Львов не кормить

В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки.
На первой надпись: «Лучший портной в России»
На второй: «Лучший портной в Европе»
На третьей: «Лучший портной в мире»
На четвёртой: «Лучший портной на этой улице»

Табличка в тире: «Не нарушать периметр. Нарушители будут застрелены. Выжившие будут застрелены ещё раз».

Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Один парень приобрёл себе новый холодильник для своего дома и чтобы избавиться от старого холодильника, он выставил его во дворе перед домом и повесил на него табличку:
"Бесплатно в хороший дом. Если нужен — бери".
В течение трёх дней холодильник стоял абсолютно никому ненужный.
В конце концов парень подумал и решил, что надпись на табличке не вызывает у людей должного доверия по причине того, что всё выглядит слишком хорошо, чтобы быть правдой, поэтому он изменил надпись на:
"Холодильник для продажи. Стоимость: $50".
Как итог, на следующий же день, кто-то украл его.

Сильно перебравший со спиртным мужчина, ползёт по газону.
К нему, с важным видом, подходит блюститель правопорядка:
— Гражданин, вы что, читать не умеете?
C этими словами, сотрудник полиции, показывает рукой на табличку, на которой написано: «По газонам не ходить!»
Мужик улыбнувшись:
— Так я по ним и не хожу!

Надпись на воротах дома:
«Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы».

Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашёл.
Раздался голос попугая:
— Рекс, оторви этой суке руки и ноги!

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, все тигры – в полоску.

Московский зоопарк. Сын интересуется у своего отца:
— Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

Волки поймали собаку, делят, кто первый начнёт её есть. Собака просит взять её в стаю и обещает научить загонять овец, приносить еду от людей. Волки согласились. Собака им три года помогала, всему обучила. Но в суровую зиму, когда охоты не было и жуткий мороз волки собаку съели, кости похоронили. Поставили памятник и решают, как именно подписать, от кого? «От друзей»? Не подходит, какие друзья, раз сожрали... «От врагов»? Так нет, три года вместе бок о бок жили, охотились... в итоге написали «От коллег»...

Два монаха, устанавливают дорожную табличку, прямо перед своим монастырём, надпись на которой гласит:
«Осторожно! Конец уже близок! Повернись сейчас, пока не стало слишком поздно!»
Машина, полная атеистов, мчится по дороге на полной скорости, и атеисты, прочитав надпись на табличке, кричат ​​монахам:
— Идите вы к чертям, чокнутые религиозные фанатики!
Внезапно раздался визг тормозов, женские крики и шум падающей со скалы машины!
Первый монах смотрит на второго монаха и говорит:
— Брат, как ты думаешь, может допишем на табличке: "Будьте осторожны, впереди отсутствует мост"?

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел «Дом-2». Дарвин был не прав.

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты слышал, Хаим? Этот человек будет учить нас коммерции!

Старенький сторож с женой поругался.
Водки на службе в зверинце нажрался,
в клетку к шакалу залез прослезиться...
Нет на кого теперь жёнушке злиться.

Сегодня, находясь в городском зоопарке, я долго стоял напротив клетки с живой летучей мышью и внимательно рассматривал её. Честно говоря, тот, кто додумался съесть это, несомненно, был нездоров ещё задолго до эпидемии коронавируса.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Новый русский пришёл с сыном в зоопарк, где решил зайти к директору зоопарка.
– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
Директор зоопарка:
– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

В зоопарке.
— Папа, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
— Спокойно, сынок, это ещё только касса!

Если вас действительно волнует судьба вымирающих уссурийских тигров и вы не хотите, чтобы они совсем исчезли, зайдите как можно глубже в тайгу. Этим вы непременно им поможете.

В недалёком будущем:
"В этом доме жил и работал фрилансер".

Мальчик очень хотел в настоящий зоопарк, потому что за всю жизнь из животных видел только жатецкого гуся, велкопоповицкого козела и бухого находчивого батю.

Надпись на двери:
— Твой успех начинается за этой дверью.
Приписка:
— Не входить!

Отец пришёл с сыном в зоопарк, начинает показывать зверей:
- Смотри сынок, это обезьянки, это страусы… вон они как шустро бегают. Тут сын показывает на слона и спрашивает:
- Пап, а это кто такой огромный!?
Отец улыбаясь:
- Не бойся, это слон… это очень умное и доброе животное.
Тут сын, приглядевшись к слону, спрашивает у отца:
- Пап, а что у него между ног?
Отец, немного смутившись и не зная как ответить, говорит сыну:
- А… это…. Это у него что попало…
Сын:
- Ого, какое большое что пало…
Спустя неделю сын идёт снова в этот же зоопарк, но на этот раз уже с мамой. Ведёт её за руку и рассказывает:
- Вот, смотри мам, это обезьянки, это страус, это слон, а между ног у слона – что попало!
Мать с удивлением:
- Сын, кто тебе всё это рассказал?
Сын:
- Папа, когда мы с ним в прошлый раз ходили суда…
Мама задумчиво:
- Да,… знаешь, сынок это у папы твоего там что попало, а у слона – то, что надо!

В зоопарке молодую обезьяну поселили к пожилой.
Она и спрашивает:
— Ну и чем ты тут занимаешься?
— Да вон того мужика дрессирую.
— Как это?
— А смотри, сейчас нажму на кнопку – он мне банан принесёт!

— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: «Сейчас же надень обратно!»

Телефонный звонок в зоопарк города Н-ска:
— Здравствуйте, напротив меня сидит манул, что делать?
— Где находитесь?
— Местное водохранилище.
— Опишите животное.
— Он восхитителен!
— Это наш, ожидайте...

У животных есть та благородная особенность, что лев никогда не становится из малодушия рабом другого льва, а конь — рабом другого коня.

— Что можно получить, если попытаться смешать ДНК человека с ДНК козы?
— Ничего. Меня, к примеру, за это просто взяли и выгнали из зоопарка...

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот пантере это удалось.

Поддельного дрессировщика в цирке удалось довольно быстро раскусить.

В школе учительница просит детей назвать ей самых страшных зверей из тех, которых они знают.
Дети:
- Лев…, Тигр…, Пума… Ягуар!
Вовочка:
- Кроколев.
Учительница, обращаясь к Вовочке:
- И что же это за сказочное животное такое «Кроколев»?
Вовочка немного обидевшись:
- Ничего оно не сказочное! Живёт он в Африке. У него спереди голова льва, а сзади голова крокодила. У него огромные и острые зубы и вообще его все бояться! И тигры и пумы и всякие ваши ягуары…
Учительница улыбаясь:
- Вовочка, ну, а как же твой «кроколев» в туалет будет ходить, если у него с двух сторон верхние части туловища?
Вовочка:
-… Так поэтому он и злой такой!

Московский зоопарк. Табличка, висящая возле вольера со слоном: "Уважаемые посетители зоопарка, будьте предельно внимательны! Слона, в последнее время, сильно пучит, поэтому вольер с ним обходите с левой стороны и старайтесь делать это, как можно скорее. Спасибо за понимание. Администрация зоопарка.".

— Я хочу есть как лев!
— А я хочу есть как слон!
— А я, как крыса, уже всё съел!

Жене директора зоопарка всё сходило с рук, пока её не застали в кожаных сапогах из сторожа.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.