😄 Анекдот — Внутри каждого мужчины
Анекдоты:
2351 0

Внутри каждого мужчины

В каждом мужчине живут и гордый орёл, и хитрый лис, и преданный пёс, и озябший воробей... Как бы это не звучало, но женщина обязана ухаживать за всем этим зоопарком... Иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой серьёзную эпидемию...

 24.07.2015 жена, звери, муж, мужчины, животные, уход, зоопарк
Добавить комментарий
Код:


    — Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
    — Почему ты так думаешь?
    — Вчера она привела домой свою подругу!
    — Ну и что?
    — Ты не представляешь, какая она красавица!

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Ну, как ты на прошлой неделе был на корпоративе?
    — Нет. Не был.
    — Почему?
    — Моя жена решила, что мне туда совсем не хочется идти.

    Муж, во время просмотра одной из передач по Первому каналу, с явным возмущением и непониманием говорит своей жене:
    — Нет, ну вы только полюбуйтесь на неё... Сидит такая вся... Никогда не понимал, для чего девушки, у которых совсем нет груди, носят лифчики! Для чего они это делают?
    Жена в ответ:
    — Ну ты же носишь бумажник.

    Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
    Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

    Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
    — Знаешь, чего я хочу?
    — Конечно, знаю! — восклицает муж. — Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтобы я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт в квартире каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтобы я не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам круглые сутки, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтобы пиво вызывало страшный понос, чтобы мы взяли кредит на восьмикомнатную квартиру, а я уехал в Антарктиду на заработки. Чтобы бриллианты у тебя были больше, чем у Ивановой, а мой член — толще, чем у Иванова... А сейчас ты хочешь одна занять всю постель.

    До того момента как мы расписались с моей нынешней женой, я думал, что после начала совместной жизни и ведения общего хозяйства у нас будет в два раза больше денег. То есть её зарплата плюс моя. В итоге так оно и вышло: общий бюджет и вправду в два раза больше, вот только рост его обеспечивается за счёт того, что я работаю на двух работах, а она — «домохозяйка»…

    Мужчина приходит в полицейский участок и обращается к дежурному:
    — Кажется моя жена пропала.
    Полицейский говорит:
    — Мы обязательно поможем вам найти её. Как давно ваша жена пропала?
    — Примерно с месяц назад. — Отвечает мужчина.
    Полицейский в шоке:
    — Что? Месяц?! Почему вы пришли только сейчас?!
    — Ну... У меня просто закончилась вся чистая одежда...

    Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
    В итоге, пельмени хранить негде!

    Беседуют двое приятелей. Один:
    — Меня жена явно спаивает.
    — С чего ты это взял? — Интересуется второй.
    — Ну, сам посуди, прихожу я домой, а на плите целая сковородка закуски.

    — Тебе нравится?
    — Нет.
    — Точно не нравится?
    — Нет, конечно! Что ты, Таня!
    — И сиськи не нравятся?
    — Нет, слишком большие какие-то...
    — А попа?
    — Слишком жирная...
    В жизни инженер Петров так не врал, как при просмотре пopно фильма совместно со своей женой.

    Жена попросила меня перечислить ей поимённо всех моих сексуальных партнёров за всю жизнь. И я только сейчас понял, что мне явно стоило остановиться после того, как я назвал её имя...

    Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
    — У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.

    Мужчина читает прессу и говорит своей жене:
    — Таня, посмотри сюда. В этой научной статье говорится о том, что женщины используют примерно в два раза больше слов в день, чем мужчины. Представляешь?
    Жена поворачивается к нему и отвечает:
    — Это всё из-за того, что нам постоянно приходится объяснять вам всё по два раза!

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Слушай, а ты своей жене изменяешь?
    Приятель недоумевая:
    — Странный ты.
    — Почему это я странный?
    — А кому ещё мне изменять?

    — У меня жена больше меня зарабатывает, оплачивает покупки коммуналку...
    — Ну ты чего, мужик ведь должен быть добытчиком.
    — А я и есть добытчик, добыл эту прекрасную женщину и не парюсь.

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Слышал, Петя, от тебя Танька уехала?
    Второй:
    — Да, после очередного скандала уехала к маме, так сказать, на истЕрическую родину.

    Когда моя нынешняя жена переехала ко мне на постоянку, я перестал находить на кухне чашки, ложки, кофе в банке от чая, сахар в банке от кофе, мочалки и прочие рис с гречкой.
    И я понял: когда у мужика есть любящая жена, нечего ему делать на кухне.

    Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

    Семейная пара совершает экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, проходящий мимо матрос говорит:
    — Осторожно женщина, вы можете упасть за борт!
    — Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо кричит её муж — Это моя жена или ваша?

    В страховой компании:
    — Что для вас дороже — машина или жена?
    — Какие глупые вопросы вы задаёте! Конечно, жена — машина-то на неё оформлена!

    — Извините, мужчина, вы на следующей остановке не выходите?
    — Нет.
    — Тогда давайте меняться.
    — Хорошо, но я думаю, что Вы меня после этого, скорей всего, возненавидите: она у меня толстая и ленивая, совершенно не умеет готовить и в постели полное бревно.

    — Здравствуйте, я слышал, что у вас в МФЦ, можно получить практически любую справку. Это правда?
    — Да. Какая справка вас интересует?
    — По уходу от жены.

    Отец сыну, показывая фото:
    — О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
    Мать:
    — Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

    — Хаечка, я тебя предупреждала, что твой Фима таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
    — Тю, Софочка! А шо ему там безвылазно сидеть?

    — Ты чего такой грустный?
    — Понимаешь, жена сказала, что я как ребёнок.
    — Ну и что?
    — Она меня в угол ставит...

    Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни:
    — Хочу её!
    Спустя 5 лет:
    — Намекает, что хочет меня!
    Через 10 лет:
    — Жарко наверно.

    Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
    — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Мужчина выслушал её и ответил:
    — Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
    — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
    — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах, и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы и которое ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
    Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
    — Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила: «Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?»

    «Если мужчина захотел взять другую жену, то первую обязан содержать» – из кодекса Липит-Иштара, Др. Месопотамия, 1924 год до рождества Христова.

    Многих наших радиослушателей-мужчин… интересует один важный вопрос: “Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

    Серьёзные отношения — это когда он приходит с работы, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: «Господи, хоть бы ему сегодняшней еды ещё и на завтра хватило».

Загрузка материалов...