Женщины...

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Если чужая женщина спит в вашей постели, то она ваша, даже если она и делает вид, что чужая.

– Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

В политической истории каждой страны, имеется одна давняя традиция: решать все насущные проблемы граждан перед выборами посредством красивых обещаний.

Книги — как женщины. На одни не смотришь из-за цены, на другие — из-за содержания.

Муж домой с работы пришёл, жена его встречает с плакатом: «Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!». Муж плечами пожал, нет и нет, чё. Поужинал, на диване валяется, телик смотрит. Проходит два часа и появляется жена с новым плакатом: «А ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ!!?»

Самые горячие женщины водятся только в саунах.

Мой друг – гинеколог. Он шарит в женщинах.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, чтобы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот – я свистнула.
Кажется, спугнула его.

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

— Империи управляются императорами, королевства управляются королями. Так что странами управляют...
— Странные?

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Наташа знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Умная жена никогда не кричит на своего мужа. Она отдаёт приказы чётко и спокойно.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Ад пуст. Все бабы здесь!

— Алло, Сёма? Это Софа. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

Альфонс — мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина и руководствующийся только собственными интересами.

Мало найти клёвого мужика.... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может взять и наворовать! Да и мужики есть разные!

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Мужчина может всё, главное в него верить.

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

— Сонечка, так как прикажешь тебя понимать?
— Та никак... Смирись...

— В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
— Вот потому!

— Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька!

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

— Купил своей кольцо с бриллиантом, уже почти месяц не разговаривает.
— Почему?
— Такой был уговор.