Поздравление с Новым годом
Надпись на вывеске перед входом в бар:
Без лишнего пафоса и символики — с Новым годом, господа алкоголики!
Надпись на вывеске перед входом в бар:
Без лишнего пафоса и символики — с Новым годом, господа алкоголики!
Хаим заменил вывеску на магазине «Стучите, открыто» на «Настучали, закрыто».
А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?
С наступающим Вас опьянением.
Старых гадов — с Новым Годом!
Хватит говорить, что у вас нет денег на психолога. У алкоголиков тоже нет денег на бутылку, но они берут и как-то решают этот вопрос.
Надпись на рекламной вывеске перед входом в кафе:
«Сперва захвати кофе, а после и весь мир!»
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.
А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке — это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?
Ресторан «Как у мамы».
У нас вкусно и дёшево! Но мы заставляем доедать.
Быстрей бы уже наступил Новый год, Владимир Владимирович, в очередной раз, назовёт меня своим дорогим другом и сообщит мне о том, что год выдался нелёгким и непростым, но всё хорошо, а больше ничего мне и не нужно...
Вывеска на первом этаже поликлиники:
"Без надобности не лечись — здоровее будешь".
Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника.
— Слушай, Серёга, а за что же мы в рай-то попали? – спрашивает он.
— Ну как же, Сёма! – говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому ничего плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят.
— За что же? – удивляется первый алкоголик.
— А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили...
В баре к бармену обращается посетитель с необычной просьбой:
— Налейте мне в этот стакан триста граммов коньяка.
— Боюсь, это невозможно. Данный стакан рассчитан на двести граммов.
— Хорошо, тогда налейте мне два таких стакана — по сто пятьдесят граммов коньяка.
Бармен наливает в каждый стакан по сто пятьдесят граммов коньяка. Посетитель просит дать ему ещё один такой же стакан, но уже пустой. Бармен не возражает и отдаёт третий стакан. Посетитель на глазах у бармена переливает содержимое двух стаканов в один пустой. Весь коньяк выливается ровно, без остатка.
Бармен, глядя на это, произносит:
— Да вы фокусник!
— Нет, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.
— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!
— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...
— Добрый день, 15 литров «охоты крепкой» на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней сейчас говорите.
В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки.
На первой надпись: «Лучший портной в России»
На второй: «Лучший портной в Европе»
На третьей: «Лучший портной в мире»
На четвёртой: «Лучший портной на этой улице»
Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети.
Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребёнок вырос гением.
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт одна кошка и ещё какой-то алкаш.
💬Добавить комментарий▼