Особенности кавказского произношения

13.08.2021 комментарии, кавказцы, Кавказский акцент, Шмель, грузины, Грузинский акцент, оса, произношение, акцент, осы

🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼

— Да вы что, я же уважаемый тренер, к нам такие не ходят, я учу ребят только как ловить бабочек и выпускать в окно ос. — Ос — это балшой паласатый мух! — Нэт, ос это то, на чем вэртица зэмля, а большой полосатый мух это шмэл. — Не, брат, шмэл — это у Гоги по 3000 рублей за коробок, а большой паласатый мух — это пшэла!

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

13.08.2021 02:59 #

Ну чисто грузинский диалог. =)

Добавить комментарий

69 0

Богиня 16+ Лексика

Мужской пост:
– Девственность — это то, без чего разговор о создании семьи НЕ НАЧИНАЕТСЯ В ПРИНЦИПЕ. Нет целки — нет сделки. Вопросы?

Комментарий девушки:
Замуж выйти собралась
За Ваню Алешина,
Но его диагнозом
Осталась огорошена.
Сам Иван и еб*н был,
И с лицом отсиженным,
Но за девственность мою
Сразу стал обиженным.
Ваня, нам по тридцать лет,
Ну какая целочка,
Ване просто нужен йух,
А он п*здит что девочка.

0 Комментарии

102 0

Выздоравливай

0 Мужчины

6 0

Свободные отношения и неожиданные вопросы

Привет, у нас с мужем свободные отношения, задавайте вопросы. <br /> — Эзоганов и Куклачёв — это один человек? <br /><br /> Описание картинки: <br /> Переписка о свободных отношениях с забавным вопросом.

0 Муж и Жена

2045 0

Парализовало 16+

Встречаются два грузина.
— Вано, ты слышал? Гоги сегодня парализовало, вся левый сторона.
— Как? Я вчера его видел! Расскажи – как?
— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
— А что с его... мужской гордостью?
— ...успэл перекинуть на правый сторона!

3 Иностранцы

401 0

Барбоскины

0 Дети

565 0

Несчастный случай

– На камеры наблюдения попал ужасающий инцидент в Лаишевском районе, где тракторист заживо закопал мужчину. По версии следствия, мужчина нанял тракториста для прокладки траншеи. Во время работ, он спустился в траншею, а не знавший об этом тракторист засыпал его слоем земли. Обнаружив отсутствие хозяина участка, он снова раскопал траншею и достал мужчину на поверхность, однако к тому времени последний скончался. Следователями возбуждено уголовное дело по факту причинения смерти по неосторожности.
– Не понятно, что тракториста натолкнуло на мысль искать в траншее.
– Опыт?

0 Несчастный случай

1769 0

Больше одного кандидата

Новость:
Набрав явное большинство голосов во втором туре выборов президента Украины, с явным преимуществом, победу одержал Владимир Зеленский.
Комментарии:
— А что означает второй тур? Объясните, пожалуйста если можно, я просто из России.
— Это когда на выборах больше одного кандидата и выбирают там из 2 или 3 кандидатов. Первый раз такое вижу, если честно.
— А бывает больше одного кандидата??? Я просто с Беларуси.

6 Анекдоты

76 0

Сложная женщина, простой диагноз

Irenapups 1 дн.
Заметили, что мальчики всегда выбирают простых женщин? Потому что сложные требуют от них быть мужчинами 😂, а не корзиночками, которым удобно.
❤️ 57 💬 338 🔁 ▶️ 8

Dainius_zhelvis 10 ч.
Перевожу с женского: «у меня беды с башкой, признавать этого не хочу, виноваты мужчины».
❤️ 3,6 тыс. 💬 26 🔁 2 ▶️ 9

0 Мужчины

674 0

Шаман и Байкал

– Певец шаман лизнул Байкал. Просьба знающих людей пояснить: зафаршмачено ли теперь озеро и будут ли считаться рыбы и люди, которые в нем плавают закантаченными? И насколько зашквар пить воду «жемчужина Байкала» после этого?
– Вечер в хату. Озеро в авторитете, по жизни движется ровно, в косяках не замечено. Мусорской подкинулся по беспределу, за расклад мазу не тянет. Братва за такое спрашивает и определяет в петушарню. Рыбы, люди и «Жемчужина Байкала» по данной теме не при делах, базару к ним — ноль.

4 Понятия

646 0

Детство в деревне

Деревенский босс первого уровня: «Крапива»;
Босс второго уровня: «Гусь»;
Финальный босс: «Осиное гнездо».

1 Жизненное

395 0

Спортсмены VS учёные 16+

– Дагестанские спортсмены заняли на соревнованиях 600 рублей.
– А учёные?
– А учёные разработали очко барану.

0 Интим

648 0

Тбилиси

1 Картинки

400 0

В винной лавке

Покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Киндзмараули»!
Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Кварели»!
Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Напареули»!
— Нэ могу...
— Почему, вина нет?
— Вино есть, этикеток нэт.

1 Вино

130 0

Новые зубы

0 Чёрный юмор

245 0

Ghoti

А вы знали, что слово «Чнотг» на самом деле читается как «Шов»?! Н как в «солнце» не читается (-), Ч как в «что» (ш), Т как в «лестница» не читается (-), Г как в слове «белого» (в). Этот бред на любом языке можно придумать, вообще не понимаю, почему ghoti так завирусилось и кого реально это удивляет.

1 Мысли

342 0

Поделом

– Меня дед как-то пер**бал рогами, которые на стене висели. Я случайно выстрелил из карабина мосина в комнате.
– Согласись, это было вполне заслуженно.

0 Детство

315 0

УАЗ – страшная машина... Лексика

– Служил срочную в 2002 году на буханке. Нах*р этот автомобиль, никогда не куплю УАЗ, это п*здец. И отдельный п*здец — это запчасти для Уаза. Из ТРЁХ корзин сцепления нормально не работала ни одна, бл*дь! Ненавижу этот автомобиль.
– И заменить её то ещё удовольствие! Тьфу бл*ть аж зло берет. В поле сцепу вдвоём меняли у напарника геморрой выскочил, а я три дня х*й поднять руками не мог.
– Не бережёте вы друг друга...

0 Комментарии

209 0

Пассивные источники дохода

1 Доходы

30 0

Парковка, которая вызывает недоумение Лексика

— Что за прикол парковать так машины? Когда таких начнут наказывать! Вот не в первый раз вижу подобную картину! Буду выкладывать в трэдс теперь!
— Бывает такое, что кто-то до тебя встал как д*лбоеб и тебе приходится тоже вставать так же, а потом тот д*лбоеб уезжает и остаёшься один ты д*лбоеб.

Описание картинки:
Переписки о неправильной парковке автомобиля.

0 Жизненные

626 0

Дети и слишком горячая вода Лексика

– Дети, которых купают в слишком горячей воде, быстрее начинают говорить.
– «Мать, твою за ногу! Горячо, твою мать, горячо!»
– И голос у них громче.
– АААА ГОРЯЧО БЛ*ТЬ!!!!

0 Дети

369 1

Раминь!

– Знаете, если бы была ветвь христианства, где вместо просфор использовали бы эчпочмаки, то вероятно у нее было бы больше последователей, чем у православия и ислама вместе взятых.
– Появились бы еретики исповедующие элеш и началось...

0 Татары

447 0

Наследство Лексика

– У старика три сына: одному мельницу, другому осла, третьему кота. Кот и осёл сдохли.
– Ах*енно просто! – сказал четвёртый сын.

2 Наследники

231 0

Германия

– Как видят немцев люди, которые никогда не встречали немцев в жизни.
– Это немки.

0 Комментарии

80 0

Прикорм

1 Комментарии

1038 0

Гоголь-моголь по-английски

Один грузин интересуется у другого:
— Вазген, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
— Навэрнае, Шекспир-мэкспир…

3 Анекдоты

352 0

ЯНДЕКС.ЕДА

0 Профессиональное

470 2

Заход с козырей 16+

– Думаете, что при куни челюсти сжаты?
– Я делала и куни, и минет. При минете челюсть намного сильнее устаёт.
– Ну я с таких козырей заходить не могу.

2 Интернет

273 0

Пистолет

— Гоги, пистолет, 4 буквы?
— ТТ.
— Нэт, четыре буквы!
— Я же тэбе гаворю – ТЭТЭ!

0 Мысли

215 0

Полезные водоросли

– Я упустил а для чего нужна ряска ?
– Попки в неё любят наряжаться.

0 Религия

107 0

Кокосы и вкус спермы 16+

– Кому еще кокос напоминает вкус спермы?
– Ахахах, смешно. Вообще не похоже.

3 Комментарии

141 0

Синдром самозванца

– Недавно делала себе номер на выходную дверь. И очень понравилось, как смотрится карандаш на глине. Керамисты, может коллабу сделаем? С хаотичными линиями у меня все очень хорошо.
– Почему синдром самозванца одолевает талантливых людей, а таких-нет?

0 Мысли

971 0

Критерий нищеты

3 Интернет

68 0

Полёт

– У вас на руках 350к. Куда улетите ?
– К стоматологу.

1 Вопрос

144 0

Подарок от ухажёра на 8 марта

– Ухажёр отправил мне это доставкой, задавайте вопросы.
– Вместо смазки горчица?

0 Интернет

168 0

Впечатляюще

– Какая машина создаёт впечатление, что человек богат?
– Вот эта *Машинка для подсчёта денежных купюр*

0 Жизненное

1272 0

Общение воспитанных людей

— Очень интересно, познавательно! НО, срань господня!
— Воспитанные люди говорят «Божий гумус».
— Пресвятая Фекалька.
— Sanctum Fecalus!

9 Мысли

214 0

Рассказ СДВГшника...

– Сегодня днем возила кошку на стерилизацию. Вернулась домой. Она спит. Я открываю ноутбук. Я мама троих. Живу в России. Английский на уровне переводчика в телефоне. И я собираюсь создать англоязычный Ютуб канал с монетизацией. Цель – $5000 в месяц. 90 дней. Показываю всё. Начинаю сегодня: День 1. Выбираю нишу. Создаю новый канал. Кто-то уже пробовал Ютуб с нуля? Получилось?
– Сегодня в полночь варил пельмени. Они всплыли. Я выключаю утюг. Я отец хомяка. Живу в хрущевке. Испанский на уровне «синьор помидор». И я собираюсь запустить частную космическую программу с доставкой пиццы на Марс. Цель — $1 000 000 в неделю. 14 дней. Делаю всё из синей изоленты. Начинаю сейчас: День 1. Выбираю скафандр. Крашу тазик в серебристый цвет. Кто-то уже летал на Альфа Центавру на пердячей тяге? Получилось?

4 Жизненное

171 0

Пятничное Лексика

– Как алкоголик в ремиссии 7 лет скажу: Даже если пьёте раз в неделю — это зависимость. Регулярное употребление — это зависимость. Мысли в течении недели, что вот на выходных расслаблюсь и выпью — это зависимость. Если отдых крутится вокруг алкоголя — это зависимость.
– Мы в курсе, нам поуй.

1 Комментарии

218 0

Место работы

– Покажите одной фотографией кем вы работаете, я начну.
– Вы работаете дома у армян?

0 Армяне

745 0

Причинно-следственные связи

– Вот, блин... А кому скажи, что из-за геморроя с сердцем плохо — не поверят.
– В организме всё связано: волос из ж^пы выдернешь — слёзы из глаз потекут.
– Ноги промочишь — горло не работает. Горло промочишь — ноги не работают.

0 Комментарии

1315 0

Отказ от комментариев

Разработчики, обвиненные в написании нечитабельного кода, отказались давать комментарии.

5 Профессионалы

528 0

Женская фамилия

– Какая милая девушка, как ангелок.
– Алина Ахматшина, у тебя фамилия как чеченский шиномонтаж.

0 Иностранцы

1708 0

Чей валет из колоды выпал?

1 Комментарии

75 0

Наглость – второе счастье...

– Расскажите самую наглую просьбу, которую вы слышали от почти незнакомого человека.
– Звонит как то раз коллега перед ночной сменой. Здоровается на работе через раз, а тут вдруг такое внимание. Говорит: «ты же в центре живешь, у тебя там паспортный стол рядом, давай я к тебе щас приеду, пропишем моего ребенка к тебе в квартиру, чтобы его в школу в твоем районе взяли. А то по прописке не берут же. Это на пять минут, туда и обратно». Сказать что я ах... удивилась — ничего не сказать.

1 Комментарии

986 0

Трудности произношения

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

2 Жизненное

273 0

Энергетики

– А есть кто против энергетиков, как я?
– А зачем я учился 4года на него?

0 Профессиональное

204 1

Напечатанное тридепринтерное 16+ Лексика

– Вот такую красоту напечатал нам Зд принтер!
– Мммм...аж через экран пахнет. Розой, разумеется.
– У меня кот регулярно такое печатает.
– Когда-то давно играли с друзьями в игру, где на карточках были дурацкие надписи и надо было их к ситуации применять чтобы было смешно. Карточек было много, но смешная — только одна, с надписью ФЕКАЛЬНЫЙ НАТЮРМОРТ. Спустя столько лет я, наконец, нашел его.
– Великолепно конечно, но на стол зачем насрали?
– Вот что значит «из говна конфетку» сделали.
– Я в некотором роде тоже 3D-принтер. По утрам иногда печатаю что-то подобное.
– Залупа в правом бутоне особенно хороша!

3 Картинки

135 0

Родительская стирка белья

– Оказывается, многие родители стирают детское бельё вместе со взрослым бельём. Это как, вообще, можно? Это же негигиенично!
– У них ещё небось и унитаз один на всех а столовые приборы вообще не подписаны, жуть, конечно.

1 Комментарии

185 0

Немного историй из 90х

– Вот вы смеетесь, а я тогда сдала сапоги в киоск «ремонт обуви», набойки сделать, 74 туда приехали «братаны» со спецтехникой, загрузили это ларек и уехали вместе с моими сапогами. Опорный пункт у нас в районе был, но он не работал никогда. Носили с сестрой одни сапоги на двоих до конца зимы в итоге.
– Нам с братом было по 5-7 лет. Мы бежали смотреть труп мента во дворе. Казань. Жилплощадка. Середина 90-ых
– О, я так же дочери купила сапожки. В школу она ходила, так уж хотела красивые l сапожки. Купили, но до школы не они не дожили, а по дороге развалились. 90-е конечно страшные были годы.. Идешь с ребенком ( дорога проходила мимо областной больницы) навстречу жигули несутся, сигналят отскочили в сторону а из машины ребята выскакивают , вытаскивают своего подстреленого друга и в приемный покой тащат ... Вот так и жили , но молоды были и легко все проживали , не плакались помогали друг другу . А по полгода зарплаты не получали ... хорошо если в семье пара на разных предприятиях работала – одному может еще как то выдавали зарплату кусочками . А если оба на одном так это просто по полгода без денег. А муж придя с рейса вышел из дома зарплату получить – грузовик подкатил , вывалил три мешка сахара – это вместо зарплаты . Кому консервами давали кому игрушками . Это смотря кто где работал . И как не парадоксально это звучит – но так мы дружить умели так веселиться могли ... сейчас нет такого . В день рождения денег ни копейки ... звонок в дверь – один с салатиком другой с картошечкой третий котлеток наделал – такой стол богатый и никто тебе не даст погрустить в этот день !!!
– В 90-е с нами жила собака — зараза, которая жрала всё подряд. Сожрала у брата варежку. Мы ждали, когда высрет, потому что денег на новое нк было. Собака успешно её высрала. Мы постирали эту варежку и брат носил дальше. Правда одна была фиолетовая, а вторая стала сиреневой. Крайний Север всё же цветовая гамма была не важна.
– Про обувь начала 9о-х рандомный фан факт: зашли в провинциальный ЦУМ, там туфли странно дешёвые из Турции. В чём прикол? А они одноразовые. Похоронные. Подошва из картона. Но сейчас лето, вам не пофиг ли, пацаны? Ну и мы: да пофиг. Отходили лето в картоне, повезло, сухо было.
– Я купила себе сапоги в каком то киоске, приехала в техникум в них, а оказалось подошва была картонная покрытая лаком. Домой пришла практически босиком. Пришла возвращать в киоск, а он закрыт.
– У нас сосед был бандюган, к нам как-то Q ломились – квартиры перепутали, а другой раз ему в дверь стреляли. Мы так решетку на тамбур поставили, хоть какая-то оборона. А в другой раз у соседки пати была и гостья с 9 этажа выпала, толпа такая собралась, не разглядишь ничего. Ещё соседский сын пришел как-то и рассказывал, что родители разбились, хоронить вот надо. Мои родители ему денег дали, а он нарк. На первом этаже притон был нариков. Причем район у нас неплохой, творилось просто жуткое кругом.
– Я занималась в альпинисткой секции и мы о ходили на скалы в лес с ночёвкой, чтобы с утра лазить. Иду я к лесу захожу за дом, а там стрелка. Мужики стоят друг напротив друга, разборки. И я такая 2о летняя с огромным рюкзаком и2 они на меня вытарпщились, а я мимо них и в лес а2 их аж переклинило, поздний вечер, что у меня B рюкзаке, куда я иду?
– Я во втором классе училась, пошла в школу утром, а у подъезда труп женщины лежит, l мозги рядом. Оказывается её с 9 этажа скинули. А я глянула да и пошла в школу....
– Я в детстве лет в или меньше мне было о смотрела за ужином криминальную сводку 2 за день. А там показали расстрельный труп моего дяди, так я первая из всей семьи узнала что его не стало, Помню как начала бабушку звать и мы всей семье начали звонить.
– Мы с подругой сандалии сами шили, там о места уже живого не было, но шили и шили, менялись и поочереди носили, а тоже, как начинаю сыну рассказывать, он мам, давай еще , а у меня мурашки со слона, как мы в этом во всем жили, не повторила бы.
– А один раз одноклассник не приходил о месяц в школу потому что ему было нечего одевать не было школьных принадлежностей и обуви и он один раз пришёл в огромных отцовских сапогах.
– Тот же одноклассник принёс просто воду в бутылке на чаепитие. Не минералку, а просто воду набрал из колонки и принёс.
– Сосед повесился помню на дереве. Правда он выпивал, че то поссорился с соседкой и бац висит на дереве на веревке.
– Вечно ещё не было света и мы делали уроки о при керосинке.

0 Чёрный юмор

486 0

Артёмы 16+ Лексика

– Народ! А Артемы размножаются?
– Как Артем говорю, е6*мся, но не размножаемся.
– Так вы с женщинами хоть раз попробуйте.

0 Интернет

231 0

Сложности работы автомехаником Лексика

Автомеханику очень трудно делать свою машину:
1) Работаешь бесплатно.
2) Хозяин пидарас конченый.
З) Плохую работу сразу выкупят.
4) Ещё и запчасти самому покупать. За свой счёт.

1 Комментарии

98 0

Подарок мужу на ДР 16+

– Подскажите, что подарить мужу на ДР, бюджет 1к$?
– Я могу приехать.

1 Комментарии

553 0

Смарт комары

— Слышал, что комары настолько эволюционировали, что уже не летают ночью над ухом и пищат, а садятся на край кровати и идут к жертве пешком в зловещей тишине. Правда ли это?
— Правда-правда. Они ещё будильник выключают, чтобы жертва дольше спала и была беззащитна.

7 Комары

74 0

Заботливая мать

– Хотите узнать, кто получил премию: тревожная мать года? Я вчера вызвала скорую, потому что мне показалось, что у ребенка на языке аллергия и он задохнется, оказалось это просто вкусовые сосочки)
– A в это время кто-нибудь умирал от сердечного приступа, потому что скорая проверяла вкусовые сосочки.

1 Дети

416 0

Директор по логистике и производство Лексика

– А почему директор по логистике производством рулит?
– Потому что производство едет по пи..де.. А это уже логистика.

0 Комментарии

179 0

В лифте 16+

– Заходишь в лифт и в лишь нас, твои действия?
– Развернусь и уйду, чтоб не мешать вам шпилить друг друга.

0 Комментарии

422 0

Не твоя вина

0 Вино

347 0

Кто взял Бастилию

В грузинской школе идёт урок истории.
Учитель спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию?
Дети испуганно смотрят на учителя и молчат.
Он опять:
— Дети, кто взял Бастилию?
Дети хором отвечают:
— Ми нэ видели, ми нэ брали!
Учитель с недовольством выскочил из класса и помчался к директору школы.
Приходит и говорит:
— Я спрашиваю, дети, кто взял Бастилию, а они отвечают, что не видели и не брали.
Директор:
— Ну если даже и взяли – поиграются и покладут на место.