Медаль по боксу

Встречаются два еврея:
— Фима, вас шо ограбили?
— Таки да!!!
— И шо?
— Та пришли, вставили в зад паяльник, на пузо утюг...
— И вы сразу всё-всё отдали?
— А шо мне ждать пока счётчик накрутит???

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

— Почему вы не заступились за девушку, к которой на улице пристали хулиганы? Вы же боксом занимаетесь!
— Потому что боксом я занимаюсь ДЛЯ СЕБЯ...

— Что самое главное в боксе?
— Шубы!
— Что? Какие ещё шубы?!
— Щелые пеедние шубы!

Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой.
Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.

Абрам прочитал в газете, что кто рано встаёт, тому Бог подаёт.
С вечера предупредил свою жену — Сару.
Встал в 5 утра и ушёл гулять.
В обед приходит избитый и без денег.
— Абрам, что случилось? Спросила его Сара.
— Похоже кто-то раньше меня встал...

Маленький Изя жалуется своему отцу:
— Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
— Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
— А как?
— Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
— И что?
— И придут вставлять зубы ко мне!

В фотоателье приходит толпа боксёров. И один из них говорит фотографу:
— Нам нужно у вас сфотографироваться.
— Хорошо, как будем фотографироваться? — спрашивает у спортсменов фотограф.
— Ну, нас семеро и нам нужно сфотографироваться, так что бы было видно, как мы втроём идём с кулаками на этих четверых.
— Хорошо. Давайте приступим…
— Только на нужно будет два раза так сфотографировать. — внезапно уточняет один из боксёров.
— А почему именно два? — с удивлением интересуется фотограф.
— Это нам тренер так сказал. Он говорит: «Принесите завтра мне две фотографии 3 на 4»…

В любом захолустном провинциальном российском городишке имеется такая акция для заблудших гостей, как:
«В первый и во второй разы, бьём и отбираем всё, что только представляет хоть какую-то ценность. В третий же раз, бьём вас совершенно бесплатно!»

— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксёр!

Поздним вечером в тёмном переулке.
Мужской хриплый голос:
— Мужик, закурить не найдётся?
— Я — спортсмен. Боксом профессионально занимаюсь. И пару дней назад уже объяснял, что не курю.
— Извиняюсь, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Идут два мужика ночью. С виду — боксёры.
Тут им навстречу худой высокий парень.
Один боксёр другому:
— Коля, а давай к нему подбежим и по морде ему надаём!
— Как это?
— Ну побьём его, короче говоря.
Второй подумал и говорит:
— А если он – нас?
Первый искренне удивляется:
— А нас-то за что?

— Ну что, пригодились тебе знания по высшей математике?
— О да! Однажды в тёмном переулке подошли ко мне хулиганы, но я не растерялся, согнул лом в форме интеграла...

Лихие 90-ые. Группа гопников в поношенных спортивных костюмах окружает одинокого прохожего.
— Давай, мужик, гони бабло и всё, что у тебя есть.
— А Вы кто будете?
— Мы.. Ха-ха.. спортсмены!
Мужик, доставая из кармана пистолет:
— Ну тогда.. На старт..

— Э, стопэ парниша – услышал за спиной в подворотне.
— Роскомнадзор – сразу мелькнуло в голове...

он десять раундов держался
но всё ж был выпихнут на ринг

Боксёры думают, что "боксёрский ринг" происходит от слова "бокс".
Но медиамагнаты, которые заколачивают миллиарды на мордобое, прекрасно знают, что "баксёрский ринг" происходит от слова "баксы"!

— Абрам, как по-вашему мнению, газетные объявления, вообще дают хоть какие-нибудь результаты?
— Ещё какие результаты! В прошлую среду мы дали объявление, что к нам на предприятие срочно требуется сторож, а уже в четверг нас ограбили!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьёт с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
Ему говорят:
— Отстоишь ещё раунд – получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе.
Предлагают:
— Отстоишь еще один – 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи*дить!!!

Хук — это термин, означает удар, в котором цензура нагло выкинула букву «Я»!

Судья:
— За что вы сломали челюсть своей жене?
Боксёр:
— Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.

Разговор между детьми:
— Мой папа всегда говорит, что куда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, пастор?
— Нет, — боксёр.

— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То есть настолько тебе понравилось?..

Во время приветствия на боксёрском ринге Чебурашка говорит Колобку:
— Бей куда хочешь, но только не по ушам!
— Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!

— Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..

Судят боксёра.
Судья:
— За что вы избили свою тёщу?
Боксёр:
— Прихожу я домой после турнира. Голодный, уставший и злой. А там тёща. Еды дала. Я сижу, ем, а она вокруг ходит и бубнит: то справа зайдёт и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То слева зайдет и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То опять справа... И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!!!!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

В тёмной подворотне:
— Извините, закурить не найдётся?
— Я же вам позавчера объяснял, что не курю!
— Простите, глаз заплыл – не узнал Вас!

Весьма не бедный врач выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он, не задумываясь, идёт в полицейский участок, где пишет заявление об угоне транспортного средства. Пробыв в участке пару часов, при возвращении домой он видит, что его автомобиль стоит на месте. Садится в машину, а там конверт с письмом. Содержание письма:
«Мы приносим свои извинения, но мы были вынуждены воспользоваться вашим автомобилем. Это был вопрос жизни и смерти. В качестве благодарности мы оставили полный бак бензина и даём вам билеты на всю семью в театр».
Врач улыбнулся и отправился забирать своё заявление из полиции. После того, как он с семьёй вернулся из театра, его квартира была пуста.

Хиленький такой мужичонка идёт по тёмной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, всё равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, всё равно изобьём...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...

Полубокс — это когда бьют только вас.

Диктор ведёт спортивный репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей всё-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

Если Александра Емельяненко попросить провести передачу «Спокойной ночи малыши», то Степашка у Хрюши ляжет в первом раунде.

Чемпионат мира по боксу. Майк Тайсон против Холифилда. Все билеты распроданы, зал переполнен, телевидение, прямой эфир.... И тут бац! Новость. Тайсон приехал, а Холифилд в аварию попал. Бой под угрозой срыва. Организаторы в шоке, сколько денег пропадает!!! Тут один из них на нервах идёт в буфет за пивом. И видит, там такой здоровенный русский мужик — ящики разгружает.
— Мужик, заработать хочешь?
— Хочу, а чего надо.
— Да вон на ринге раунд отстоять и не упасть.
— А сколько денег?
— 1 000 баксов!
— Согласен.
Выходит на ринг. Гонг. Тайсон начинает его месить. Но мужик держится, не падает. Отстоял с горем пополам раунд, довольный садится в угол.
— Где моя тысяча?
— Блин, мужик, ещё раунд отстоишь, десять тысяч дам!
— Согласен.
Второй раунд. Тайсон ещё свирепее его мутузит, но мужик держится, не падает. Морда вся разбита в кровь, шатается... Отстоял ещё раунд.. Садится в угол.
— Ну чо, там денежки готовы?
Организаторы в шоке, два раунда отстоял и не упал, сенсация.
— Мужик, а давай ещё раунд, миллион платим!
— Не мужики, я всё, больше не могу. Я его сейчас п*здить буду....

Мальчик, который сходил только на один урок карате, успел лишь поклониться хулиганам.

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу им идут — гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да погоди...
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чего там... их трое, а меня семеро...

В профессиональном боксе драка всегда неизбежна, но совершенно не важно, кто ударит первым. Главное — кто ударит последним.

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса «Слышь, мужик, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Тренер по боксу:
— Каждый делает по 20 отжиманий.
Боксёры:
— У кого отжимать?

Врач рассказал, чем опасен резкий отказ от дай закурить!

Сидит на лавочке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьёт пивко, читает "Евангелие".
Подходят к нему хулиганы:
— Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?
— Чту...
*Тресь ему по лицу*
— И что там сказано, волосатый?
— "Ударили по одной щеке – подставь другую."
И поворачивает лицо другим полушарием.
*Тресь*
— А теперь что, волосатый?
Поднимается с лавочки здоровенный детина – метра за два ростом, метра полтора в плечах, и спокойно произносит:
— А про третью щёку в Писании ничего не сказано...

Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

Змея, укусившая Николая Валуева, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берёт у него интервью:
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…

Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом.

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

Банда гопников отловила интеллигентного вида пацанёнка. Окунули его головой в колодец, после чего достали и спрашивают:
— Сотовый, лавэ есть?
Он им:
— Нету...
Снова окунули, достали и опять спрашивают:
— Труба, лавандос есть?!
— Да нету!
Опять окунули и снова спрашивают:
— Мобила, бабло есть?!
Парень не выдержал:
— Блин, вы или опускайте поглубже, или держите подольше! Дно мутное — ни черта не видно!!!

Берут интервью у Виталия Кличко.
Журналистка:
— Виталий, вот представьте себе: вы заходите в подъезд, а там — трое клятых москалей стоят! Вот вы что делать будете?
— Ну, первого я положу с правой. Так. Второго я положу с левой.
— Ой, Виталий, как здорово! А третьего?!
— А что третьего? Третьего у меня день рождения...

Молодой человек не смог защитить девушку от хулиганов, потому что боксом он занимался ДЛЯ СЕБЯ.

на нас напали хулиганы
и отобрали банкомат
который мы несли к сараю
по тёмным улочкам читы

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров.
Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Однажды шахматист гулял с красивой девушкой поздно ночью в городском парке. И пара повстречалась с хулиганами, которые попросили шахматиста закурить. Шахматист оценил ситуацию и принял не самое простое для себя решение — пожертвовал королевой..

Товарищи боксёры! Сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу.

Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра:
— Скажите, зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это...
— Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть?
— Ага, а ещё я в неё ем.