Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его "бэхой". Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный. — Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный? — Уууу, отвечает, да вы беpеменны! — Ты чиво, с кипаpиса упал, да? – обиделся гpузин и ушёл. Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил сказать их тоже самое. Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому – один ответ: «Вы беpеменны». Идёт опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич: — Эээй, Ваха, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем! — Хватыт!!!!! Доигpались...
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок, бывает! У твоей матери!
Сидят два грузина в ресторане. Один подзывает к себе официанта: - Три стакана принеси, два стакана унеси. Тот три приносит, из них два уносит. Второй грузин спрашивает: - Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен? - Э, я просто нэ знаю, как будет "одна стакана, одну стакана, раз стакана..."
Идёт грузин по зоопарку. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился, заинтересовался и тоже начал смотреть на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его манёвр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: «Вазген, ты?!».
Деревенская свадьба. Друзья жениха смотрят в окно. — Ты глянь-ка, Стёп! Ещё за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет! — А-а, да это крыльцо обледенело!
Разговаривают два грузина: - Вот машина сэбэ купиль, такой красывый цвэт! - А какого цвэта? - Ну ты в Питере биль? - Ну... - Бэлые ночи видель? - Ну... - Вот такая же, только сыний...
Студент-грузин пишет своим родителям: — Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине. — Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.
Как-то прилетает Змей Горыныч к старику и говорит ему, чтоб он отдал ему свою дочь в жёны. Старик заплакал от горя. В это время он сталкивается с тремя грузинами. Они его спрашивают: — Что у тебя случилось? Старик рассказал им всё как есть. Тут грузины ему и говорят, мол сами разберутся и проучат змея, а сам, чтобы за кустами подождал. Прилетает Змей Горыныч и заходит в дом. Старик час ждёт, два, а их всё нет. Решил он зайти в дом, открывает дверь и видит как трое грузин, гладя Змея лежащего на полу, приговаривают: — Эх Горыныч, было бы у тебя не три головы, а три жoпы давно дома был бы.
Встречаются два грузина. - Вано, ты слышал? Гоги сегодня парализовало, вся левый сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как? - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - А что с его... мужской гордостью? - ...успэл перекинуть на правый сторона!
Продает грузин петуха. Его все спрашивают: - Петух хороший? - Очень! - Кур топчет? - Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет. Никто не покупает петуха... Рядом стоящий продавец, говорит ему: - Что ж ты такое говоришь! Топтать кур - это значит "крыть" кур... Чем больше он топчет - тем лучше! Грузина снова спрашивают: - Петух хороший? - Харощий! - Кур топчет? - Кур топчет, кошку топчет, сабаку топчет, даже барана... - Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?! - Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!
В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним. Начинается шевеление и шёпот: - Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей? - Конечно. Поезд резко тормозит. На грузина падают все вещи и молодожёны. Грузин вскакивает: - Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и... - вытирая лицо и встряхивая ладонь, - Костя свой тожи забири!!!
Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского: - Сколько арбузов ты за раз смог бы взять? Русский немного подумав отвечает: - Два! - Как? - Один под мышку и другой под мышку. Узбек спрашивает у армянина: - А ты? - Тры! - Как? - Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку! Спрашивает у грузина: - А ты? - Пият! - гордо отвечает грузин. - А как? - спрашивает удивленный узбек. - Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!
- Все грузины - ужасно тупые! - Почему? - У меня сосед-грузин, постоянно застаю его в постели со своей женой. Я ему объясняю - ЭТО МОЯ ЖЕНА! Не понимает!
Грузин собирается пойти "по девочкам". Мажет вазелином спереди: - На всякий случай!!! Закрывает баночку, потом немного подумав, открывает и мажет сзади: - А случай бывает всякий!!!
Встречаются два грузина и один другому говорит: — Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь? — Да. — Тоже его е6*л! — Вах, слюшай, да!!! Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу: — Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь? — Да. — Тоже его е6*л. — Вах, слюшай, маладэц! Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает: — Вах, вах! — Что слючилось? — Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь? — Да. — Жопу разорвал!
Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад. Разворачивается обратно и говорит: - Лежать, дарагой, это свои.
Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает: — Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели? — Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую! — Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!
Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано. Гоги: — Посмотрите на маю татуировку, здорова да? Все такие да—да супер. Гиви: — А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл. Все хором: - супер — класс. Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине. Все смотря, а там точка. — Чо за точка это разве тату. Вано: — Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.