286
0
Домашние соленья
17.07.2025
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
В римейке «Белого Солнца пустыни», Верещагин будет с отвращением есть огурцы...
0 |
Огурцы
А вы знали, что огурцы очень полезны для вашей памяти? Мой дядя засунул мне огурец в задницу 15 лет назад — и я до сих пор помню это.
414
1
Женские сны...
— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!
0 |
Интим
138
0
Про тёщу на суде
Судья:
— Женщина, сколько огурцов было в банке, которую вы украли в магазине?
— 15.
— 15 суток ареста.
Зять:
— Она ещё банку кукурузы украла!
0 |
Зять
149
0
На Поле Чудес
Сходив на передачу «Поле Чудес», Алла Семёновна таки избавилась от нескольких банок огурцов, которые простояли в её кладовке без малого двадцать лет.
1 |
Якубович
119
0
Заморочки с урожаем
Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.
1 |
Мысли
Сегодня в ресторане ко мне подошёл бармен и спросил:
— Вам как обычно?
— Естественно. — Ответил я.
Я впервые находился в этом ресторане и уже спустя пару минут мне принесли апельсиновый сок и маринованные огурцы. Интересно, чем вообще живёт тот человек, с которым меня спутали?
— Апельсиновым соком и огурцами, по видимому, чего сложного-то.
2 |
Анекдоты
Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
— Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
— Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...
6 |
Девушки
2492
2
Как готовит моя жена
Жена говорит мужу:
— Любимый, иди есть рыбный плов с огурцами.
Муж удивлённо:
— Хм.. Дорогая, но ты ведь вроде как РОЛЛЫ делала?
Жена:
— Ну, мало ли, что я там делала...
4 |
Женщины
«Не будут брать огурцы — введём им новый ГОСТ на бананы!».
529
1
Когда снятся довольно странные сны
— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.
3 |
Медицина
Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
— Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
Люблю, Отец.
Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
— Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
Люблю, Винни.
На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
— Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
Люблю, Винни.
3 |
Анекдоты
196
0
Иисус ходил по воде
Иисус ходил по воде. Ты можешь ходить по огурцам.
Огурцы на 96% состоят из воды. Ты — Иисус на 96%.
Человек на 80% состоит из воды. Человек — на 83,3% огурец.
Иисус — огурец на 104,1%, он — сверхогурец.
0 |
Религия
Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат.
После третьего захода англичане просят бармена:
— Если опять зайдёт, скажи ему, что огурчиков больше нет.
Мужчина вновь заходит в бар:
— Двойной виски и два огурчика.
— Извините, сэр, но огурчиков нет.
— А что есть?
— Ну-у... есть морковочки.
— Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу.
Тут господа не выдерживают:
— Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
— А потому, что не было огурчиков!
— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!
0 |
Инфляция
1581
0
Тяжёлая жизнь
Огурец, маринованный огурец и пенис пребывают в жарком споре о том, чья жизнь сложнее.
Огурец говорит:
— Смотрите сюда, у меня всё происходит таким образом: когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они отрывают меня от ветки, нарезают, кладут меня в салат и едят!
Маринованный огурец смеётся и говорит:
— Это ещё что. Когда я становлюсь большим, спелым и сочным, меня срывают с ветки и кладут в банку с уксусом, неизвестно на сколько, а затем съедают!
Пенис не смеется, а просто мрачно смотрит куда-то в пространство.
— А когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они надевают мне на голову полиэтиленовый пакет, бросают меня в тёмную комнату и бьют головой о стену, пока я не блевану и не потеряю сознание...
7 |
Анекдоты
87
0
Женщины и огурцы
Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.
1 |
Женщины
Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.
1 |
Инфляция
1536
0
Вовочка и травма ноги
Вовочка приходит в школу с сильно опухшей и перебинтованной ногой. Учительница, обратив на это своё внимание, интересуется:
— Вовочка, что с тобой приключилось такое?
— А, ерунда! До свадьбы заживёт. Помидоры себе на ногу уронил.
— Помидоры? Но разве помидоры могут оставить такой сильный ушиб?
— Конечно могут, они ведь были в трёхлитровой банке...
4 |
Анекдоты
«Русский огурец». Ученые Сколково изобрели ответ «Дубайскому шоколаду»
1 |
Дубай
1001
0
Дружба полов
— Дружба между мужчиной и женщиной, это всё равно, что варить компот из огурцов.
— А разве из огурцов возможно сварить компот?
— Вот и я о том же...
3 |
Анекдоты
1375
0
Стерилизовала
Одна блондинка другой:
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
6 |
Анекдоты
1697
2
В Одессе на Привозе
В Одессе на Привозе:
— Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
— Если бы я мацал их, как свою жену, мадам, вы бы торговали сейчас томатным соком!
После того, как один участник программы «Поле чудес» выиграл в супер-игре банку огурцов, он решил отомстить, и подарил Якубовичу ключи от квартиры в центре Москвы.
Запомни огородник! Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу..
Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу.
Муж от капусты отказался:
— Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
— Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.
0 |
Тёща
В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.
4 |
Инфляция
964
1
Мужская хитрость
— Девушка, можно вашу ручку?
— Конечно! Держите.
— Какая она у вас тонкая и изящная!
— Спасибо.
— А достанете мне, пожалуйста, из банки огурчик?
6 |
Девушки