Всегда удивлялся тому, что старики ходят в старых куртках и пальто и не хотят покупать новые, даже если есть деньги. Сейчас осознал, что мой любимый пуховик я купил в 2008 году и менять его не собираюсь.
Один еврей долго не женился и вся родня ему говорила, что ему перед смертью будет некому подать стакан воды, если он не женится. Вот он женился, нарожал много детей и дожив до глубокой старости умирает. И вот лежит он на смертном одре, вокруг него собралась многочисленная его семья, обвёл он их всех взглядом и говорит: — А пить-то совсем и не хочется.
С огромным трудом взмахивая крыльями, уже из последних сил, летит по небу старый аист. В клюве у него косынка в которой сидит седой, весь заросший и бородатый старый дед. Дед с усталостью в глазах, говорит аисту: - Аист, тебе не кажется, что мы немного заплутали, а?
Как любила повторять мудрая тётя Сара: «Напрасно думать, что мудрость приходит с годами. М*дак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым м*даком!».
На интернетовском форуме. Гость: — Подскажите — у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому? — Ты проверь — он живой вообще? 12 лет всё-таки...
Старого лётчика спрашивают: — Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь? — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить. — А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62... — Да чего там, дал ему газку он сам взлетает. — Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда... — А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче. — Ну, а посадка??? — Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п... нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
Лето, дорога, пыль... старый джигит пытается забраться на коня — никак не получается, со второй попытки вроде удаётся, но не тут-то было — падает с коня на землю. Поднимается, отряхивается и говорит: — Эх, старый стал — говно стал. Потом оглянулся — вроде никого нет, а значит — никто не услышит... — Честно говоря, молодой был — тоже говно был...
Поймал Рабинович Золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: – Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счету в банке и тёлку с огромным бюстом. Это, значит, раз.
*****
Самое приятное в работе — это когда ты идёшь с неё домой.
*****
– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? – Не болтай много! Пили решётку...