🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
389 0

После отчисления

Мем: После отчисления | Студенты — ру анекдоты
 14.12.2023 студенты, бакалавр, Отчислили, отчисление, Бакалавриат, После отчисления, Альденте
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Не «отчислился из универа», а «аль денте бакалавр».
Комментарии к анекдоту:
⚡
14.12.2023 00:00 #
Тот самый момент, когда тебя отчислили из института, но ты не отчаиваешься... =)
Добавить комментарий
Код:


    Женщина, обращаясь к продавщице мясного отдела:
    — Скажите, а сосиски поступили?
    Продавщица:
    — Поступили.
    Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
    — Вот видишь, даже сосиски поступили!

    Когда смотришь видеоролики на Ютубе и в рекомендованных к просмотру видео, выскакивает:
    "Что нужно брать в АРМИЮ в 2017 году. Самое важное!"
    Первый же комментарий к видео:
    Сессия ещё не началась, а у меня уже в рекомендациях эта хрень. Ютуб, иди ты в жопу с такими рекомендациями, пожалуйста. И без того тошно.

    Китаец приходит в столовую (так как кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он.
    Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай».
    Китаец аналогично: «Цяй».
    Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!».
    А девушка, тоже студентка: «Чай».
    И китаец: «Цяй».
    Третьим заходит такой реальный морячок: «Макароны по-флотски!!!»
    Китаец радостно: «Мацацоны па флоцки!!!»
    Официант: «Чего-о-о-о???»
    Китаец убито: «Цяй».

    Препод в институте:
    — Вы инженеры вас нужно учить искать информацию, зачем вам знания, когда под рукой есть смартфон, интернет и гугл. Вы принесёте больше пользы когда сможете за секунду находить нужную информацию, чем когда часами будете насиловать свой мозг, который имеет функцию затирать ненужную память.

    Обожаю слушать музыку в наушниках. И когда я, каждое утро отправляюсь на учёбу в свой родной институт, то обязательно вставляю перед выходом наушники себе в уши, так же поступаю и по возвращению из него. Всё время прохожу мимо вахтерши (потому как, живу в общежитии) и здороваюсь. И вот, в этот четверг, иду я такой себе на учёбу, и меня догоняет наша вахтёрша, срывает с меня наушники и орёт мне прямо в лицо, что уже целую неделю, она каждое утро, говорит мне, что я выселен из общаги, а я вечно просто прохожу мимо.

    Поступил я в первый класс в педагогическую гимназию. Гордо звучало!
    После четвёртого класса из названия исчезло слово «педагогическая». Стали просто гимназией.
    После седьмого нас переименовали в лицей.
    А в девятом классе мы и вовсе стали техническим лицеем.
    Вот так я, поступая в педагогическую гимназию, окончил в итоге ПТУ с претензией.

    — Здравствуйте, бабушка. Мы студенты из Москвы к Вам приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
    — Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть...

    Лекция по этике. Профессор:
    — Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее, например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже и увидит.
    Студентка тянет руку вверх:
    — Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

    Молодой парень, студент одного из ВУЗов, стоя в лифте клиники уже нажимает клавишу четвёртого этажа и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит:
    - Второй, пожалуйста.
    Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой:
    - А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже?
    - Кровь сдавать. Я студентка и денег в последнее время не хватает, ну и приходится, как-то выживать.
    - А сколько там за это платят?
    - $10 за 400 мл..
    - А я на четвёртый этаж сперму сдавать - тоже ведь студент...
    - А сколько за это платят?
    - $100 за грамм!
    Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже.
    Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки:
    - На второй?
    Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!

    Студент:
    — А можно учиться, не зная рангов матриц?
    Преподаватель:
    — Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!

    В женском общежитии одна из студенток моет посуду. Берёт кружку с небольшим сколом и говорит подруге:
    — Смотри, кружка битая. Говорят, пить из таких – плохая примета. Может, выбросим?
    — Да скол же маленький, почти не мешает. Оставь.
    Тогда студентка с решительным видом бьёт кружку о раковину, отчего та разлетается на осколки, и спокойно заявляет:
    — Вот. Теперь она точно битая.
    И выбрасывает осколки в ведро.

    Во время учёбы в ВУЗе, был у нас один замечательный преподаватель по судебной медицине, который говорил нам: «Сейчас вы молоды и прекрасны, а потом будете просто прекрасны, как я».

    Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка преподавателя отнять эти шпоры будет приравниваться к вымогательству.

    — И запомни главное. Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

    Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
    — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    — Ну да, конечно.

    На экзамене в университет профессор задаёт абитуриенту вопрос:
    — Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
    — Пап, ну хватит...

    Преподаватель математики про филологов:
    — ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «моё день рождение», «дырка в пальте»...
    Голос с задней парты:
    — А что не так с этими фразами?
    Препод, поправив очки:
    — А на вашем трупе, молодой человек, они бы ещё и попрыгали.

    В институте у преподавателя по истории государства и права пропала собака — такса.
    Опечаленный и расстроенный пропажей, он обратился к своим студентам:
    — Уважаемые студенты, в моей жизни произошла настоящая трагедия. Огромная просьба оказать мне помощь и содействие в поисках моей любимой Чапы. Тому, кто найдёт собаку, я обещаю поставить пятёрку на экзамене.
    Студенты оказались неравнодушными и после пар отправились на поиски. Одному из них и посчастливилось обнаружить мирно сидящую на лужайке во дворе его дома профессорскую таксу по кличке Чапа. Схватив подмышку рыжую собаку, тот тотчас же побежал к профессору с радостной вестью. Профессор, увидев свою собаку, обрадовался до безумия. Взяв в охапку собаку и пожав руку студенту, преподаватель сдержал своё обещание и выставил студенту итоговую оценку «Отлично», а также сообщил, что тот может в этом семестре не посещать его занятия.
    После данного происшествия профессорская собака начала бесследно пропадать и «совершенно случайно» находиться студентами в конце каждой сессии...

    Первая пара по матанализу у первокурсников. Желая приободрить студентов Л.Д.Кудрявцев объясняет, что предмет этот, в сущности, совсем не сложный, и при желании матанализу можно научить хоть обезьяну. Из зала, от одного из студентов, тут же поступает вопрос:
    — А можно ли научить обезьяну читать лекции по матанализу?

    /Курьёзы и юмор с физико-математическим уклоном / авт.-сост. М. А. Прохорович.
    2015. Пущино : Фотон век.

    Институт. На занятиях по политологии, преподаватель, обращаясь к студентам:
    - Кто-нибудь сможет мне объяснить разнице между крупной политической партией и небольшой политической партией?
    Один из студентов:
    - Да нет между ними никакой особой разницы. Разве что, чем меньше партия, тем она злее и шума от неё больше...

    Сперва, ты с явной издёвкой и неуважением посмеиваешься над гуманитарием, а после, этот самый гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для предстоящего суда.

    Институт. Первые учебные дни. Преподаватель, обращаясь к студентам, говорит:
    - В данном учебном пособии, весь материал, который вам необходимо изучить до конца этого учебного года, настолько досконально "разжёван", что можно с полной уверенностью предположить, что данный учебник был написан специально для умственно отсталых идиотов... так что весь учебный год, вы будете обучаться именно по нему. Вопросы есть?

    Наверное самый прикольный и одновременно с тем суровый розыгрыш, который я наблюдал за всю свою прожитую жизнь, это:
    Заставить людей учиться 16 лет, а после, разведя руками и говорят о том, что нынче время такое нелёгкое, не давать им ни работы, ни надежды на её появлении в скором времени.

    Театральный институт. В приёмную зашёл юноша и смущённо сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
    — Значит так, молодой человек, – сказал он. — Ваше задание — украсть эти часы у всех на глазах. Сумеете — поступите. Не сумеете — извините, вы нам не подходите.
    Парень несколько секунд ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций бушует в его душе.
    Вдруг у него вырвалось:
    — Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас заранее решено, кто должен поступить, а кого — завалить! Денег насосались и теперь топите талантливых ребят!
    Он подскочил к председателю, тыча в него пальцем.
    — Вот вы, поди, больше всех нахапали! А сами об искусстве, о красоте толкуете! Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно! И мне повезло, что я сюда не поступлю!
    С этими словами он с силой хлопнул ладонью по столу для пущего эффекта, развернулся и с достоинством вышел, хлопнув дверью.
    Несколько минут комиссия молча, в ступоре, смотрела на захлопнувшуюся дверь. Наконец, председатель опустил глаза и ахнул.
    Часов на столе не было.
    Парня приняли.

    Преподаватель, обращаясь к непутёвому студенту, который, стоя у доски, абсолютно "плавает" во всём пройденном материале и никак не может ответить ни на один заданный ему вопрос.
    - Молодой человек, я уже даже и не знаю о чём вас спрашивать, ведь эти уравнения даже глисты — и те решают!

    По каким-то непонятным причинам, у меня периодически, то и дело, начинает идти кровь из носа. Идёт она не долго, буквально несколько секунд и после, сама останавливается. Я уже на столько привык к этому, что могу предвидеть эти моменты. Сегодня с утра, во время институтских занятий, у меня в очередной раз, начала немного кружиться голова, и сразу же понял, что щас хлынет кровь. Я повернулся к своему однокурснику, который является очень религиозным еврейским юношей, и низким голосом прошептал "Слава Сатане" и тут же из моего носа хлынула красная кровь. Однокурсник не на шутку перепугался, упал от страха на спину и разбил себе голову, ударившись затылком об пол. Как итог, он отправился домой до самого конца учебного дня.

    Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

    Медицинский вуз.
    Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
    — И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…

    Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой сегодня экзамен, а тот, который, выходя, интересуется, что за экзамен он сегодня сдал.

    В институте идёт лекция.
    Стук в дверь, на пороге студент:
    — Профессор, можно войти?
    — Вы откуда?
    — Я с ралли.
    — Входите.
    Через несколько минут история повторяется, снова входит студент и говорит, что он тоже с ралли.
    Спустя пять минут снова стук в дверь, входит студент:
    — Извините, можно войти?
    Профессор спрашивает:
    — Вы том же срали?
    — ?!.. Да нет, я курил!

    Институт. Зачёт по уголовному праву.
    Преподаватель спрашивает у студента:
    - Дайте мне, пожалуйста, определение такому понятию как обман.
    Студент серьёзно задумался и говорит:
    - Обман это… это… А можно я попробую ответить своими словами?
    - Да, конечно.
    - Ну, обман произойдет, если вы не поставите мне зачёт.
    - В смысле?
    - Известно, что обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

    На экзамене мы смотрим вверх, чтобы найти вдохновение, вниз чтобы найти отчаянье, и влево – вправо, чтобы найти информацию.

Загрузка материалов...