В банк входит человек в маске. Все посетители тут же начинают заметно нервничать. — Расслабьтесь... — Говорит незнакомец. — Я здесь с целью ограбления.
Пару дней назад, один мой хороший знакомый, в состоянии сильного алкогольного опьянения, совершил неудачную попытку ограбления местной пекарни, но не смог сбежать с места происшествия, ведь они успели схватить его, прямо за французский багет...
Весьма не бедный врач, выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он не задумываясь идет в полицейский участок, где пишет заявление об угоне транспортного средства. Пробыв в участке пару часов, при возвращении дамой он видит, что его автомобиль стоит на месте. Садится в машину, а там конверт с письмом. Содержание письма: "Мы приносим свои извинения, но мы были вынуждены воспользоваться вашим автомобилем. Это был вопрос жизни и смерти. В качестве благодарности мы оставили полный бак бензина и даем вам билеты на всю семью в театр". Врач улыбнулся и отправился забирать своё заявление из полиции. После того, как он с семьёй вернулся из театра его квартира была пуста.
В крупный банк, вламываются вооружённые грабители. Кладут всех присутствующих на пол, заставляя сложить всем руки за головы, некоторых клиентов берут в заложники и принимаются, угрожая кассирам оружием, собирать деньги из касс в спортивные сумки. В суете, у одного из нападавших, слетает с головы маска. Он одевает её обратно и с криком спрашивает: - Кто видел моё лицо? Один из кассиров, поднимая руку: - Я видел. Выстрел - труп. Подойдя к одному из клиентов: - Кто ещё видел!? Может ты видел!? Клиент: - Моя тёща видела, но она сейчас на даче...
Черепаха переходила дорогу, когда две улитки ограбили его. Появилась полиция и спросила черепаху, что случилось. «Я не знаю», - ответила черепаха. «Всё произошло так быстро».
Однажды поздно ночью грабитель в лыжной маске выскочил на дорогу прямо перед хорошо одетым мужчиной и ткнул его пистолетом в рёбра. — Быстро отдал мне все свои деньги! — Потребовал он. Возмущенный, богатый человек ответил: "Вы не можете этого сделать – я конгрессмен США!" — В таком случае, — Ответил грабитель, — Отдайте мне МОИ деньги!
Блондинка (громко): — Мне, пожалуйста, капучино и картошку фри. — Девушка вы в библиотеке. Блондинка (шёпотом): — А, извините, мне, пожалуйста, капучино и картошку фри…
В одной из одесских тёмных подворотен, бандит подходит к еврею и говорит: — Деньги сюда быстро давай и не вздумай никого звать! — Ой, да шо вы! Я совершенно ничего не имею против того, шобы быть вами ограбленным, но проблема в том, что у меня при себе совсем нет денег... Давайте так, я буду вам должен...
Сергей решил совершить попытку ограбления ювелирного магазина при помощи водяного пистолета. Продавщица очень долго смеялась, после чего, так и не сумев остановиться — захлебнулась...
Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе в пиццерии: — Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки? — Нет. — А убрать соус можно? — Да. — А дополнительный положить? — Да. — Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки? *очень долгая пауза* — Нет, нельзя.
Легендарный преступник 19-го века Джесси Джеймс. Однажды он дал вдове, у которой остановился на ночлег, достаточно денег, чтобы та полностью расплатилась с коллекторами. На следующий день он ограбил коллектора, когда тот вышел из дома вдовы.
Разговор двух взломщиков: — Вот не везёт! Вчера не удалось провернуть самое элементарное ограбление. — Значит, ты плохо подготовил его. — Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле. — Так что же случилось? — В темноте наступил на хвост кошке.
Неизвестные злоумышленники в масках проникли в квартиру чиновника. У самого чиновника ничего не пропало. А вот у его безработной жены было похищено 5 миллионов долларов.
Пора бы пересмотреть определение кардио. Для меня кардио — это моргать. Всё, что связано с поднятием/перемещением собственного веса — это силовые.
*****
– Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? – Да, Циля, было раз, когда ты болела. – Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
*****
– Меня вчера обокрали. – Что унесли? – Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно. – Так чего ты расстроился? – Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.