытается прыгнуть выше головы.

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

Когда мы говорим, что страшимся смерти, то думаем прежде всего о боли, её обычной предшественнице.

Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.

Врываются в дом к Кашпировскому бандиты и требуют 20 тысяч долларов.
Кашпировский, не отрываясь от газеты:
— Жена, дай этим заср*нцам 20 тысяч.
Через две недели прибегают бандиты:
— Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и ещё 20, только снимите установку на заср*нцев!

Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено.

Некоторые супруги защищают свои браки точно так же, как некоторые жертвы защищают своих мучителей.

Счастье — это когда тебя понимают и сразу идут на фиг.

Судьба не приносит нам ни зла, ни добра, она поставляет лишь сырую материю того и другого и способное оплодотворить эту материю семя.

Самое незначительное проявление доброты намного ценнее одного лишь намерения.

Гражданское мужество и мужество военное происходят из одного начала.

Приговорили одного особо опасного преступника к смертной казни на электрическом стуле. А преступник этот на столько здоровый, что в электрический стул не помещается. Решили посадить его на диету, чтобы похудел. Пробуют все возможные диеты, а результата — нет. Попробовали совсем его не кормить. Взвесили, а он ещё несколько килограмм набрал!
Сильно удивлённые, они спрашивают у него:
— Почему вы не худеете?!
Тот меланхолично отвечает:
— Да, честно говоря, мотивация слабовата…

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

Человек — лучшая книга. Сюжет постоянно меняется, а концовка неизвестна даже автору.

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны — чтобы больше поместилось.

Ничто, так не подчёркивает в человеке бедность, как наличие у него последнего Айфона.

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Бегущие впереди паровоза, как правило, попадают под него первыми.

Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена.

Жадность не порок, а средство выживания.

Вы говорите, из двух зол? Тоже мне ассортимент!

Между одними людьми и другими дистанция гораздо большая, чем между некоторыми людьми и животными.

Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера.
А в 2024-м лично возглавила парад 9 Мая и даже явилась на генеральную репетицию!

Что я делаю с правдой? Я её вру!

Это не тот орган, который готов к любви.

Кошки и музыка — два способа спастись от жизненных невзгод.

Люди имеют ничтожные и смехотворные желания. Мне иногда кажется, что они боятся быть счастливыми. Все их проблемы можно выразить одной фразой: «Они не хотят создавать собственное счастье, они хотят только уменьшить несчастье».

Открою страшную тайну: наши дороги в целях противодействия движению возможного противника просто совмещены с противотанковыми рвами.

Когда встречаешься с веганом, очень сложно понять, что он тебе принёс: цветы или десерт какой-то диковинный.

Если ты вырастишь и воспитаешь детей — ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придётся растить и воспитывать внуков.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

Видимо, совесть очень ценный орган, если люди, которые ее продали, теперь такие богатые.

Кто убивает, тоже будет убит. Кто приказывает убить, тоже будет убит по приказу.

Если бы мне было дано вытесать себя по своему вкусу, то нет такой формы — как бы прекрасна она ни была, — в которую я желал бы втиснуться, с тем чтобы никогда уже с нею не расставаться.

Жизнь – это шведский стол, но большинство людей смотрят на него глазами нищих и уходят голодными.

Я хочу, чтобы каждая кошка в мире была моим домашним животным.

Величие победы измеряется степенью её трудности.

Кошки — это сгустки любви, завернутые в шубки.

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Пчёлы перелетают с цветка на цветок для того, чтобы собрать нектар, который они целиком претворяют в мёд. Точно так же и то, что человек заимствует у других, будет преобразовано и переплавлено им самим, чтобы стать его собственным творением, то есть собственным его суждением.

Кошки знают больше, чем мы думаем, и думают больше, чем мы.

У англичан нет кухни, мой друг, у них есть пища. Мясо пережарено, зелень увяла, сыр несъедобный. А в тот день, когда англичане изобретут свое вино, я уеду на родину в Бельгию.

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

Свобода заключается в возможности делать то, что желаешь. Без желаний нет свободы.

Кто сказал, что государство это мы? Государство — это нас!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Сдаваться не всегда значит проявлять слабость, напротив, иногда это означает, что Вы достаточно сильны и умны, чтобы выбросить всё из головы и двигаться дальше.

Сам по себе, Иван был весьма неплохим человеком, но в то же самое время, он был овном по гороскопу.

Необходимо снять фильм про Адольфа Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит у себя в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, после чего вынимает её и говорит: «Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации».

Километры короче миль. Экономьте бензин — в следующий раз езжайте в километрах.

Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт куда подальше. Он посочувствует и пошлёт за справками.

Мы не идеальны. Я не идеальна. Мы совершаем ошибки, мы все это делаем. Но потому что мы прощаем, мы двигаемся дальше.

Выбор, сделанный в гневе, невозможно исправить.

Кровью захлебнётся тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ибо милосердие наше беспощадно.

Первый признак порчи общественных нравов — это исчезновение правды, ибо правдивость лежит в основе всякой добродетели и является первым требованием к правителю государства.

Хотя чужое знание может нас кое-чему научить, мудр бываешь лишь собственной мудростью.

Самая смешная шутка — неожиданно сказанная правда.

Привлекательные женщины отвлекают.

Вам повезло, если у вас дома ждёт любящий кот.

Нашему телу свойственно более или менее одинаковое сложение и одинаковые склонности. Душа же наша бесконечно изменчива и принимает самые разнообразные формы, обладая при этом способностью приспосабливать к себе и к своему состоянию ощущения нашего тела и все прочие его проявления.

Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые мы можем разрешить.

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
— По глазам вижу, еб***ться хочешь!

Столкновение с жизнью рождает афоризмы...

Вера без ума — это проблема.

Помни, если у тебя дома есть комнатные растения, то вегетарианца, пришедшего в гости, даже ненадолго, одного оставлять нельзя.

— Может есть какой-то способ определить, является ли твой собеседник веганом?
— О, не стоит об этом так сильно волноваться, уже спустя несколько минут, после вашего с ним знакомства, он непременно сообщит вам об этом.

Ялтинская (Крымская) конференция союзных держав.
Лидеры «Большой тройки» обсуждают дальнейшие действия, относительно Адольфа Гитлера, в случае его поимки после победы.
Франклин Рузвельт предлагает посадить нацистского диктатора на электрический стул.
Уинстон Черчилль — предлагает повесить.
Иосиф Сталин, выслушав предложения, говорит:
— А давайте спросим мнения бойца героической Красной Армии, которая, проливая кровь, сражается с этим Гитлером?
Позвали бойца из охраны и задали ему вопрос.
Тот выслушал и говорит:
— Я считаю, что нужно будет ему в задницу вставить раскалённую кочергу!
Сталин, затянувшись трубкой и выпуская густой дым, одобрительно кивает.
Спустя несколько секунд, боец Красной Армии, добавляет к сказанному выше:
— Но! Обязательно, раскалённым концом наружу!
Сталин, с удивлением:
— А это ещё для чего?
— А для того, товарищ Сталин, что бы вот эти двое вытаскивать её не полезли!

Собака будет хвалить вас, но вы должны хвалить кошку.

Абсолютно любой город может взять ослик с двумя мешками золота с надписями «Князю» и «Дружине». Причём «Князю» мешок должен быть намного больше.

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несёшь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.