😄 Анекдот — Когда у мужа золотые руки
Анекдоты:
5798 0

Когда у мужа золотые руки

Мать говорит дочери:
— Запомни, доченька, выбирать мужа нужно с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

 23.01.2021 ЗОЛОТЫЕ РУКИ, Обновки, муж, Дочь, жена, Новые вещи, мужчины, совет
Комментарии к анекдоту:
23.01.2021 01:00 #
Нет ничего хуже рукастого мужика в семье. :)
23.01.2021 23:30
Тот который ни чего не умеет, будет лежать на диване, пить пиво и смотреть в интернете, как кто-то, что-то умеет. А ты доченька будешь работать на 3-х работах, чтобы купить себе что-то новое.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Мать говорит дочке:
    — Доча, принеси мне четыре тарелки,… пожалуйста…
    — Мама, а зачем тебе столько тарелок?
    — С папой нужно поговорить…

    Послала мужа в магазин и выключила свой телефон. Ибо настало время быть самостоятельным!

    Тем мужчинам, что сильно любят своих женщин и купят им норковую шубу на новый год, Дед Мороз принесёт в подарок всё для бритья и ещё носочки.

    Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок.
    Женщина его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь человека с копьём?
    — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
    Мужик рисует дальше.
    Женщина его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь змей и тигров?
    — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
    Мужик продолжает рисовать.
    Женщина его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь лодку?
    — Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
    Мужик делает ещё рисунок.
    Женщина его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь хижину?
    — Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
    Мужик кладёт краски и садится отдыхать.
    Женщина его спрашивает:
    — А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
    — Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!

    Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
    — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Мужчина выслушал её и ответил:
    — Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
    — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
    — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах, и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы и которое ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
    Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
    — Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила: «Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?»

    Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала меня за мытьём посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею.
    Я ей говорю: мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни‑ни, клянусь. А она — к холодильнику. А я ж не успел дожрать всё, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе: и борщ, и плов, и два раза по пол‑пирога. Спалился, короче, по полной.
    Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды‑то.
    Короче, что делать? Развод?

    Идёт бракоразводный процесс. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене?
    А он и говорит:
    — Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!
    — А в чём это выражается?
    — Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..

    Для того, чтобы раз и навсегда отбить у своей любимой желание повышать на вас свой голос, необходимо, сделав серьёзный и угрожающий вид, пару раз стукнуть об стол билетами на самолёт, летящий на один из средиземных курортов.

    Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
    — У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.

    Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
    Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
    Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

    Жена меня спрашивает:
    — Лёш, десять раз по сто грамм, это сколько будет?
    Чувствую какой-то подвох. Отвечаю:
    — Ну, литр.
    — Не правильно.
    — Как не правильно то?! Десять раз по сто – литр же?
    — Это у тебя, алкоголика, литр. У нормальных людей – килограмм!

    Многих наших радиослушателей-мужчин… интересует один важный вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

    Жена:
    — Милый, вкрути лампочку.
    Муж (измождённо вздыхая):
    — Я только присел!
    — Да мой милый, а что ты делал?
    — Лежал...

    Слушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

    — Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
    — Тихо, детка! Папа в доме хозяин – где хочет, там и сидит...

    — Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
    — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

    Жениться, ничем не связывая себя, — предательство.

    Мишель де Монтень

    Жена попросила меня перечислить ей поимённо всех моих сексуальных партнёров за всю жизнь. И я только сейчас понял, что мне явно стоило остановиться после того, как я назвал её имя...

    Британские учёные доказали, что женщины более склонны к истерикам по утрам, нежели вечером. Не верите? Попробуйте прийти с работы домой вечером, а потом утром!

    — А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свеженьким, как огурчик. Ни разу не подвело!
    — Да у него просто там чекушка спрятана.

    Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

    — Ты чего такой грустный?
    — Понимаешь, жена сказала, что я как ребёнок.
    — Ну и что?
    — Она меня в угол ставит...

    От меня жена ушла.
    Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
    Ну ничего, жрать захочет — придёт.

    Беседуют две одесситки. Одна:
    — Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик...
    — Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...

    Мужик жaлуeтcя другу:
    — Жeнa доcтaлa, то это нe тaк, то это нe эдaк... Всё ей не так!
    — А ты возьми в тeчeнии трёх днeй трaхaй eё по 10 рaз нa дню. Нa трeтий дeнь онa нe выдeржит и cдохнeт...
    Чeрeз двa дня cовeтчик зaходит в гоcти. Видит, жeнa другa рaдоcтнaя по квaртирe порхaeт, нaряжeннaя, нaкрaшeннaя, любeзнaя, aж cвeтитcя вся, a друг лeжит нa дивaнe вecь выжaтый кaк лимон, лицо cинee, глaзa потухшиe, eлe дышит.
    — Ну кaк дeлa?
    — Второй дeнь подряд eё трaхaю, кaк ты поcовeтовaл, a онa дурочкa ходит, cмeётcя, нe знaeт что зaвтрa cдохнeт...

    Муж сидит на диване, читает газету, жена убирает в комнате.
    Когда она доходит с пылесосом до дивана и просит мужа поднять ноги, тот недовольно ворчит:
    — Вечно ты ничего без меня не можешь сделать.

    Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
    — Знаешь, чего я хочу?
    — Конечно, знаю! — восклицает муж. — Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтобы я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт в квартире каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтобы я не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам круглые сутки, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтобы пиво вызывало страшный понос, чтобы мы взяли кредит на восьмикомнатную квартиру, а я уехал в Антарктиду на заработки. Чтобы бриллианты у тебя были больше, чем у Ивановой, а мой член — толще, чем у Иванова... А сейчас ты хочешь одна занять всю постель.

    — Таня, когда твой муж с рыбалки вернётся?
    — Если он взял удочку и червей, то к вечеру вернётся, если взял с собой палатку и фонарик, то дня через два, если булыжник и верёвку, то не раньше, чем через неделю...

    Муж говорит жене:
    — Почему я всё время узнаю обо всём последним в этом доме!?
    Жена в ответ:
    — Да тихо ты, ребёнка разбудишь!
    Муж удивлённо:
    — Какого ещё ребёнка.. ?

    — У меня жена больше меня зарабатывает, оплачивает покупки коммуналку...
    — Ну ты чего, мужик ведь должен быть добытчиком.
    — А я и есть добытчик, добыл эту прекрасную женщину и не парюсь.

    Отец говорит дочери и жене:
    — Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
    Дочь:
    — Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
    Жена стоящая рядом:
    — Тебя привозят, и-то ладно!

    Недавно решил заняться благотворительностью и перечислить сколько-нибудь рублей в пользу нуждающихся людей. Во время поиска, кому бы отправить денег, наткнулся на сбор средств в пользу одиноких голодающих мужчин, которые потеряли своих жён в дебрях всемирной паутины.

    — Знаешь, разговаривая с тобой, всегда вспоминаю, что мы в браке, и смотрю на свои ладони.
    — Зачем?
    — Не могу понять, где оборвалась линия ума.

    Подарила мужу на день рождения фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
    Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

    Встречаются две подруги, обе — жёны трейдеров. Одна говорит:
    — Мой постоянно бормочет во сне — 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
    — А ты ему подскажи «Sell» или «Buy», — он и замолчит. — подсказывает вторая.
    Настала ночь.
    Муж опять тараторит во сне «70-80, 70-80, 70-80.....».
    Жена ему:
    — Вuy!
    Муж тут же:
    — O! Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90....

Загрузка материалов...