В книжном магазине 📚

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишуться слова.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— В любой непонятной ситуации, просто начинай читать отечественную классику.
— Но зачем?
— Как правило, там всё у всех намного хуже.

Классическое произведение — это то, что каждый хочет прочитать, но никто не хочет читать.

Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира», очень жалают, что на дуэли убили не Пушкина, а Толстого.

Благодаря нашим писателям нам есть на что ставить сковородку с картошкой.

— Не люблю читать книги.
— Но почему? Ведь это же так увлекательно!
— Там всегда слишком много персонажей и я постоянно забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— В таком случае, почитай "Приключения Робинзона Крузо", тебе обязательно должно понравиться.

Я забылся в чтении. Я бежал от реальности, когда жизнь была слишком тяжкой или вовсе заходила в тупик.

Мир делится на две категории людей: на тех, кто читает книги, и других, которые слушают тех, кто читает.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: много книг на тему, как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?!

— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
— Церковь.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

В книжном магазине:
— Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
— Я понял, что вам нужно, – отвечает продавец. — Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.

— О, я тоже обожаю читать. У тебя есть любимые книги?
— Да. 1984.
— Ого, а чё так много?)

— Почему мухи не любят читать?
— Потому, что газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!

Толстые книги прочитать-то трудно... а как их написать я вообще не понимаю...

Гомер прочитал 10 книг и написал две поэмы…
Грибоедов прочитал 500 книг и написал 58 произведений…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и так вдохновилась!!!

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Трансерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

Я смотрю у тебя электронная книга. Бросаешь читать?

Мои родители в детстве запрещали мне читать книжки лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Контекстная реклама на маркетплейсах, это когда купил новые коврики на весту:

Ожидание: вот тебе другие товары на весту.

Реальность: вот тебе коврики на гранту, ниву, уазик, октавию, логан и прочие машины, которых у тебя нет.

В книжном магазине:
— Я хочу купить у вас парочку книг.
— Что-нибудь полегче?
— Не обязательно. Я приехал на своей машине.

— Вы читали Оруэлла?
— Конечно.
— Зря..
— Но почему?
— Потому, что теперь вам будет не так неинтересно его читать...

В библиотеке:
— Добрый день, а у вас имеются книги по мотивации?
— Конечно, они вон там на дальней полке.
— А поближе нет?

Покупатель в книжном магазине:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому-то интересно читать, если все и так ясно уже по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось три тысячи парикмахеров…

Священник: Вы читаете своим детям отрывки из Священного Писания?
Я: Каждую ночь.
Священник: Что им больше всего понравилось?
Я: Когда Фродо уничтожает кольцо!

Книжки теперь не в фаворе — ни художественные, ни сберегательные…

— Максим, Вы такой начитанный... Вы случайно не сидели..?

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

— Сейчас в школе мало читают классику.
— Её вообще не читают, а только проходят.

— Ватсон, у вас на ботинках крупицы песка. Вы — некрофил!
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать «сопереживание»?
— Да, но нет.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

Лучшая книга — это пачка денег. Готов её перечитывать много раз.

Пару дней назад, купила себе из любопытства книгу под названием «Яды. Вчера, сегодня, завтра», решила просто почитать. Муж уже третий день подряд и посуду моет, и мусор выносит, и во всём со мной соглашается...

— Я решил издать свою книгу.
— Воспользуйтесь услугами корректора.
— Я пишу без ошибок.
— Не в этом дело, — отвечают ему. — Возможно, это будет единственный человек, который прочтёт ваш текст от начала до конца.

Самый лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

— Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя анкету.
— Пишу.
— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?
— Пером.
— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

— Нам некогда читать Пушкина!
— Почему?
— Потому, что мы им гордимся!

Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб «помясистее».

Задача писателя — не заканчивать литературные институты, а покончить с ними.

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина», ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и прочее.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.