Лексика

299

0

Белка орех уронила...

*ГИГАНТСКАЯ ТРЕЩИНА В АНТАРКТИДЕ УВЕЛИЧИЛАСЬ НА 17 КМ.*
– Опять эта е6*чая белка со своим орехом...
– Я тут ни при чём!

0

Категория

Интернет | Известные люди

01.12.2024 Белка, орех, Та самая белка, комментарии, Ледниковый период, антарктида, Скрэт, трещина, Желудь

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

*ГИГАНТСКАЯ ТРЕЩИНА В АНТАРКТИДЕ УВЕЛИЧИЛАСЬ НА 17 КМ.* – Опять эта е6*чая белка со своим орехом... – Я тут ни при чём!

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

01.12.2024 00:00 #

Почему орех-то? Там же жёлудь!

Похожие материалы:

Лексика

499

Шутки по-японски

– Помню, ещё на Удаве у одного пользователя был ник зачётный: Японский копроскульптор Якакаши Мнуруками.
– А мы в детстве шутили что по-японски Скорая помощь будет – комуто херовато. И что есть японский футболист – Накатика Явьебука.
– Гонщик Тояма Токанава.
– О дааа. Про эту легенду спорта даже в нашей дыре было известно.

0

Категории анекдота

Комментарии

Лексика

340

Музыка нашего детства

– Как же мы в своём детстве слушали «Сектор газа» и «Красную плесень»??))
– Вот поэтому и выросли мы такими.
– Такими п*здатыми)
– И ох*енными)
– И скромными.

0

Категории анекдота

42

Никаких мужиков в доме

О, да. Встречался с девахой, мама которой каждый раз возмущалась, если заставала меня у них дома, и говорила, что никаких мужиков больше в своём доме терпеть не будет (сама в разводе, разумеется). Сама деваха же крайне ревнивая, порой за каждый взгляд на других девушек мозг выносила. В итоге как-то раз устроила мне скандал и отношения порвала. Через три месяца вышла замуж, а ещё через три месяца родила. ну и муж ожидаемо переехал жить к ней и новоиспечённой тёще.

0

Категории анекдота

454

Действительно

Оглядываясь назад, переход от «Хоббита» к «Властелину Колец» выглядит забавным. Это было бы похоже на то, если бы через 20 лет после публикации «Стюарта Литтла» Э.Б. Уайт выпустил книгу в 1000 страниц о том, как племянник Стюарта убивал дьявола.

0

Категории анекдота

16+

785

Нестандартные воспоминания о работе в охране

— Работал в охране, приехал ночью пост проверить, а там охранник со спущенными штанами обоссаный лежит в постели с бродячей собакой)
Ещё случай был, странный) на посту охраны ЧП - один из охранников в обморок упал. Приезжаю, захожу в комнату отдыха охраны, а там один охранник без сознания на полу лежит, а второй (в сознании) ему большой палец в ж0пу вставил... Как он потом объяснил, что таким образом решил пульс у боевого товарища проверить)) Говорит в передаче видел.
— Анусная пульсация.
— Неплохое название для панк группы.

14

Категории анекдота

369

Ваха

– В вахе не шарю, так что подскажите, кто на фото?
– Библиарий жульничает на тренировке.

0

Категории анекдота

Комментарии

918

Как обойти бабушек в очереди на МРТ и остаться в живых?

— Подруга возмущалась, что какого-то бомжа при ней привезли в обл.больницу и сделали МРТ. А если ты захочешь - то только в очередь и за деньги. А по квоте надо месяц ждать.
— В любой крупный стационар, работающий по пьяной травме, пачками везут алконавтов с битой башкой. И всем им на входе делают КТ...
— То есть можно напиться в хлам, притвориться травмированным и тебе тут же КТ сделают?
— Это, кстати, так и работает. Встань ночью около клуба и вызови полицию и скорую со словами о получении п*здюлей. Приедет скорая и отвезет тебя в больничку на КТ, дадут заключение полноценное. Ну а на следующий день просто позвонит участковый и попросит не писать заявление.
— Так, а на МРТ поясничного отдела где стоять?

6

Категории анекдота

Алкоголь

124

Повод

– У меня друг расстался с девушкой потому, что она ему предложила соревнование по плаванию и попросила, чтобы он честно плыл, не поддавался. Он ее честно обогнал, а она была КМС по плаванию. Друг же никогда плаванием не занимался, просто плыли в реке, а ей видимо было не так привычно (без шапочки и прочего). Она обиделась и бросила его.
– Она повод искала!. Обгонит – бросит за неуважение. Не обгоняет – бросит слабака.

0

Категории анекдота

51

Женский заработок

– Мечты не работают, пока не работаешь над ними. Маленький шаг — новая машина.
– Покажи процесс работы.

2

Категории анекдота

240

Природа и её эволюционный замысел

– То есть придумать надувающуюся ядовитую рыбу с расширяющимся скелетом природа смогла, а до лошади с рогом во лбу не допёрла?
– Да там вообще чёто слишком много плюшек этим водным. Тут тебе и меняющиеся всю жизнь зубы у акулы, и фонарик у удильщика, только рот открывай, и попеременный сон полушарий у дельфина, и супер-клешня с генератором плазмы у креветки Альфеуса... А у нас грыжи межпозвоночные к 40 годам, хроническая депрессия, артрит и понос от немытых фруктов.

1

Категории анекдота

Комментарии

292

Дети до сих пор не знают...

– Я когда водил своих детей в садик, что одного, что второго, частенько забирал их пораньше, что было обусловлено спецификой работы. И тогда нянечка всегда давала нам с собой самую вкусняху с полдника в салфетке. Творожную запеканку там, или булочку. В садике была своя мини-пекарня и выпечка всегда была удивительно свежей и вкусной. Причем всегда очень настаивали и даже обижались, если не хотел брать.
– Но дети об этом не знали.

1

Категории анекдота

231

Гена Букин

– Гена Букин и его молодая жена. Разница у них 24 года. Он ведь тоже педофил?
– 23.

1

Категории анекдота

216

Мужская депрессия

Пацаны такие: Да нет у меня депрессии.
Тоже пацаны в комментах под рецептом маринада для курицы:
– Ирина, здравствуйте, верни, пожалуйста, кухню на задний план... Она давала ощущение домашнего уюта, тепла и комфорта.

0

Категории анекдота

Комментарии

222

Сон

– Мне снилось как-то, что в поезде еду. Очередь в туалет большая. А мне по малой нужде хочется. И я терплю в очереди и тут какие-то цыгане начинают туда лезть, потом какие-то бухие мужики — я начинаю со всеми драться, а ноги ватные и не слушаются. В итоге я всех победил и зашел в отвоеванный сортир.... и обоссал кровать.
– Победителей не судят.

2

Категории анекдота

Комментарии

196

Дизайнерское

– Не быть тебе дизайнером.
– Это мы ещё посмотрим...

0

Категории анекдота

Картинки

214

Общение с женщинами

– Ну, выговорись и женщина к тебе потеряет всякий интерес. Да ещё и припомнит.
– Кстати да, такое бывает.
– Есть вариация хуже, тебе потом во время конфликтов, да или вообще просто так, это будет прилетать в качестве принижения и прочего.

1

Категории анекдота

Комментарии

295

Когда заходит речь про спецэффекты в Звездных Войнах

Во-первых всё, что показывают в кино — настоящее. Ты хоть думал, сколько стоило бы построить звезду смерти для съёмок? На земле нет столько железа!!! Поэтому Джордж Лукас просто снимал всё как есть. Да это было опасно, но Дарт Вейдер разрешил использовать документальную съёмку, что бы показать совету, что он безупречен. А повстанцев снимали скрытой камерой, из р2, д2. Думай, что пишешь!

0

Категории анекдота

Интернет

262

Оскорбление чувств неверующих

Глупые вы, те, которым мешает колокольный звон. В 20-30е годы борьбы с церковью никто не звонил, т.к. колокола массово сбрасывались большевиками. И как следствие, были эпидемии тифа, холеры и т.п. и просто самоубийств много было. Когда снова стали возрождать колокольни, все эпидемии сами собой ушли, ведь этот звук убивает микробы, оздоравливает воздух и отгоняет нечисть. Кому колокола мешают, могут переселяться в лес.

0

Категории анекдота

Комментарии

109

Хлеб испортился

– А вы до сих пор думаете, что это просто сухая кутикула?
– Капец, это не к добру, у меня так с хлебом было.

1

Категории анекдота

Тупые шутки

68

Выявление мнений

– Друзья, а расскажите нам, пожалуйста, выход каких фильмов и сериалов вы ждете в этом году?
– Вы спрашиваете, чтобы потом на них дополнительную плату поставить?

2

Категории анекдота

Жизненное

232

Черепашки ниндзя

– Я в детстве ждал, пока разберут всех черепашек, назначал себя Сплинтером и командовал.
– Ля ты крыса...
– Это надо заскринить.

0

Категории анекдота

Черепашки ниндзя

218

Осы и гнездо на балконе

– Осы построили на балконе гнездо муж предлагает попробовать всосать их всех пылесосом ради прикола посмотреть что будет.
– Если в пылесосе есть обратный режим, воздушная пушка, то потом можно ходить по улице и стрелять в людей осами.

0

Категории анекдота

Комментарии

110

Апофеоз свеклы

– Столько свеклы требуется для производства 1-2 кг сахара.
– Апофеоз свеклы.

0

Категории анекдота

Интернет

92

Смерть паука Олега

– Сегодня я скорблю. Умер мой домашний паук Олег. Он упал с рулона туалетной бумаги и разбился насмерть. Покойся с миром, Олег. И пусть земля тебе будет паутиной.
– Скорее всего он упал от того, что сдох.
– Вам бы в паучьи детективы.
– Паук не может умереть от падения. Это либо самоубийство либо убийство. Вызывайте полицию или найдите детектива. Опросите знакомых и вдову паука Олега.
– Куда перевести деньги семье Олега?
– Он сирота, переводите мне.
– А как выглядит рай для пауков? Они там кусают Питера Паркера?
– Вы описали рай для пауков-геев. Надеюсь Олег был натуралом и кусает сейчас какую-нибудь вдову.

2

Категории анекдота

Чёрный юмор

234

Роскомнадзор запретил...

– Роскомнадзор запретил букву А...
– првд?!
– д.

1

Категории анекдота

Роскомнадзор

1301

Когда лег спать после неравного боя в комментариях

*Напозорился в интернете и спит*

1

Категории анекдота

420

Паническая боязнь печей и газа

– Я вот панически боюсь печей и газа.
– Если аватарку сменить, страх проходит?

1

Категории анекдота

Лексика

228

Скумбрия-пицца

– Это версия для пиццы *Скумбрия-пицца*
– Господи бл ть, зачем?
– Прост)))11

0

Категории анекдота

560

Логичный ответ на необычный вопрос

– Если сразятся медведь и акула кто победит?
– На суше медведь, в воде акула. В болоте комары обоих сожрут.

1

Категории анекдота

Животные

100

Супружеские подарки

– Муж подарил мне новую машину прямо из салона, всё идеально, я в восторге. Но как бы так аккуратно намекнуть, что я всё-таки мечтала о красном салоне..
– Подарите ему с красным салоном и потом предложите поменяться.

2

Категории анекдота

Комментарии

73

Расход масла

– Что будет если выпить бутылку масла?
– Если живете в городе, то следующую бутылку надо выпить через 7500 км.

1

Категории анекдота

Подсолнечное масло

16+

561

Бэкенд-разработчики

– Я думал что бекенд — это что то связанное с аналом...
– Как бэкенд-разработчик, могу вас уверить, что не с аналом, а конкретно с жопой.
– Простите, а Вы разрабатываете или Вам?
– Всё зависит от того, с какой стороны от дедлайна вы находитесь.

1

Категории анекдота

Комментарии

132

Roblox всё...

– Железный занавес опускаясь прищемил детей ))
– Чот орнула.
– Тоже)
– Если бы кто-то выбирал эпитафию для 2025 года, эта фраза была бы самой лучшей)))

0

Категории анекдота

Лексика 16+ Просмотры анекдота

405

Вспомнил видос...

– Бл*дь! Опять вспомнил тот видос с жирухой и карликом. А, ведь, не собирался др*чить.
– Я в интернет захожу не для того чтобы всякие гадости выпрашивать! Где ссылка?
– Я по памяти — у меня воображение хорошее). Там значит баба была килограмм на 300. Вся в складках, внешне похожа на Джабу Хата. И карлик пытался её вы*6ать, если память не изменяет, то в пупок у него это сделать получилось.
– Как мерзко! Но нужно видео, чтобы оценить эту мерзость.

0

Категории анекдота

16+

156

Игристая ватрушка

– Заказал пиццу — узнал, чья Корсика, ананасов тебе за воротник, и вообще, настоящая пицца — только из региона Пиццальяно, всё остальное — игристая ватрушка.
– Игристая ватрушка — это пьяненькая подруга жены.

0

Категории анекдота

57

Бизнес-леди

– Глядя на меня, какой бизнес вы бы мне доверили?
– Бизнес ланч быстрого приготовления) А так, то хз в чем у Вас талант)

0

Категории анекдота

Комментарии

371

Про настоящих бомжей и дешевые подделки

– Между прочим, опера раньше часто бомжей подкармливали (сейчас настоящий БОМЖ-ей практически не осталось). Просто это были отличными информаторами, которым всегда известно, что происходит на районе.
– Остался бомжесодержащий продукт.
– Да, настоящие бомжи только из бомжони, остальные так, игристые бродяги.

1

Категории анекдота

Комментарии

131

Издревле пошло

*Когда резко осознаешь, что никогда не сидел в школьном классе так, чтобы окна были справа*
– Дверь всегда справа, потому что окна слева. Окна слева, чтоб тень не мешала писать. Тень не мешает писать, потому что почти все правши. Правши почти все, потому что меч издревне в правой руке держали. Меч в правой руке держали, потому что щит в левой. щит в левой, чтоб сердце закрывать. Вот поэтому и нет окон справа.
– Там чел в первом комменте объяснил больше, чем в школе.

1

Категории анекдота

377

Четыре уважаемых хоббита

Если бы «Властелин Колец» снимал Гай Ричи...

0

Категории анекдота

Комментарии

16+

279

Утренние церемонии с похмелья

– Почему с похмелья так тянет подрочить?
– Организм чувствует что умирает и пытается размножаться.

0

Категории анекдота

Похмелье

1925

В гости к белке

— Пятачок, пойдёшь в гости к белке?
— К какой белке?
*Водка*

17

Категории анекдота

Алкоголь

514

Демократия

– Демократия — это когда каждый гражданин свободен и имеет минимум трёх рабов.
– То есть, живущий в семье из 3-х человек кот полноценный гражданин?

1

Категории анекдота

Животные

117

Нашли друг друга

– Аллах велик!
– Иисус квадроцикл!

1

Категории анекдота

Тупые шутки

664

Кем хотят быть животные

Белочка:
– Я хочу летать, как эта птица!
Птица:
– Я хочу быть большой, как эта собака!
Собака:
– Я хочу быть свободным, как этот кот!
Кот:
– Я идеален.

1

Категории анекдота

Лексика

61

2026 год

– Пздец, что ещё случится в этот год.
– Даже если Чак не пережил 26ой, то мы уже не увидим 27ой...
– Уже и не звучит как шутка.

1

Категории анекдота

Чак Норрис

283

Человеческое счастье

– Как сделать человека счастливым? Всё у него забрать, а потом отдать половину.
– Раньше говорили «Вернуть, как было», а теперь уже только половину возвращают. Да что ж это делается?!)
– Инфляция, мать её.

0

Категории анекдота

Инфляция

428

Комментарии к посту об опасном вождении

– Я, конечно, понимаю, что ТС прав, но удивлён, что он даже не попытался
сбросить скорость.
– Я просто бухой. Страшно по трезвому ездить.
– А ты глаза закрывай, когда страшно.
– А как сериал смотреть?

1

Категории анекдота

16+

155

Женские возрастные изменения

– Женщины З5+, а как вы относитесь к своим возрастным изменениям: огрубению голоса, обвисанию мочек ушей, появлению волос под подбородком, потемнению промежности?
– Обвисшие мочки вплетаю в подбородочные волосы. Очень стильно, модно, молодежно)
– Потемнение промежности ужасно изменило меня, соседи, коллеги и даже члены семьи иногда не узнают меня.
– А чо, ещё и промежности темнеет? А то мне за волосами под подбородком не видно, ещё и мочки мельтешат перед глазами.

1

Категории анекдота

Комментарии

16+

134

Язык богатых

– Есть тут богатые? Скажите, что-нибудь на богатом?
– На альтернативном молоке, пожалуйста.
– Надо было говорить на богатом, а не на гейском.

0

Категории анекдота

487

Домработница

– У меня такая, только за 5000 рублей в неделю. Приходит два раза в неделю, пока я на работе, мы почти не видимся. Готовит, по мелочи прибирается. Покупает продукты – потом говорит сколько потратила – я ей перевожу на карту. Ничего не стирает т.к. не хочу чтобы посторонние люди видели мои труселя со спанчбобом, следит за порядком в холодильнике, меняет воду в поилке для кота. Пол у меня убирает робот пылесос. Я сам по себе стараюсь как могу поддерживать чистоту, но ее помощь сразу бросается в глаза и я очень благодарен ей за это. Вечером прихожу, на плите меня ждет ароматный ужин, ем в одиночестве, потом плачу и иду спать, ведь завтра снова на работу.
– А чё плачешь-то?

0

Категории анекдота

Жизненное

247

В армии

– Меня в армии такой шеф заставил пилить чугунную трубу-сотку ножовкой по дереву.
– В армии другая задача – не покалечить, а запбать солдата.
– Я кстати совсем не запбался. Сидел и водил ножовкой по трубе до отбоя. Сделал видимую царапинку.

0

Категории анекдота

Профессиональное

429

На вкус и цвет товарищей нет

– Сухой чеснок такое говнище, если его прямо так есть, из пакетика.
– Это ты ещё подсолнечное масло не пробовал. Вообще не понимаю, кто его пьёт.
– И кунжутное первого отжима так отвратительно пьётся.
– Если чай жевать из пакетика, тоже говнище. Даже майонез не помогает.

0

Категории анекдота

Жизненное

54

Дочь Слепого Пью

– Пригласили на праздник и специально не сказали, что дресс-код totaI bIack но охрана всё равно меня пропустила (знают чья я дочь) поэтому выкусите!!
– Дочь дальтоника?

1

Категории анекдота

Интернет

339

FOND OMS DEFICITEN!!!

– Фонд ОМС дефицитен.
– FOND OMS DEFICITEN!!!

0

Категории анекдота

Немецкий язык

385

Спички детям не игрушки...

– Мне было лет 6, я услышала как батя кому-то рассказал, что он зажигает спичку в туалете, чтобы не было неприятного запаха. Мне идея понравилась, но одной спички мне показалось не достаточно и я подожгла кусок туалетной бумаги, которая тут же вспыхнула. От испуга я её бросила на дверь. Она зацепилась за дверную ручку и продолжала гореть. Чтобы быстрее её потушить, мой детский мозг не придумал ничего лучше, чем побрызгать на неё освежителем воздуха. Дверь пришлось поменять.
– Это прям великолепно)) каждое следующее решение ещё хуже))

0

Категории анекдота

Интернет

203

Луна и Земля

– Луна — это космический корабль пришельцев.
– Земля — это космический корабль землян.

1

Категории анекдота

298

Слово ВЕЧНОСТЬ

– Невозможно из букв О П Ж А, собрать слово «вечность».
– *ВЕЧНОСТЬ*

0

Категории анекдота

Жизненное

496

Креатив от соседа

*Белка и стрелка*

1

Категории анекдота

71

Терапия по-взрослому

– Сегодня 9 марта состоится собрание Анонимных Алкоголиков, с 19.00 до 20.00, город Павлодар, приходи если у тебя есть проблемы с алкоголем. Это бесплатно, безопасно, анонимно. Адрес Торайгырова Если есть вопросы пишите на WhatsApp +7 708
– Сколько пива взять с собой?

0

Категории анекдота

Комментарии

135

Вопрос к мужчинам

– Почему вы писаете стоя? Вопрос к мужчинам. Мама вас же научила сидя. Если умеете сидя — зачем стоите? Стоять удобно? Быстро? Круто? Или это просто привычка, которую никто не проверял? Давайте честно, без стеснения — делимся секретами.
– А как сидя писать в раковину?

2

Категории анекдота

16+

124

Когда девушка сильнее тебя

– А потом на квартире она, дыша алкоголем, с утробным ревом срывает с него штаны и набрасывается, не слушая слабых протестов. И утолив звериную похоть, спокойно засыпает, а он идёт в душ и плачет, пытаясь смыть со своего тела и души грязь и ужас этой ночи...
– Потом он потихоньку крадётся в прихожую, пытается открыть дверь... Безуспешно.. И тут сзади раздаётся хриплый прокуренный голос: «Куда же ты, любимый? Я заварила чай... и дверь...»

0

Категории анекдота

Комментарии

1568

Грибоедов

— Отлично сказано, чьи слова?
— Грибоедов.
— Молодцы грибоеды. Ловко суть уловили.

1

Категории анекдота

Известные люди

275

Спасибо, мама

– Моя мама родила меня в 37, в СССР, с 7 противопоказаниями к родам, под расписку об освобождении врачей от ответственности. Спасибо, мама.
– Столько проделано, а вы без шапки на морозе!

2

Категории анекдота

Комментарии

144

ИБП

– А я вот такой ИБП приобрел для роутера. Если свет отключат, то интернета хватит еще на час-два. Вроде красиво)
– Скажем ему?

1

Категории анекдота

Профессиональное

129

Счастливое неведение

*Хочется просто жить как Мария из комментов на YouTube*
*Обращение ВВП*
*ВВП и комментарии на YouTube*
Комментарии:
– Кто это?

1

Категории анекдота

Интернет

113

Ситуация

– Что бы Вы делали, если: Вы стоите на улице, к Вам резко подбегает женщина, передает в руки младенца и рюкзак, и убегает. В рюкзаке 200K$
– Вызову полицию и передам им ребенка с $5K которые мне передала женщина.

1

Категории анекдота

Чёрный юмор

180

Хищник

– Смотрю Хищника и у меня вопрос. Как у расы Хищников появились столь крутые технологии, если сами они на уровне неандертальцев — беги, беги, ори во всю глотку, шевели жвалами? Могу предположить, что у них какая-то раса учёных и изобретателей в подчинении.
– Они на земле как мужики на рыбалке – орут, бухают, рыгают, а как домой приедут, отмоются и на работу: кто инженером, кто в НИИ, кто обратно в офис.

2

Категории анекдота

Технологии

1809

Просьба

Объявление — Просьба детей на забор не вешать — лошади пугаются.
— Я, конечно, не лошадь, но повешенные на заборе дети и меня пугают.

11

Категории анекдота

16+

152

Хозяюшка

– Вот она, наша хозяюшка. *Саша Грей (Sasha Grey)*
– Вы удивитесь но знакомство с ней я начал с..... её кулинарных стримов.
– Вот и выросло поколение..
– Ещё немного и она попадёт в рай.

0

Категории анекдота

16+

550

Человек выйдет...

Ответ на пост «Хватить ныть. Как-то жили раньше без ютуба и ничего..»
– Во у тебя ломка. Правильно отключили. Переломаешься — может и человек из тебя еще выйдет.
– Это из жены пусть люди выходят. А из меня только материал, для их создания.

0

Категории анекдота

Муж и жена

135

Питерское

Тем временем продавцы разливухи с пивом в Питере.
Объявление: *При покупке 1 литра пива установим МАХ бесплатно!*
Комментарии:
– Новые методы борьбы с пьянством.

2

Категории анекдота

Пивнушка

118

Логичное

– Мне один неглупый в общем товарищ доказывал что в пятиграммовой таблетке для обеззараживания 25 грамм хлора.
– Хлор выходит из 5граммовой таблетки как газ cl2, это значит в квадрате. 5 в квадрате это 25. Все логично.
– Но таблетка то круглая! Как она квадратом то выйдет?

1

Категории анекдота

Комментарии

1193

Морщинистый изюм

– Чем морщинистее изюм, тем он слаще.
– Нет, Антонина Степановна, больше я на такое не поведусь!..

1

Категории анекдота

Лексика

378

Как люди похожи на обезьян

– Акуеть как люди похожи на обезьян !!!
– Ну, мы как бэ и есть.
– Дробышевский разбирал эту тему. Мы — приматы, но одна из ветвей. Но мы точно не обезьяны.
– Мы волки!

0

Категории анекдота

Обезьяны

16+

755

Девушки и поцелуи ниже пояса

— Девушки не хотят поцелуев ниже пояса, я спрашивал.
— А не надо было при этом растёривать свой ремень.

1

Категории анекдота

293

Стать настоящим дубом

Стать настоящим дубом может не всякий жёлудь!

0

Категории анекдота

Жизненное

Лексика

289

Психология

nenka96
прокомментировал (-a):
Два пидора! 25мин

nenka96
прокомментировал(-а):
Сдохни мразь 25мин

nenka96
прокомментировал (-а):
Гори в аду 26мин

Профиль:
Анастасия
Психолог-Педагог
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ

0

Категории анекдота

Интернет

2048

Кот в добрые руки

Стрёмный кот от которого все уехали Комментарии под фото с изображением кота:
- У меня сосед кота отдаёт в добрые руки... Сам он уезжает в срочном порядке.
- Блииин... будь у меня такой кот... я бы тоже уехала в срочном порядке.

5

Категории анекдота

Анекдоты

120

Плита

– Я в России давно не живу. Тут в Америке, представляешь, плиты уже давно такие, где газ спичкой поджигать не нужно. Вообще красота! Прогресс налицо.
– Сейчас белье в проруби дополоскаю, пойду загуглю что за чудоюдо эта плита.
– Живем в центре Москвы, Сретенка, что бы приготовить поесть идем во двор, там разжигаем костёр и готовим на чугунной сковородке.
– От удивления и такого чуда я лапти чуть не потеряла.
– Что бы готовить горячее в России, едем велосипедами в Беларусь, потом подземным тоннелем в Латвию и там готовим на месяц в перед. По пути теряя друзей.
– Че там ваша Америка, у нас в Казахстане давно уже лазерные нано нагреватели используют.
– Пилять... а я как дура на такое стекло дрова ложила... Разжигала.. только что с леса пришла .. дрова притащила ) ) )

1

Категории анекдота

118

Пятьдесят шесть

– 56.
– Отлично выглядишь в 56!

0

Категории анекдота

Комментарии

Загрузка материалов...