Мне порой кажется, что основная задача полученного мною гуманитарного образования, является прагматичное и философское отношение к постоянной нехватке денег.
Терпеть не могу, когда ко мне на улице, докапываются всякие бездомные и начинаю вымогать у меня сколько-нибудь денег. Неужели им и вправду, по одному лишь моему внешнему виду не заметно, что даже у них денег гораздо больше, чем у меня?
Знакомая начальница отдела дизайна говорит: "Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее". Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.
Помню в те времена, когда я учился в институте и был очень бедным студентом, я был на столько беден, что не мог оплатить выставленные счета за электроэнергию. Наверное это были самые темные дни в моей жизни.
— Ну что, пригодились тебе знания по высшей математике? — О да! Однажды в тёмном переулке подошли ко мне хулиганы, но я не растерялся, согнул лом в форме интеграла...
В довольно удивительное время мы с вами живём! Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин. А министр науки Котюков – специалист по финансам и кредиту – требовал бы научных открытий от Курчатова, Ландау, Капицы и Келдыша.
— Ещё с давних времён было хорошо известно о том, что пингвины гораздо умнее людей. — Неужели? — Конечно. Вы когда-нибудь видели, чтобы пингвин тратил пять лет своей жизни на получение высшего образования, чтобы после его получения устроиться работать не по специальности?
Молодой парень, студент одного из ВУЗов, стоя в лифте клиники уже нажимает клавишу четвёртого этажа и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит: - Второй, пожалуйста. Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой: - А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже? - Кровь сдавать. Я студентка и денег в последнее время не хватает, ну и приходится, как-то выживать. - А сколько там за это платят? - $10 за 400 мл.. - А я на четвёртый этаж сперму сдавать - тоже ведь студент... - А сколько за это платят? - $100 за грамм! Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже. Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки: - На второй? Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!
Как любит говорить наш учитель физики: «Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий». На что, как-то раз, наша учительница русского языка ответила ему: «Сегодня ты посчитал массу, а завтра кричишь свободная касса».
– Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
*****
Сейчас мужик, который поднимаясь за мной 3 этажа по лестнице бубнил, что во всём в России виноваты евреи, подскользнулся на валяющейся визитке, упал и разбил морду. Визитка "Каганер и партнёры" Одно скажу, умеете вы, ребята.