У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие. Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Из объяснительной: - Я, блондинистая лахудра на "Пежо", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов сотрудника ГИБДД записано верно.
Анекдот из 80-х: Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: — Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?! Марья Ивановна: — Ну что я могу сказать? Повезло...
— Ну что, поздравляю, скоро у нас с тобой будут внуки, а наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу. — Я что-то не понял! Неужели этого идиота два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, так ничему и не научили?
Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают. Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос: — Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили! Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками: — Возраст, деточка...
— Петя, я же тебе сказала: "На сегодня тебе уже хватит!". — Поздно, Таня... До завтра мне, уже похер, что ты там сказала. Мне, даже, похер, что ты там подумала...
Журналисты приехали в деревню с иностранной делегацией и спрашивают у крестьянина: — Скажите, как у вас прошёл год? — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это председателя колхоза? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чём тут его-то заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
В реке утонул пьяный. Сотрудник полиции пишет: – Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал: – Акт об утопии. Ещё подумал и написал: – Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.
Инспектор ГИБДД догоняет "Мерседес" и приказывает водителю немедленно остановиться. — Почему вы не остановились, когда я вам свистел? — Но я не слышал свистка. — Это потому, что вы превысили скорость звука. Так в протоколе и запишем.
Из полицейского протокола: “На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе не обнаружено, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету “Правда”, на журнал “В помощь агитатору” и пяти лотерейных билетов".
Недавно у Мавзолея Ленина, сотрудниками полиции был задержан Геннадий Зюганов, пытавшийся без очереди пройти к телу вождя. Из полицейского отчета стало известно о том, что гражданин Зюганов пытался прорваться в Мавзолей Ленина минуя длинную очередь, объясняя это тем, что ему только спросить.
- Ты правда веришь в знаки? В то, что они как-то способны повлиять на судьбу человека? - Естественно верю, я ведь работаю инспектором ДПС. У нас, знаете ли, вся служба, на одних только знаках и строится.
Твоя жена может коня на скаку остановить? – Когда она без макияжа – те сами на дыбы встают.
*****
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?
*****
Совещание по борьбе с пьянством. Директор – начальнику цеха: – Доложите о принятых мерах. Начальник цеха: – Докладываю – меры приняты! Директор: – Какие? Начальник цеха: – Так ведь у каждого своя.