В первой редакции...

В нашей стране люди живут не меньше, они живут — быстрее.

— Вы занимаетесь какими-либо видами спорта?
— Конечно. Я на протяжении всей своей жизни занимаюсь экстримом.
— Хм.. А можно немного поподробнее?
— Родиться и жить в России — это уже экстрим!

— Какой фильм россияне хотят посмотреть на новый год?
— "Владимир Владимирович меняет профессию".

— Вчера в России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
— Хм.. Но зачем их две?
— Судя по всему, вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия вызванные применением первой вакцины.

В случае, когда один ребёнок родился вчера в 9 вечера в Москве, а другой сегодня в 1 час ночи в Новосибирске, получается, что у них дни рождения в разные дни, но при этом родились они в одно и то же время...

Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют — урной.

Открылся новый клуб для геев – «Задом наперед».

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

— Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
— А они уже боролись?
— Нет, уже обещали.

В последнее время, я начал активно следить за политической ситуацией в стране и в конечном итоге пришёл к неутешительному выводу: У нас в правительстве сидят такие же придурки и раздолбаи, как и в центральном офисе компании в которой я работаю, только более высокого уровня и ранга...

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Утром в понедельник, добрая половина россиян, выглядит, как совсем недобрая.

Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ.

Крайне удивительно, почему до сих пор не назвали ни один город Виноград.

У России всего два союзника: Тилль Линдеман и мемы с Шуфутинским про 3 сентября.

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

— Так, уважаемые студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 50% с учётом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.

— Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
— Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
— Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

За последние два года в несколько раз возросло количество:
В США — количество проданных электромобилей и гибридов;
В РФ — количество возбужденных уголовных дел в отношении граждан за репосты и ретвиты в соц. сетях.

Когда-то в далёкие времена, дедушка Ленин был в нашем городе проездом, а с начала 60-ых годов — стал проспектом.

Жители Псковской пятины очень уважали кинематограф. Это выразилось в топонимике таких деревень как Домкино и Госкино.

У людей в магазинах такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

Если вас интересует уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом, то могу совершенно точно сказать, что все новости о нём я узнаю против своей воли...

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Учёным из Сколково удалось доказать, что единственным возобновляемым источником энергии в России являются деньги.

По итогам проведенного на сайте Роскомнадзора опроса — 100% россиян имеют доступ в интернет.

В 2021 году всех российских пенсионеров будут проверять на наличие иных доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может человек прожить на одну пенсию, очевидно же, что где-то что-то подворовывает, — Прокомментировал Дмитрий Песков.

Только у русских, выражение "Нужно поправить здоровье", может означать только одно — нажраться ещё больше, чем вчера...

— У России две беды.
— Дураки и дороги?
— Нет, новичок и старичок.

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

Аналитики – министру культуры:
— Голливудское кино стремительно деградирует. Наше кино - на том же низком уровне.
Министр культуры – президенту:
— Господин президент, российское кино стремительно приближается к Голливуду!

Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

Говорят, что во времена СССР были огромные очереди, а то, что сейчас происходит, это вовсе не очереди, это просто "Работают не все окна"...

— Подавляющее большинство россиян...
— Подавляемое.

Россия успешно избавляется от всех тех, у кого горе от ума. Остаются свои, родные, у кого счастье от его отсутствия!

Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.

— А ты вообще когда в Россию планируешь возвращаться?
— Пока даже и не знаю, в Москве ещë дел полно.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

— А ты знаешь, что кровь в моче (гематурия) упоминается в египетских папирусах уже 5000 лет назад? Они называли это «Ааа».
— Я бы тоже это так называл.

— В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
— Вот потому!

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Наверное именно поэтому, то что сейчас происходит, и называется пандемия.