Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
Профессор:
- Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.

Стоят два студента, беседуют. Один у другого интересуется:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе сказать... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идёт?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идёт?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну, а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!

Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
— Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
— Возраст, деточка...

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан почему-то был против...

Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
Преподаватель:
- Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
Студент:
- Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
Преподаватель:
- Ну, что ж слушаю Вас.
Студент:
- Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
- Большой живот?
Студент:
- Да.
Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
- Кривые ноги?
Студент:
- Кривые.
Преподаватель:
- Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!

Учусь в университете и живу, соответственно в студенческом общежитии. С утра отправилась на кухню, с целью сварить себе курицу для супа, кинула её в кастрюлю, спустя полчаса прихожу - в кастрюле кипит лишь одна вода, а курицу кто-то "свистнул".

Профессор спрашивает студента:
— Есть переменный ток, а ещё какой?
Студент:
— «Тик-ток».

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— «Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?»
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил – «Анус».

Сообщение на одном из форумов:
- К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут!
Комментарий одного из пользователей:
- Это преподаватели.