Обезьяны в зоопарке
В зоопарке молодую обезьяну поселили к пожилой.
Она и спрашивает:
— Ну и чем ты тут занимаешься?
— Да вон того мужика дрессирую.
— Как это?
— А смотри, сейчас нажму на кнопку – он мне банан принесёт!
В зоопарке молодую обезьяну поселили к пожилой.
Она и спрашивает:
— Ну и чем ты тут занимаешься?
— Да вон того мужика дрессирую.
— Как это?
— А смотри, сейчас нажму на кнопку – он мне банан принесёт!
На самом деле папа Карло был убеждённым сторонником теории Дарвина. Сначала он выстрогал из полена обезьяну, а уж потом сделал из неё Буратино.
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
Мальчик:
— Папа, смотри, лошадь мелированная!
Отец:
— Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…
В зоопарке. Сотрудник:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
Работаю воспитателем в ясельной группе.
Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.
Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!
Сегодня утром, пролистывая новостную ленту, прочёл новость о том, что в воронежском бобронариуме впервые появились на свет два маленьких бобрёнка. Меня до сих пор не покидает ощущение того, что основной посыл новости здесь вовсе не про рождение бобрят, а про существование в Воронеже, воронежского БОБРОНАРИУМА.
Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел «Дом-2». Дарвин был не прав.
Сидят в лаборатории две обезьяны.
Одна другой говорит:
— А ты слышала про теорию Павлова об условных рефлексах?
— Нет, а что это ?
— Смотри, я сейчас нажму вот эту красную кнопку и безшёрстные обезьяны в белых халатах принесут нам банан...
У моего дедушки — сердце льва...
И пожизненный запрет на посещение зоопарка в Бронксе.
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
Учёные обнаружили новую, крайне опасную болезнь, стремительно распространяющуюся по планете. Исследования показали: единственное спасение от эпидемии — лекарство, которое можно получить только из обезьяньих семенников. Срочно вызвали Василия Ивановича Чапаева и изложили ему задачу.
— Итак, необходимо заготовить партию обезьяньих яиц. Что тебе для этого потребуется? — спросили его.
— Побольше спирта, Петьку и собачку Жучку, — коротко ответил Чапай.
Всё необходимое выделили немедленно, и экспедиция отправилась в Африку. Ровно через неделю в лабораторию поступила первая половина заказа. Руководство удивилось такой феноменальной оперативности и решило направить комиссию на место, чтобы проверить процесс.
Прибыв в Африку, члены комиссии застали такую картину: Василий Иванович мирно спит, Петька дрыхнет рядом, Жучка храпит в ногах, а половины выданного спирта как не бывало. Добудившись всех, комиссия потребовала показать технологию.
Чапай скомандовал:
— Петька, изобрази!
Петька нацедил из цистерны полную кружку спирта, лихо её опрокинул и полез на дерево. Он подкрался к обезьяне, дохнул ей прямо в морду перегаром. Бедное животное не выдержало такого амбре, пошатнулось и рухнуло вниз. Тут же подбежала Жучка, ловко отгрызла нужный орган и аккуратно положила в коробочку.
Один из проверяющих заметил:
— Петька — работает, Жучка — работает, спирт — расходуется. А Василий Иванович сидит сложа руки — это не порядок!
Василий Иванович невозмутимо ответил:
— Я отвечаю за технику безопасности. Петька, покажи ещё раз!
Петька снова хлопнул спирта, полез выше и подобрался к огромной горилле. Только он дохнул на неё своим перегаром, как горилла, уже готовая рухнуть, устояла, разозлилась и со всего маху заехала Петьке между глаз. Тот кубарем полетел с дерева, отчаянно крича на лету:
— Василий Иванович! Держи Жучку!!!
— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.
Много миллионов лет назад все приматы разделились на обезьян и людей. Одни сумели эволюционировать и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие же пока продолжают ходить на работу.
Плывёт в Африке крокодил. Видит на берегу мартышку, подплывает к ней. Мартышка жуёт банан.
Крокодил:
— Мартышка, ты что жуёшь?
— Грыбы...
— Какие же грибы, когда я вижу что банан!
— А коли видишь, так что спрашиваешь? Давай, грыбы отсюда...
— Работа, во все времена являлась неотъемлемой частью жизни любого нормального и полноценного человека, ведь всем и каждому известно, что именно труд сделал из обезьяны человека.
— А из лошади транспорт, тут уж как повезёт...
С утра усталые путаны
Бананы ложками едят
— Я хочу быть космонавтом!
— Хм… Странно, а я думал, что они больше не посылают обезьян в космос.
Этапы развития цивилизации:
– Обезьяна с бананом.
– Обезьяна с гранатой.
– Обезьяна со смартфоном.
— Как ты считаешь, кто умнее: люди или животные?
— Я думаю, что животные!
— Но почему?
— Потому, что когда я разговариваю со своим псом, он прекрасно понимает и исполняет все мои команды, но вот когда он со мной разговаривает, я его никогда не понимаю...
Первая пара по матанализу у первокурсников. Желая приободрить студентов Л.Д.Кудрявцев объясняет, что предмет этот, в сущности, совсем не сложный, и при желании матанализу можно научить хоть обезьяну. Из зала, от одного из студентов, тут же поступает вопрос:
— А можно ли научить обезьяну читать лекции по матанализу?
Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!
Не так давно я был на птичьем рынке и приобрёл себе попугая — кореллу. Поначалу я был очень доволен новым питомцем… Первые дни были невыносимы: этот пернатый просыпался намного раньше меня и с первыми лучами солнца начинал орать что есть мочи. Сначала я вставал и молча шёл его кормить, но со временем нервы начали сдавать, и я сквозь сон стал кричать ему: «Заткнись, придурок!», «Идиот!» Так продолжалось чуть больше месяца, пока он не стал называть идиотом и придурком уже меня.
Стреляный попугай кряканье уток не повторяет.
Специальное предложение для пациентов от врачей Сочинской курортной больницы — УЗИ с обезьянкой.
Однажды я ужинал с Гарри Каспаровым, и мы сидели за столом с клетчатой скатертью. Ему потребовалось 2 часа, чтобы передать мне соль.
Собрание общества алкоголиков:
- Я Санёк, я пью каждый день. Я алкоголик.
- Я Витёк. Я тоже алкоголик - пью запоями.
- Я - Олег. Я пингвина из зоопарка украл.
- Уважаемый, вы не по адресу - это общество алкоголиков.
- А вы думаете я это на трезвую голову натворил?
В своём далёком детстве, я обучался в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были просто очевидны.