Движуха

О существовании некоторых стран узнаю исключительно из новостей о том, что они зарегистрировали «Спутник V».

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Россияне массово ностальгируют по 90-м. Снова в моде Буланова, компьютерные клубы и задержка зарплаты.

В последнее время я всё чаще и чаще начал сомневаться в том, что мы живём в лучшей стране на свете, а остальные страны нам попросту завидуют...

Если бы государствами управляли женщины, не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?

Нужно организовать рейтинговое агентство рейтинговых агентств и понизить до мусорного рейтинг рейтинговых агентств.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Как же трудно многим не путать страну с начальством!

Россия — это сплошное место для подвигов.

Сначала в твоей жизни появляется казахстанская банковская карта, и потом казахстанская симка, затем ВНЖ, А через пару лет сен далада лақтырсың да, қымыз ішесің.

«Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем». Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?

— В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
— Вот потому!

Демократия по-русски — это водка.

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

Говорят, что когда-то давно, Африка была точно такая же, как и Америка, пока туда не завезли чёрных рабов.

В этом мире существует всего два типа стран... Те, которые используют метрическую систему мер, и те, которые были на Луне. Всех с четвёртым июля!

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Вот говорят: без Путина нам будет хуже. А нам всё хуже и хуже, хуже и хуже. Так, может, мы уже давно живём без Путина?

Северокорейцы считают, что они живут в лучшей стране мира, потому что им промывают мозги правительство и СМИ...
Но каждый россиянин знает, что Россия действительно лучшая страна в мире!

Винни-Пух встретил Иа:
— Зря ты вчера на день рожденье Пятачка не пришёл. Такая веселуха была! Все перепились, передрались, пер%%блись.
— А кто был?
— Я и Пятачок.

Забавно, многим хорошо известна разница между Ираком и Ираном, но совершенно не известна разница между Латвией и Литвой.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

«Лихие 90-е» становятся какими-то флегматичными.

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

— Империи управляются императорами, королевства управляются королями. Так что странами управляют...
— Странные?

Интересно, почему все враги современной России — это как правило все те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

Жизнь полна приключений — это я вам, как жопа говорю.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Если бы женщины правили миром, в мире не было войн... Просто куча стран не разговаривали бы друг с дружкой.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

— Фима, передай своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе атлас, пока обстановка в мире не прояснится!

Когда понимаешь, что ядерная война не за горами и начинаешь переживать по этому поводу, но спустя несколько минут вспоминаешь про свой кредит, разбитое сердце и нездоровое психическое состояние и с мыслями о том, что «всё что не делается — всё к лучшему», успокаиваешься...

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

Лучший способ эмиграции, если не хочешь покидать Россию, — это уехать в Москву.

Когда Хит Леджер входил в образ несчастного, пьющего и страдающего от депрессии персонажа, он два раза в день читал российские новости.

Опытная ведьма наведёт страшную порчу на ваших конкурентов, вплоть до присвоения статуса «иноагента».

Вопрос Армянскому Радио:
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

Россия — страна неограниченных ограничений.

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.

Дедушка Мороз! Забери от нас, пожалуйста, всю эту лютую дичь, что сейчас вокруг творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

Просто заголовок: «В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей».

В политической истории каждой страны, имеется одна давняя традиция: решать все насущные проблемы граждан перед выборами посредством красивых обещаний.