Покупатель — продавщице парфюмерного отдела: — Два раза "Тройной" и один – "Ландыш". Продавщица выставляет на прилавок три одеколона. Покупатель, вежливо: — У вас на одеколоне "Ландыш" этикетка мятая. Замените, пожалуйста. — Да вам-то не всё равно? Сейчас выпить и выбросить! — Это вам, может быть, всё равно! А нам для Дамы!
Бар. К бармену обращается посетитель с необычной просьбой. - Налейте мне, вот в этот стакан, триста грамм коньяка. - Боюсь, это невозможно. Данный стакан рассчитан на двести грамм. - Хорошо, тогда налейте мне два таких стакана по сто пятьдесят грамм коньяка. Бармен наливает в каждый стакан по сто пятьдесят грамм виски. Посетитель просит дать ему ещё один такой же стакан, но уже пустой. Бармен не возражает и отдаёт ему третий стакан. Посетитель, на глазах у бармена, берёт и переливает содержимое двух стаканов в один пустой. Весь коньяк выливается в стакан, ровно, без остатка. Бармен глядя на это: - Да вы фокусник! - Нет, фокусник, это Вы, а я налоговый инспектор!
Интересно: Если в своём новогоднем обращении к гражданам России Путин скажет такую фразу "2020 год был просто пиzdeц!" Какие комментарии в интернете будут.
Бездомный зашёл в паб "Джордж и ведьма" и спросил у хозяйки чего-нибудь выпить. Та выгнала бедолагу, да ещё наорала, как следует. Тот ушёл, однако через некоторое время вновь появился на пороге. — Ну, чего ещё, бездельник? – недовольно поинтересовалась у него хозяйка заведения. — Простите, мэм, а нельзя ли мне теперь поговорить с Джорджем?
Быстрей бы уже наступил Новый год, Владимир Владимирович, в очередной раз, назовёт меня своим дорогим другом и сообщит мне о том, что год выдался нелёгким и непростым, но всё хорошо, а больше ничего мне и не нужно...
Дай женщине пустую полочку и она обязательно её заполнит!
*****
Домашняя ссора — это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.