😄 Анекдот — Помидоры
Анекдоты:
1654 1

Помидоры

— Вазген, ты любишь помидоры?
— Есть люблю, а так — нет.

 07.03.2020 Гоги, грузины, Вазген, помидоры
Комментарии к анекдоту:
⚡
07.03.2020 02:58 #
Обожаю помидоры, они очень полезны для здоровья.
Добавить комментарий
Код:


    Чукча приходит домой после армии. У него спрашивают:
    — Чукча, ты самый глупый был в армии?
    — Нет, самый глупый был грузин, он меня два года за девушку считал.

    Отремонтировали военно-грузинскую дорогу.
    По случаю ремонта фуршет, торжественная часть, выступает перед людьми местный начальник.
    — Вот раньше как быль? Быль весь разобит дорога!
    Сзади подсказывают – "разбита дорога".
    — Да, прастит, была разбита дорога. Дорога без асувала быль!
    Сзади – "без асфальта".
    — Да, прастит, без асфальта быль дорога. Весь в колдоебинах!
    Сзади – "в выбоинах".
    — Да, прастит, вот товарищ гаварыт, быль даже вы*бан на военно грузинской дороге!

    Чукча моется в бане. И тут подходит к нему армянин:
    – Чукча! Ты мне нужен для проведения научного эксперимента!
    – А как это?
    – А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. неси стакан с водой, опустишь туда свой "инструмент", а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
    Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несёт тазик с водой.
    – А это ещё зачем?
    – А мы сделаем немного по другому... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

    Разговаривают два грузина:
    — Вот машина сэбэ купиль, такой красывый цвэт!
    — А какого цвэта?
    — Ну ты в Питере биль?
    — Ну...
    — Бэлые ночи видель?
    — Ну...
    — Вот такая же, только сыний...

    Лежит грузин на диване, плачет, смеётся, шерсть с груди клочьями рвёт и в корзину складывает.
    У него спрашивают:
    — Чего ты рыдаешь да шерсть рвёшь?
    — Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
    — А чего тогда смеёшься?
    — Да армяне план по яйцам не выполнили...

    Два грузина взяли сауну на 2 часа. Через два часа хозяин приходит, а в середине лежит мыло и грузины даже не помылись.
    Он ругается на них:
    — Вы что, даже не помылись?
    — Нет. Мыло упало.
    — Так поднимите!
    — А ты сам попробуй.

    Встретились два грузина:
    — Горе у нас, горе. Вано парализовало. Руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!
    — А мужское достоинство как?
    — С этим — всё в порядке. Он успел на другую сторону перекинуть!

    Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
    Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

    В ресторане сидит Гоги. На столе у него — выпивка и закуска, на коленях — шикарная брюнетка.
    В ресторан входит друг Гоги:
    — Вай, Гоги, у тебя же язва! Тебе же врач всё это запретил!
    — Подумаешь, врач! Дал я ему денег — так он мне всё опять разрешил!

    Взлетает самолёт Аэрофлота.
    Стюардесса:
    — Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее...
    Заканчивая, говорит:
    — Рейс экспериментальный, первый пилот – шимпанзе Вася!
    В самолёте паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин.
    Соседка спрашивает:
    — Ты чего такой спокойный – разобьёмся ведь к чёртовой матери!!!
    Грузин меланхолично отвечает:
    — Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят – и то никто не боится!

    Сидят три бабули у подъезда и хвастаются.
    Одна:
    — У меня в огороде вот такие помидоры растут!
    *И показывает размер в две ладошки*
    Вторая:
    — А у меня вот такие огурцы растут!
    *Показывает по локоть*
    А третья, глухая:
    — А где живёт-то он!?

    Собрание в горном селении.
    Выступает глава поселения:
    — Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
    Из президиума подсказывают:
    — Выбоины...
    — Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

    — Почему на Кавказе любят говорить «Вах!»?
    — Потому что по-английски это читается как «Бакс!».

    Одесса. Привоз.
    — Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
    — Мой килограмм – влезет.

    Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, подкатывает в баре к красивой девушке:
    — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
    — А я слышала, что вы там еб*те свиней, коз, коров, гусей…
    Кавказец, выпучив глаза:
    — ГУСЭЙ???

    Идёт грузин по зоопарку. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился, заинтересовался и тоже начал смотреть на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его манёвр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: «Вазген, ты?!».

    3280 0

    16+ Лексика

    Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
    Гоги:
    — Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
    Все такие да—да супер.
    Гиви:
    — А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
    Все хором: - супер — класс.
    Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
    Все смотря, а там точка.
    — Чо за точка это разве тату.
    Вано:
    — Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.

    Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
    — Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
    — Ну?..
    — Гиви, случилось страшное, он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода.
    Затем Гиви, сообразив:
    — Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??

    Умерла у грузина жена.
    Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
    — Тут тэбя нэт.
    — И тут тэбя нэт.
    — Тут тэбя нэт:
    — И тут тэбя нэт.
    — Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!

    Стоимость помидоров в последнее время подскочила на столько, что молодым людям, для того чтобы научиться целоваться, приходится пользоваться услугами "жриц любви".

    Едут в поезде 3 женщины и грузин.
    Женщины общаются между собой:
    1-я женщина говорит:
    — Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
    2-я женщина говорит:
    — Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
    3-я женщина говорит:
    — Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
    Грузин с верхней полки:
    — А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

    В купе сидит девушка с пышными формами, напротив неё грузин. Грузин смотрит на грудь девушки, девушка на огромный перстень с бриллиантом у грузина.
    Девушка:
    — Стекло?
    Грузин:
    — Стекает!

    В поезде «Тбилиси – Москва» едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов.
    Гиви:
    — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
    Вано:
    — Ой, плохооо!
    Гиви:
    — ?!
    Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орёл. Гиви замечает что Вано уже умер.
    — Аааа! Так ты в этом смысле!

    Горный аксакал пас овец високо-високо в горах... Уснул... Просыпается — овец нет.. Пришёл в ближайший аул, спрашивает у местного аксакала:
    — Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь - их нэт.. Ты моих авэц не видел?
    — Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой.
    Сходил — действительно там.
    Приходит обратно в аул:
    — Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам?
    — Да, нэт, сущий, нэ нужэн мнэ твой авца. Ти просто скажи спасибо.
    — Сущий, хочэш — двэ дам!
    — Да, нэт, просто спасибо скажи.
    — Эбать ти жадный! Три дам!
    — Да, нэт, нэ нужны мнэ тваи авцы! Проста спасиба скажи..
    Мимо проезжал джигит на коне.
    — Сущий, разрэши наш спор: он патерял авэц. Я памог эму найти их. Он хочэт мэня атблагадарит. Он гаварит - хочэш авца дам. Я гаварю — скажи спасиба и всё. Нэ нужны мнэ тваи авца. Рассуди нас?
    — А-а, я понял! Вы хотите сп*здить моего коня!

    Грузин в ресторане заказывает:
    — Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
    Приняв заказ, официант принёс заливную осетрину и стакан коньяка.
    Грузин возмутился:
    — Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
    Официант унёс коньяк и принёс стакан водки.
    — Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
    Официант унёс водку и привёл метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.
    Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
    — Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
    — Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть – лэй стакан, да? Пиво есть – лэй апять, да? Кто получилься?
    — Ёрш получился, – сообразил метрдотель.
    — Вах, вах! Ёрш – рыба, да? Лэй стакан рыба!

    Встречаются два грузина.
    — Вано, ты слышал? Гоги сегодня парализовало, вся левый сторона.
    — Как? Я вчера его видел! Расскажи – как?
    — Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
    — А что с его... мужской гордостью?
    — ...успэл перекинуть на правый сторона!

    — Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
    — Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

    У грузина умерла жена. Сидит он на кухне.
    Грусно:
    — Одын, совсем одын! Одын!
    ...
    — Хм. Одын? Совсэм Одын?.
    Радостно:
    — Одын, совсем одын!

    Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
    — Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
    Люблю, Отец.
    Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
    — Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
    Люблю, Винни.
    На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
    — Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
    Люблю, Винни.

    Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
    — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
    — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...

    Сидит грузин за столом – грустит.
    Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
    — Гиви, ты чего такой хмурый?
    — Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
    — Как так!? Ты же женат!
    — Вай! Ты ещё маму вспомни..!

    — А тэпэр давай я за дэрэво встану, и ты меня сфатаграфируешь.
    — Так тебя же не будет на фото.
    — Эээ, ничего ты не понимаешь. Возьмёт мама фатаграфий смотреть: ой, а где же мой Рафик? А я тут выйду из-за дэрэва и такой: я здэсь, мама!

    Два грузина пошли подстригаться.
    Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
    — Каравелло делать будем?
    — Ну слюши, давай делать.
    Парикмахер загибает его и в жопу...
    Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
    — Hу что? Каравелло будем делать?
    Грузин думает, что это такое?
    — Hу давай.
    С ним проделывают тоже сaмое.
    Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
    Вдруг один спрашивает:
    — Слуши, тэбэ каравелло делaли?
    — Нэт.
    — Странно, мне тоже нэт.

    Заходит в контору грузин:
    — Здравствуйте, я к Вам от синагоги…
    — Ой, так Вы что – еврей?
    — Зачэм еврэй, пачэму еврэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина…

    Судья-женщина:
    — Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
    — Она мнэ нравилась!
    — Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
    — Она мнэ нравилась!
    — Подсудимый Гоги, почему вы всё время смеетесь?
    — Ви мнэ тоже нравитесь!

    В грузинской школе идёт урок истории.
    Учитель спрашивает:
    — Дети, кто взял Бастилию?
    Дети испуганно смотрят на учителя и молчат.
    Он опять:
    — Дети, кто взял Бастилию?
    Дети хором отвечают:
    — Ми нэ видели, ми нэ брали!
    Учитель с недовольством выскочил из класса и помчался к директору школы.
    Приходит и говорит:
    — Я спрашиваю, дети, кто взял Бастилию, а они отвечают, что не видели и не брали.
    Директор:
    — Ну если даже и взяли – поиграются и покладут на место.

    Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
    Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
    — Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
    — Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
    — Ты чиво, с кипаpиса упал, да? – обиделся гpузин и ушёл.
    Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил сказать их тоже самое.
    Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому – один ответ: «Вы беpеменны».
    Идёт опечаленный домой.
    С балкона дома pадостный клич:
    — Эээй, Ваха, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем!
    — Хватыт!!!!! Доигpались...

    Мимо туристов из Канады, проходят два грузина и несут на шесте медведя. Туристы кричат:
    - Гризли, гризли!
    Грузины с гордостью:
    - Зачэм гризли... Нэт, руками придушили.

    Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники, молодые и старые.
    Грузин:
    - Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
    Кто-то из толпы плачевным голосом:
    - Дэдущка Анани нэ умирай!!!

    Вечер. Иду с работы домой, уставший и полностью погруженный в свои мысли. Жара - хочется пить.
    Сворачиваю к палатке, и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок "Мой". Так и говорю в окошко:
    - Мой персик...
    ...Не дай боже мне ещё раз увидеть такую похабную улыбку, как у того грузина...

    Прошлым летом отдыхал в Тбилиси. Сел к таксисту, он со мной начал говорить на ломанном английском, ну и я отвечаю ему на английском. Говорит плохо, но старается. Про погоду, про работу, про то откуда приехал спросил.
    — From Moscow, – говорю.
    Реакция таксиста незабываема:
    — Вах, дарагой! Чито ты мэня мучаищь тогда!?

Загрузка материалов...