Учительница, находясь в шоке от вовочкиной нецензурной брани, говорит ему: - Вовочка, тебе всего 7 лет, а ты матом ругаешься, словно сапожник! Где ты этому научился?! - Так я с папой, ни одной игры нашей сборной по футболу, ещё пока не пропустил!
Перед матчем Дания – Россия интервьюер спрашивает Пеле: — Как Вы думаете, сборная Бразилии смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1:0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за восемьдесят…
Времена СССР. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Софу с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага. — Нет уж, – говорит тётя Софа, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Софа ложись и выполняй план?
Вчера российская сборная посетила сиротский приют в Бразилии. "Сердце разрывается, когда видишь их миленькие, грустные лица без капли надежды" - поделился 7-летний Хуан.
Два католика сидят в кафе напротив борделя. Входит в бордель православный поп. — Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе. Через некоторое время в бордель входит раввин. — Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения! Наконец, в бордель входит католический священник. — Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.
Недавно задумался вот на какую тему: Время проведения чемпионата мира по футболу в 2018-м году в России выпадает на лето, а это значит, что во время проведения соревнований, будет пик отключения горячей воды в городах. Интересно, приехавшим иностранцам будут раздавать листовки с инструкцией, как можно полностью вымыться с помощью всего одной кастрюли воды, и объяснят ли им что такое кипятильник?
Трое, сильно пьяных парней, заходят в публичный дом. "Мамка" смотрит на их плачевное состояние и говорит своим девочкам: — Девочки, эти парни на столько пьяны, что вообще ничего не соображают, так что просто подложите им надувных кукол. В итоге, все трое парней оказываются в предоставленных им комнатах с "девушками" и приступают к "делу". Закончив, первый парень говорит: — Эта девушка была крайне странной. Второй говорит: — Да, у меня кажется была и вовсе мертва, потому что, что бы я ни делал, она совершенно не двигалась. Третий парень говорит: — Я думаю, что эти девушки были ведьмами! Оба других парня остановились и потрясенные его предположением, спросили: — Что? С чего ты решил, что они были именно ведьмами? — Да потому что, в тот момент, когда я укусил её за задницу, она фыркнула прямо мне в лицо и улетела в окно...
Муж, приходит с работы домой, и ни говоря жене ни слова, начинает собирать свои вещи в дорожный чемодан. Жена с неподдельным интересом: - Милый, что происходит? - Я уезжаю в Амстердам! - Ого! Чего это вдруг? - А там дом публичный открылся, где мужчинам за один раз, десять евро дают! Жена, тут же начинает собирать свои вещи. Муж глядя на неё: - А ты куда собираешься? - В Амстердам, очень хочется посмотреть, на то, как ты на двадцать евро в месяц жить будешь!!
Тренер нашей Сборной по футболу интересуется у своего коллеги тренирующего Сборную Бразилии. - Слушай, как вам постоянно удаётся играть на таком уровне? У вас, наверное, какие-то особые занятия на тренировках проходят?... - Да, обычные тренировки… Мы ставим на поле одиннадцать бочек, и игроки на них тренируются,… обводят, оттесняют, нейтрализуют… и т.д. Спустя несколько месяцев вновь встречаются оба тренера. Тренер бразильцев спрашивает нашего: - Ну, как успехи в тренировках? - Да, не особо… - А чего так? - Да… обыгрывают нас эти бочки постоянно!!
Заголовок спортивной новости: Йоахим Лёв: «Я вижу девять хороших игроков сборной России»
Журналист, обращаясь к Йоахиму Лёву: - Есть ли в сборной России хорошие игроки? И если да, то сколько? Лёв: - Найн! Журналист: - Девять значит, так и запишем...