На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора: — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?
Врач говорит пациенту: – Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить? Пациент задумавшись: – А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Приходит к главврачу поликлиники довольный пациент и говорит: «Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморроя как не бывало! Прошу вынести ему благодарность и поощрить.» Администрация поликлиники пообещала. Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!
Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает: — Слушай, где ты такой хороший коньяк купил? Гинеколог, жестикулируя: — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё. Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к женщине: — Что с вами? Вам плохо? — Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.
Доктор: — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать? Пациент: — Давайте с хорошей, пожалуйста. Доктор: — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...
— Мам? Пожалуйста, только не волнуйся, но я в больнице... — Андрей, ты уже больше 8 лет работаешь врачом, пожалуйста, перестань начинать каждый наш телефонный разговор с этих слов.
Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью: "Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов." Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику. Адвокат: — Здравствуйте, я потерял чувство вкуса. Врач: — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента. Адвокат: — Тьфу! Это же керосин!! Доктор: — Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов. Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги. Адвокат: — Я потерял память. Я ничего не помню. Врач: — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту. Адвокат (раздраженно): — Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус. Доктор: — Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов. Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов. Адвокат: — Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу. Доктор: — К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100. Адвокат (глядя на купюру): — Но это же $20, а не $100!! Доктор: — Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.
Когда мы с мамой (врачом) прогуливались по скверу, к нам подошла какая-то тётка с разговорами о своих болезнях и попросила совета. Мама ей говорит: — Раздевайтесь. — Как?! — До пояса. — Прямо здесь?!! — Ну, вы же у меня здесь совета спрашиваете...
Проктолог разъясняет теорию относительности: — Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня хорошая квартира, дача и машина.
Недавно был на приёме у врача и он сообщил мне, что у меня либо амнезия, либо бессонница. К сожалению, никак не могу точно вспомнить, что из них, и это не даёт мне уснуть уже который день подряд!
У меня сегодня состоялся первый осмотр моей простаты. И когда я спросил у доктора, куда мне можно положить свои штаны, он спокойно ответил: "Положите их рядом с моими", — Признаться честно, не такого ответа я ожидал...
У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие. Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Сегодня утром, я отправился в поликлинику к своему лечащему врачу, с целью проверить, что мои увеличенные лимфатические узлы не злокачественны. Как выяснилось часом позже, они небыли увеличены. Как оказалось, я просто толстый...
Приходит мужик к доктору с гвоздем торчащим из головы. Доктор: - Что, вытащить? - Да… - С вас пять тысяч рублей... - Но у меня же страховой полис!? - По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.
– Ну как отметил день рождения? – Да неважно. – Что так? – Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
*****
Лежат два мужика на пляже, загорают. Подходит бабка с котомкой в руках и громко так кричит: – Молодая, горячая! Мужики головы подняли, уставились на неё, дескать, что ты, старая, несёшь! Бабка ещё голосистей: – Кукуруза!