Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

В поликлинике:
— Не подскажите, а в кабинет к терапевту живая очередь?
— Пока ещё да.

- Алло! Здравствуйте уважаемая Татьяна Сергеевна. Это вас беспокоят из детского сада, хотим сообщить вам, радостную новость, ваша очередь подошла.
- Спасибо вам конечно, но… сына на прошлой недели в армию забрали…

Критика — основа движения. Когда я критикую себя — я иду к успеху. Когда кто-то критикует меня, он идёт нах%р.

Даже конструктивную критику в свой адрес, я воспринимаю настолько остро, что пошел я нахрен со своей оценкой моей реакции на конструктивную критику...

Сильно расстроенный мужчина, заходит в аптеку и обращаясь к фармацевту, говорит:
— Извините, кажется вчера произошла одна досадная ошибка, вы немного перепутали лекарства, я должен был получить "Виагру", но вместо неё, вы выдали мне обезболивающее.
Рядом стоящий мужик, весь помятый и с перебинтованной рукой, вдруг оживляется:
— О, неужели вы и вправду думаете, что ваша ситуация на столько сильно досадна? Посмотрите на меня со стороны и вы можете догадаться о том, что происходило со мной вчера, после того, как я по ошибке принял ваши таблетки и полез к своей жене посреди ночи... А теперь, верните мне мои обезболивающие!

Очередь в вино–водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
– Папа, а кто тут стоит?
– А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

В очереди:
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

В случае, если государству от тебя что-то необходимо, оно вспоминает два слова:
"Долг" и "Закон".
Если же, что-то необходимо тебе, то ты можешь услышать от государства в свой адрес другие два слова:
"Патриотизм" и "Очередь".

Сидит бабуля на рынке, торгует пирожками. Подходит мужик:
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем они у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаёте?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берёшь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно – два с говном...

Во времена дефицита самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали – Ленин не кончится никогда.

Самое ужасное в поликлинике: Это когда пропал человек, за которым ты занимал и никто не знает кто был перед ним.

В одном из банковских отделений:
— Данная услуга платная или бесплатная?
— Услуга платная и предоставляется за деньги.
— А можно бесплатно?
— Конечно, за деньги можно и бесплатно.

ИФНС. Сдача годового отчета. Из кабинета налогового инспектора выходит бухгалтер, и с огромным облегчением вздыхает:
– Сдал…
Голос из очереди:
– Дай списать!

Странная гречка. В ноябре гречка в России подорожала на 20%. Она давно ведёт себя неадекватно, отметили в Росстате.

— Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
— Доча, а ты расскажи ему как ты старалась, когда варила её!
— ВАРИЛА??? Так её что, варить надо?!!

СССР:
Бесплатное образование, бесплатная медицина, бесплатное жильё.
Российская Федерация:
Доступное образование, доступная медицина, доступное жилье.

Медсестра заходит в кабинет к врачу-психиатру и говорит:
— В комнате ожидания сидит молодой человек, который утверждает, что он совершенно невидим для окружающих. Что мне ему сказать?
Доктор:
— Передайте ему, что сегодня я сильно занят и действительно не смогу его увидеть.