🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
158 0

Обезьяна и айпад

Мем: Обезьяна и айпад | Животные — ру анекдоты
 19.10.2025 мартышка, айпад, обезьяна, вода
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
– Вода для него – как айпад. – Ему просто нужен айпад.
Комментарии к анекдоту:
⚡
19.10.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда очень на то похоже... =)
Добавить комментарий
Код:


    Девушка интересуется у своего парня:
    — Артём, ты меня любишь?
    — Я люблю воду...
    — ???
    — Человек на 90% состоит из воды, в том числе, это касается и тебя, Марина...

    Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шёл к колодцу 5 дней.

    Труд создал из обезьяны человека, для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

    Соседский мальчишка вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

    Африканским детям необходимо пешком пройти более пяти километров, чтоб добыть себе воду.
    НАСА нужно отправиться за 225,3 миллиона километров, чтоб достать воду.
    И что-то я не видел, чтоб НАСА жаловалось.. так что хватит стонать и давай двигай!

    Идёт колхозник по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
    Мужик кричит:
    — Эй, нельзя эту воду пить — сюда сток с фермы выходит!
    — What did you say? (Что ты сказал)
    — Да я говорю: Двумя руками черпай!

    Обезьяна сидит на берегу и ждёт, когда мимо проплывёт труп её врага.
    И никто не сказал ей, что это берег болота.

    На день рождения внуку, бабушка подарила подарок в красиво запакованной коробке, открыв которую, внук увидел огромный водный пистолет и с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную комнату наполнять его водой. На что мама мальчика тут же набрала телефонный номер бабушки и говорит:
    - Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке водный пистолет подарила, неужели ты не помнишь, как мы с братом в детстве тебя доводили таким же пистолетом до истерики?
    - Почему же не помню... всё помню!

    На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

    Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено.

    Конрад Лоренц

    Мужик идет по мосту через речку и видит, как какой-то молодой парень на берегу черпает одной рукой из речки воду и пьёт её. Мужик с возмущением начинает кричать парню:
    - Ты чего делаешь? Совсем дурной!? Воду грязную пить!?
    Парень:
    - What did you say?
    Мужик:
    - … Двумя руками черпай, говорю!...

    Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
    — Пытались попробовать с мужем заняться любовью в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счётчики на воду.

    Звонок в автомастерскую:
    — Пришлите, пожалуйста, автомеханика. Машина не заводится.
    — А что такое?
    — Подозреваю, что вода в карбюратор могла попасть.
    — Хорошо, а где машина находится?
    — В нескольких метрах от берега.

    Дело было в военкомате. Стандартная процедура — медосмотр. В нашем городе она проходила с одним особенным и крайне стыдным для призывников моментом. В кабинете, где нужно было предстать перед врачом в чём мать родила, кроме пожилого доктора, почему-то всегда присутствовала молоденькая медсестра. Естественно, у многих парней от такого стресса и смущения возникала непроизвольная эрекция. Опытный доктор даже не ругал «пострадавших». Он просто молча указывал пальцем на соседнюю дверь. Там, в пустой комнате, на столе стоял один-единственный стакан с ледяной водой. Это был известный всем «антикризисный» метод. Парни выходили, делали что должны, и возвращались в кабинет уже в «нормальном» состоянии. В тот день отправили очередного бедолагу. Вид у него был растерянный — доктор ведь не объяснял, что конкретно нужно делать, считая это очевидным. Мы, ожидающие своей очереди у приоткрытой двери, затихли в ожидании. Через минуту из комнаты раздался странный звук — хлюпающий глоток, потом ещё один. Тишина… И вдруг — оглушительный, сдавленный хохот. Доктор, услышав шум, обернулся и заглянул в комнату. Его выдержка, видавшего виды профессионала, дала трещину: он схватился за лоб и простонал: «Господи…» Медсестра, выглянувшая из-за его спины, резко побледнела и выбежала из кабинета. Но самым ярким было лицо парня, который выходил из той комнаты. В его глазах читался ужас медленного, мучительного осознания. Он только что понял, что именно сделал, и главное — что побывало в этом стакане до него.

    А ещё в армии по срочке нам нельзя было пить из фляжек. Потому что фляжки у солдат должны быть постоянно полные, вдруг кто нибудь остановит меня и проверит её, а она пустая. Сержанта вы*6ут, командира взвода вы*6ут, командира роты вы*6ут, что они не следят за нами, что вдруг жара, а мне пить неоткуда. А то, что действительно жара и я её выпил, так это никого уже не интересовало...

    Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
    Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
    — Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
    — Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
    Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
    — Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
    — В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
    — Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
    Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
    Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
    — В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
    Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
    — Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
    Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
    — Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
    — Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
    — Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
    90-летняя пожилая леди говорит:
    — О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.

    Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 рублей, в спортзале 50 рублей, в аэропорту 300 рублей.
    Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
    Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

    Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

    1465 0

    Лексика

    — Поплыли!
    — Блин, а я ведь совсем не умею плавать! Что мне делать?
    — Ничего. Прыгай в воду и ни о чём не думай, ты не утонешь.
    — Почему ты так в этом уверен!?
    — Г#внo не тонет! Поплыли!!

    Я в детстве: *лью воду пока чищу зубы, причёсываюсь, делаю что угодно в ванной*

    Я сейчас: *мою посуду стоя в душе, ведь счета на воду оплачивать тоже мне*

    Друзья, один из которых оптимист, а другой пессимист, никогда не могли прийти к согласию по какому-либо вопросу. Однажды оптимист решил, что придумал хороший способ отвлечь своего пессимистичного друга от его постоянного негативного образа мышления.
    У оптимиста была охотничья собака, которая умела ходить по воде. Его план был таков:
    Взять пессимиста и собаку с собой на охоту на уток в лодке. Они отплыли на середину озера, и оптимист подстрелил утку. Пёс тут же побежал по воде, подобрал утку и вернулся обратно к лодке. Оптимист посмотрел на своего пессимистичного друга и сказал:
    — Что ты об этом думаешь?
    Пессимист ответил:
    — Эта собака ведь совсем не умеет плавать, не так ли?

    Недавно задумался вот на какую тему: Время проведения чемпионата мира по футболу в 2018-м году в России выпадает на лето, а это значит, что во время проведения соревнований, будет пик отключения горячей воды в городах. Интересно, приехавшим иностранцам будут раздавать листовки с инструкцией, как можно полностью вымыться с помощью всего одной кастрюли воды, и объяснят ли им что такое кипятильник?

    Если трава с другой стороны зеленее, то будет вполне справедливо и закономерно предположить и то, что счёт за воду окажется так же выше.

    Сегодня с утра, кто-то позвонил в мою дверь. Когда я её открыл, на пороге стояли молодые люди, собирая пожертвования для строящегося нового общественного бассейна. Поэтому я отправился на кухню, налил в стакан воды и передал его им. В благотворительных целях на постройку бассейна.

    Митч Хедберг (американский комик) о рок концертах:
    - Знаете, на рок концертах, на сцене часто бывают ребята, которые с разбега прыгают в толпу. Люди обычно считают, что это опасно, но только не я. Ведь человек на 95% состоит из воды, так что толпа на 5% опаснее бассейна.

    — Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой?
    — Они обе постоянно влажные?
    — О да...

    Жена звонит мужу:
    — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
    — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
    — В машине…
    — А машина где?
    — В озере…

    Вопрос: "Назовите формулу воды"
    Ответ: "Аш два о" (H2O)
    Вопрос: "Назовите формулу спирта"
    Ответ: "Цэ два Аш пять О Аш" (C2 H5 OH)
    Вопрос: "Назовите формулу коньяка"
    Ответ: "Аж восемь двенадцать!"
    -----------------------------------
    Пояснение:
    В развитое советское время 0.5 бутылка армянского конька марки «***» стоила восемь рублей двенадцать копеек.
    Вот так.

    — В 2017 году 28-го января наконец-то уйдёт эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
    — Так вроде 20-го же инаугурация?!
    — Я про китайский календарь, вообще-то…

Загрузка материалов...