Никогда не узнаю

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

Растерянный посетитель жестами подзывает к себе официанта и с непониманием говорит:
— Официант, извините, но у меня в борще плавает чей-то слуховой аппарат!!
— Что, что простит?

Если бы комары пили не кровь, а жир, то им бы не было цены.

До сих пор не могу понять, что я натворила в прошлой жизни, что родилась в РФ с критическим мышлением в бедной семье...

Демократия по-русски — это водка.

Жена приготовила на столько вкусный борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!

— Иван, а вас в школе чем кормят?
— Супом!
— Сытным?
— Ну, сытным не сытным, а жажду отлично утоляет!

Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж...

Ты не можешь считать себя истинно русским, если летом тебе ни разу не приходилось мыться в тазике.

Если бы Бог знал, что мы будем столько времени проводить с телефоном, он бы сотворил нас с тремя руками.

— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

Если у мужчины были свои «дни» (месячные), то наверняка их сделали б нерабочими. Сразу бы появился соответствующий закон или того пуще – декрет правительства.

— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».

— Когда помру, похороните меня на кладбище на солнечном месте...На солнышке хочу лежать. И оградку поставьте. Не хочу чтобы кто-попало шастал. И...
— Да ешь ты уже молча! Нормальный борщ.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Если бы Адольф Гитлер был ботаником и хиккой.
Он бы написал книгу под названием "Мой комп".

В любой квартире, у любой женщины есть своя комната развлечений, где она, если хочет, может готовить борщ, а может и посуду мыть.

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква «schtsch»?

Реалии жизни в России — это когда ты вынужден прогуливать учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Только в России коробка от купленной вещи хранится дольше, чем сама вещь.

Когда Хит Леджер входил в образ несчастного, пьющего и страдающего от депрессии персонажа, он два раза в день читал российские новости.

Вопрос на мужском форуме:
«Как удалить пятно от борща с фрака?»

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

Россия — это сплошное место для подвигов.

Загадочная русская душа: пить — нельзя, а не пить — невозможно.

Поиск работы по-русски: до обеда никто не берёт трубку, после обеда ни к кому не дозвониться.

— Абрам, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Хаим, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Не так давно, начался великий пост и у нас на работе, в столовой, руководство приняло решение позаботиться о тех, кто его соблюдает. В меню появились такие блюда, как: "суп с мясом" и "постный суп". Во время обеденного перерыва, повар бережно налил мне в тарелку мясной бульон с овощами и между нами произошёл следующий диалог:
— Вам суп мясной?
— Конечно.
После чего, повар из той же кастрюли, что мгновение назад половником зачерпывал мне бульон, вылавливает кусочки говядины и добавляет мне их в тарелку со словами:
— Вот Ваш мясной суп. Приятного аппетита.

«Раньше вы мечтали поехать куда-нибудь, где нет связи и интернета. А теперь и уезжать не нужно». – РКН порадовал россиян.

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

— Абрам, ты секс будешь? – спросила Сара.
И тут Абрам понял, борща нет.

спросил француз борща отведав
зачем вы варите салат?

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Сегодня на конференции по госзакупкам, я узнал несколько новых способов как сесть в тюрьму.

Если бы мне платили каждый раз, по 10 рублей, когда кто-то называет меня привлекательным... У меня было бы 10 рублей. Спасибо, мама.

осетитель подзывает официанта и с недовольством говорит:
— Извините, но это не суп, а какая-то вода!
Официант невозмутимо поправляет:
— Это, между прочим, не какая-то, а кипячёная вода.

Сверх степень мужской лени:
Есть борщ прямо из кастрюли, при этом, не доставая эту самую кастрюлю из холодильника…

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Живёшь в маминой квартире, отдыхаешь в мамином доме, ездишь на маминой машине, в отпуск мама тебя возит, всю твою семью содержит — и не стыдно тебе в свои сорок, так и сидишь штаны просиживаешь да бумажки перекладываешь простым таможенником!

Настолько прекраснее была бы жизнь, если бы все мы были такими, какими нас видят наши собаки.

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы чёрный ВАЗ 2109 с тонированными стёклами, чёрная кожаная куртка, вазочка со сникерсами и жвачками на столе и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?