Черепаха переходила дорогу, когда две улитки ограбили его. Появилась полиция и спросила черепаху, что случилось. «Я не знаю», - ответила черепаха. «Всё произошло так быстро».
Пьяный мужик звонит в отдел полиции и в панике сообщает: - Полиция, у меня всё украли! Украли руль, педали и коробку передач. Дежурный решив, что это очередной дурацкий розыгрыш бросает трубку. Через некоторое время снова звонит этот же мужик и уже спокойным голосом говорит: - Извини командир… я на заднее сиденье сел…
В полицейском участке. Дознаватель интересуется у подозреваемого: — Зачем вы совершили кражу одежды у гражданина Сидоркина, в момент, когда он купался в реке? — А как же? В этом участке реки, купаться строго запрещено!
Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты. Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит: — Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее! — Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек. Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и 20 секунд. — Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек. — В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна. — Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди. Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту. Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала. — В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме! Третья пожилая женщина встаёт и говорит: — Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас! Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд! — Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка. — Невероятно! — Говорит 70-летняя леди. — Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек. 90-летняя пожилая леди говорит: — О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.
Работник уголовного розыска, собираясь на пенсию, рассказывает сыну-подростку о своих былых подвигах, схватках с бандитами, бесчисленных задержаниях преступников... Выслушав его, сын спросил в недоумении: — Пап, а у вас в отделе и другие оперативники были? — Как же, были. — А зачем же они нужны, коли ты так героически действовал?
Сергей решил совершить попытку ограбления ювелирного магазина при помощи водяного пистолета. Продавщица очень долго смеялась, после чего, так и не сумев остановиться — захлебнулась...
Рабинович звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась! - Так какие же это массовые беспорядки? - Ой, вы не знаете какая у неё масса…!
Армянское радио спросили: — Почему сотрудники полиции ходят по трое? Ответ: — Потому что один умеет читать, но не умеет писать; другой умеет писать, но не умеет читать; а третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
- Какая у вас великолепная собака, Фёдор Кузьмич! - О, это полицейская собака - ищейка. - А ведь по виду и не скажешь. - Да она служит в секретном подразделении.
Сотрудники дорожной полиции останавливает мужчину и женщину, которые пристёгнуты ремнями безопасности. Полицейский: — Здравствуйте, хочу обрадовать вас, Вы первые люди за сегодня, которые пристёгнуты ремнями безопасности, поэтому мы хотим вручить вам награду в виде сертификата на 1000 долларов. Полицейский, заметив как пара заулыбалась, решил поинтересоваться: — Что вы собираетесь сделать с деньгами? Мужчина отвечает: — Я собираюсь взять уроки для получения водительских прав. Женщина: — Ой, не слушай его. Он как выпьет, так глупости нести начинает! Голос с заднего сиденья: — Я же говорил вам, что не стоит ехать на этой угнанной машине! Голос из багажника: — Мы уже пересекли границу?
Беседуют двое геймеров. Один: - С пингом 178-188 мне было не особо комфортно играть в КС. - Это таки неиграбельный пинг для шутеров с подобной динамикой, в Спарте младенцев с таким пингом сбрасывали со скалы. - Но они лагали и их отбрасывало обратно!
Легендарный преступник 19-го века Джесси Джеймс. Однажды он дал вдове, у которой остановился на ночлег, достаточно денег, чтобы та полностью расплатилась с коллекторами. На следующий день он ограбил коллектора, когда тот вышел из дома вдовы.
Сегодня смотрел мультфильм про Барбоскиных, серия где Лиза и Малыш играют в полицейских, хотят кого-нибудь арестовать, но никто закон не нарушает. Тогда они берут и придумывают новый закон: кто выйдет в коридор, тот преступник. После чего, стучат во все двери своим родным, те выходят и их ВСЕХ АРЕСТОВЫВАЮТ ПО ЗАКОНУ... Да, это Россия, детка! Сюрпрайзмазафака.
Полицейский сидит и курит. Вбегает взволнованный гражданин. — Пьяный сосед дебоширит! — Ну и что? — невозмутимо говорит страж порядка. — Он жену колотит! — Ну и что? — Он грозит всех убить! — Ну и что? — А вас, полицейских, он козлами обзывает. — Козлами?! — старший лейтенант возмутился. — Ну, сука, покажу я ему!
К врачу приходит больной: – Помогите, у меня ноги очень воняют. – А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....
*****
Опытный испытатель парашютов ищет работу испытателя "золотых парашютов".
*****
В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплёскивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит: – Фу, свинья! – На себя посмотри!