Болгарка

Стоит лишь только спросить или поинтересоваться у своих друзей и знакомых, слушает ли кто-нибудь из них творчество Филиппа Киркорова, так ни один не ответит утвердительно, все скажут, что они такую музыку вообще не слушают, а как включишь вива ла дива, вива Виктория Афродита, так все слова откуда-то знают и дружно подпевают.

Хотелось бы наладить выпуск линейки супов быстрого приготовления "Хлебало", только чтобы продвигать её слоганом "Завари Хлебало".

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента».
— А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... — констатирует первая.

Я собираюсь написать книгу о нанесении солнцезащитного крема. Я назову её: «50 оттенков красного».

Думаю вы тоже успели уже обратить своё внимание на то, что все новые поезда называют в честь птиц. Сапсан, Ласточка, Иволга вот недавно появилась. Трамвай Чижик, опять же. Я это к тому, что пора бы уже вернуть поезд «КУКУХА». Я бы точно поехал.

Компания: ООО «С гоем пополам».
Учредители: Гольдман и Петров.

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

— А ты бы чем хотел заняться?
— Хотел бы открыть свою логистическую компанию.
— Хм.. интересно, а как бы назвал?
— Назвал бы её "Эти пид*р*сы".
— ???
— Все будут говорить: "Ты звонил этим пид*р*сам? Когда эти пид*р*сы доставят груз?".

У пирса друг напротив друга стоят два корабля. На одном написано «Омск», а на другом «Томск».
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, – говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? – спрашивает генерал.
— "Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".

Приходит начинающий художник к матёрому, уже известному мэтру и говорит, стесняясь:
— Я тут картину нарисовал, а название никак не придумывается. Не поможешь?
Матёрый:
— Ну, показывай.
Молодой художник достаёт из тубуса холст, разворачивает. На холсте нарисован мужик тpax**щий бабу р*ком.
— Ой, да всё просто! – успокаивает начинающего художника опытный. — Берёшь газету и выбираешь любой заголовок. Они вообще все подходить будут в качестве названия для твоей картины.

Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется:
— А почему это у вас виски такой дрогой?
Официант:
— Потому что это не виски, это крафтовый самогон.

Ночной бар. Посетитель листает меню и натыкается на коктейль под названием «Золотая рыбка».
— А что это у вас за коктейль такой? — интересуется он у бармена.
— О! Это очень крепкая штука. Раньше он назывался совсем иначе, а нынешнее имя получил после того, как заметили одну особенность: каждый, кто его заказывал, к концу вечера начинал исполнять чужие желания.

Отец Уильям, пожилой священник, взял за правило посещать приходскую школу один раз в неделю. Он вошёл в аудиторию 4-го класса, где дети изучали Штаты, и спросил их, сколько штатов они могут назвать. Они придумали около 40 наименований.
Отец Уильям в шутку сказал им, что в его время дети знали названия всех штатов.
Один мальчик поднял руку и сказал:
— Да, сэр, но в те дни было всего 13 штатов.

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Наверное именно поэтому, то что сейчас происходит, и называется пандемия.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Эротический фильм из двух серий.
Серия I-ая: “Принцесса на Горошине”.
Серия II-ая: “Горошин на принцессе”.

Срочно требую от Филиппа Киркорова придумать новый цвет настроения, потому, что я похоже так больше не смогу — сопьюсь нахрен...

Мало кто знает, что в первой редакции сказка Чуковского называлась «Россиянище».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Девушка, с явным ехидством, говорит своему парню:
— Сегодня 1 апреля, а это «день Дурака». И самое забавное и смешное тут то, что именно дурака, а не дуры. Так что с праздником тебя, милый!
— Да я и не против, тем более, хоть какой-то праздник есть, когда девушкам никаких подарков дарить не нужно.

— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается.....

Как по мне, так партии «Яблоко» необходимо срочно произвести ребрендинг и сменить своё название на «Двойное яблоко», для того, чтобы на выборах собрать голоса любителей кальяна. Иначе судьба партии просто обречена.

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Трансерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

— В элитном ресторане и подвальная крыса шиншила.
— А болотная жаба?
— Вот только не надо глумиться над блюдом, мсьё Лёгранж.

Новости шоу-бизнеса. То ли Киркорова укусила выдра, то ли Киркоров укусил выдру.
Обстоятельства происшествия сейчас выясняются.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
— Ну, Петька, наверное, орлом!
— Да нет, чуть поменьше.
— Ну, значит, соколом!
— Да нет, вроде как та, которая стучит.
— Неужели дятлом?!
— Вспомнил, Василий Иванович, — раздолбаем!

Сильно опаздывал на рейс самолёта и пришлось вызвать такси. В пути, на телефон таксиста поступает звонок от диспетчера:
— Забери пассажиров от детского садика, радость моя.
Таксист, расплываясь в улыбке:
— Хорошо, заберу. А от которого садика-то забрать нужно?
Диспетчер раздражённо:
— РАДОСТЬ МОЯ!

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

По поводу переименования Астаны в Нурсултан: как насчёт Нурсул–таун?

Школьный класс. Перекличка.
Учитель:
— Смирнов!
— Здесь!
— Ильин!
— Здесь!
— Х#ев?!.... О_о
— Здесь!
— Что за фамилия такая?
— Болгарская фамилия!
— Да?.. Ну садись, болгарин х#ев!......