Недавно, у меня всерьёз спросили, крашу ли я веки сиреневыми тенями. Отвечаю: - ДА! Для начала, наносим недосып, после него стресс, и размазываем усталость пальцем.
После тяжёлого утреннего пробуждения и осознания того, что будильник на телефоне пытается разбудить тебя уже пятый раз подряд, волосы на голове вовсе не кажутся такими уж грязными, как это обычно бывает по утрам...
— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя? — Целуй в жопу, там сразу я.
Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь. Раздаётся звонок телефона. Любовник: — Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу! Девушка раздражённо бросает трубку. Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель. Голос попугая из под халата: — Н-да, коротенький денёк получился...
Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают. Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос: — Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили! Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками: — Возраст, деточка...
— И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан! — Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..
Беседуют две подруги. Одна явно чем-то расстроена и огорчена. — Ты чего такая расстроенная, обидел кто? — На меня каждый день овца смотрит. — И чего же тут такого обидного!? — Обидно тут то, что смотрит она на меня из зеркала!